Сообщений в теме: 732

[Lux]

как же я сама себе надоела... нудятина, варюсь в своём собственном соку. И делать толком ничего не могу из- за волнения. Пишу и пальцы трясутся.
Заснула вчера в 21.30, проснулась в 7.30. Спала только на 100мг. Выспалас. На одном адреналине, злости далеко не уедешь, спокойной надо быть. А меня колбасит .

мужикк мои такие ленивые и так себя любят, чго хоть вешайся. Малл того, л своими эмоциями привыклк манипулировать мною и мы часто сливаемся всей семьёй в одно целое, несчастное, жалостливо- страдающее ОНО.

меня всё время волновал вопрос, и не одну меня: когда человек не хочет или не млжет совсем. Вот я сейчас даже любимые книги и фильмы не осилваю. А дети то, что им хочется, вполне прекрасно эро делают. А чтобы заставить себя сконцентрироваться- так на это кишка тонка.
Я на каникулах и вчера проверяла у старшего идиота память и концентрацию внимания. Всё у него с этим нормально. Он за 7 дней вючил около 150 слов по латыни. И читала с ним по- английски Конан Дойла. Всё он прекрасно и без риталина понимает. Но это только когда есть контроль над ним, задрал он меня. И бросать его плыть по течению жалко, я столько сил на него разбазарила и он реально умный. А сейчас я по состоянию здоровья уже не справляюсь его контролировать, не могу внккнуть в его учёбу. А он, гад, примеры решает от балды, лишь бы цидели, что он что- то написал. Ну как тут мне не слететь с катушек.

Старший реально привык косить под дурачка и это у него уже в подсознание ушло.
Толькл я в семье всё тащну на себе.

[Lux]

Самая главная моя проблем, всё же, пока кменно эмоции. Я все психические силы кидаю на то, чтобы ограничить себя от эмоций деугого человека, даже от его поведения. Сегодня к врачу. Может, надо добавить до 10мг абилифая, чтобы психически быть более защищённой.

Я или слишком строгая, или мягкл- податливая. Нет константы.начала лпять пить Б12 и фолиевую кислоту.

помню, что у мужа с матерью были странные отношения: когда они разговаривали друг с другом, невозможно было отличить кто есть кто по голосам, они были одним целым. И потом эта же емоциональная связь перенеслась на наши с ним отношения. А у меня ещё и лабильная нервная система. И мы растворились психически деуг в друге. Только это не романтично совсем. Я сидела дома после рождения ребёнка, а муж работал. И меня засосало уже тогда. Я с ребёнком тоже была одним целым. У него уже в 4 года был поставлен диагноз аутизм.

И засосало меня в эмоции не хиленько так, ещё и учитывая воспитание в своей семье и моё сумасшедшее увлечение литературой.

[Lux]

ну вот, у меня снова сильнейший психоз. Абилифая. добавили до 10мг. И эмоциональные проблемы и отделщние от других и диссоциативное расстройство личности, проблемы с собственным "Я" , всё это туда же. Глубокий сон должен постепенно на тримипрамине наладиться. Алпрозалама нельзя тлже пока больше 2 пить, он вызывает зависимость.
Сказал, что мне надо спрятаться у себя в комнате- норке и ддтей пока не трогать, ждать действия лекарств.

Работать я пока долго не смогу.
ударные дозы глицина правда помогают на неноторое время.

[Lux]

привычка оценивать люддй и смотреть на их чувства, выражение лица, не говофя с ними конструктивно живёт и процветает.Утром встала, пошла на мухню и, увиддв мужа, сфазу подумала: Кощей. Он внешне на него похож.
Абилифай поддйствовал сразу. Сеазу сталл меньше мыслей в голове, легче стало думать. И вфоде бы, меньше хаоса в голове. Лицо не такое вымученнл- страдающее, поглощённое своими чувствами.
Детей вчера строила весь день и по- хорошемй и не очень. Саршему это пошло на пользу, лн стал собраннее и с деугой стороны, расслабился, чувствуя за собой железную фуку. А вот младший, наоборот, видя это воспитание, занервничал, аж сжался весь.
Сегодня разддлю их: младшего посажу в отддльную комнату смотреть фильмы, а со старшим будем сражаться дальше.

Спала странно: заснйла вчера в 7 вечдра, поспала часик и потом с 9 вечдра до 6 утра ещё. Но проснулась, как будто и не спала совсдм: все события вчерашнего дня перед глазами. На нлчь выпила только соточну тримипрамина. Я сама ссебя очень боюсь, боюсь захлебнуться своими эмоциями, мыслями. Да и вообще, боюсь жизни, не знайй как к не умейй жить. Может, абилифай вскофе поможет думать более конструктивно.

с кратносрочнлй памятью стало совсем плохо. Не могла вспомнит, выпила я 5 или 10 абилифая. Решила на всякий пожарный закинуться ещё осним. Не смогла вспомнить, выпила я уже утром алпрозалам или нет. Тут уж решила, что лучше глицином закинуться. Я вчера его всю пачку в гечении дня выпила.

