Сообщений в теме: 732

[Lux]

нет, я и с риталином и без ничего не могу запомнить.
да и выгляжу очень больной и меня всё бесит и раздражает. Я от психической усталости даже фильм не могу посмотреть: устаю сразу же.

[Lux]

написала вчера письмо на работу, объяснила ситуацию.
а сегодня пришло уведоление, что во всех институтах из- за вируса семестр передвинули на один месяц. но я бы всё равно не справилась: уж слишком тяжёлая ддпрессия. сейчас еле пишу: пальцы дрожат.
заснула сегодня только в 6 утра. поспала 3 часа.
еле хожу, не говорю. но понемногу хоть смотрела вчера сериалы. боже, наскллько же я больна. и все проблемы начались ещё в детстве, когда я вместо того, чтобы спать, читала с фонариком под оддялом. и мой старший такой. телефоны, планшеты, компьютеры от него прячем, лампочки в детской откручиваем, чтобы он не читал ночами.
очень хочется выбраться из этой + опы.

[