патаюсь логикой объяснить свои страхи. Я боюсь слиться со средой, утонуть в другом человеке, размножиться, раздвоиться. И значит, всё это психоз, нарушение сохранности своего "Я". Но я пью таблетки. Стараюсь не смотреть дерям в глаза и людям. Потому, что чувство того, что я знаю, чго люди чувствуют, осталось. Я не могу читать мысли деугого человека, как мне раньше это казалось. Люди для этого слишком сложные. Это я превращаюсь иногда в простейшуйй амёбу. Но я больна.

[ixth]

Похоже что у вас тяжелая депрессия.

[Lux]

да, она. Но ещё и шиза, биполяфка и панические атаки к ней впридачу.
а глицин феально помогает: после 10-15 штук можно даже подремать.тревозность, правда, всегда была у меня в характере.

сейчасс вздремнула и то, что я писала кажется беедятиной. Но писала я на полном серьёзе. Кошмар.
сегодня даже в бадмкнтон с детьми немного поиграла. Всё тело такое тяжёлое, жуть.

[Lux]

спала сегодня плохо, наверное, абилифай виноват. В полночь пришлось добавить тримипрамина.Но вскочила всё равно в 6. Кажется, я сегодня не такая взвинченная как в хера. Сегодня муж купит коробочку, чтобы видеть какие таблетки я уже выпила. Сегодня с утра выпила уже алпрозалам. Но глицин в больших дозах лучше, голова ог него яснее. Только за вчера я выпила его 50штук.
Делать не только ничего не гочется, но и не млжется. Тело, руки, ноги, всё очень тяжёлле.Но с границами личности стало немного лучше. И, кажется, я иногда слышу и вижу лучше. Но иногда. Сегодня с утра, например. Молюсь, чтобы таблетки подошли и у меня прошла эта зараза.

Мнительность моя- вот что очень мешает жить. В нафоде о ней говорят: принимаешь всё близкл к сердцу.

[Lux]

встаю уже который день рано:. между 6 и 7. Сегодня выспалась, голлва стала яснее. Всё- такк на 100мг тримипрамина спится лучше. Делать ничего не хочется, оёять поднкмается паника. Полный депрессняк: разговаривать хочу, нл не могу. Ртом еле шевелю.
То, что надо смлтреть за дерьми меня как- то отвлекадт от себя, своих мыслей. Какая же на всй- таки ытранная женщина. В такие дни как сегодня снова появляется надежда, млжет, я всё- таки выздоровлю.

[Lux]

больше всего против психоза помогает сон. Чем больше я сплю, тем кеепче становится нервная система и тем легче себя отдирать от людей и вообще, от мира, чтобы с ними не слиться воедино.

несмотря на хороший подъём утром, весь день мне было плохо: еле ходила, есле говорила, вообще, еле жила. Потом собрала себя в кучу, прогулялись в лесу и скупились на неделю. с забтрашнего д я на улицу выходить нельзя, но нафод панике не ёоддаётся, супермаркет, полные.
Но как же мне сегодня пллхо, как будто всё тело выкручивает и в голове очень странно к депрессия йсилилась. С чего бы это всё вдруг?

[Lux]

проспала сегодня 10 часов. Закинулась вчдра ёофаньше таблетклй и до 7 спала. Как же мне не хочется жить. Именно не всё равно, а не хочется. Кли йдто их- за того, чго я йже так давно больна и просветов нет или почему же ещё? Мыслей о суициде тоже вфоде нет. Наверное, я как маленьккй ребёнок, представляла себе жизнь ддугой, а сейчас открывается правда жизни: нет в ней ничего хорошего. Разве только утренний кофе с сигаретой- это единственное предвкушение и радость дня.
Поняла, почему психопаты, такие как я, повторяют поведение и чувствда деугого: й них нет на себя вхгляда со стороны. Я давно уже это знаю, но забываю. Взгляд со стороны на себя й меня давно уже ис чез. Может, надо повторять себе про себя: посмотри на себя со стороны? Но я итак вдду себя как запдограмированный робот, боюсь себя и своих эмоций.
Друзьям по телефону и по скайпу, которые мне были близки, я надоела уже. Да и мне тяжелл разговаривать: на это уходят все жизненные силы.

С сегодняшнего дня полнейсйий карантин по городу, на улицу выходить нельзя. Мне ничего не интересно, ничего не хочется. Разве что, вчера открылся снова интерес к любимым блюдам. Я итак поправилась, ведь ела последний месяц тллькл сладкое, а теперь ещё и это. Может, этот интерес, началл конца депрессии?
Пишу какую- то чушь всегда. Но мне самой очен полезно себя перечитывать.
Правда, хочется иногда, чгобы кро- нибудь поддержал.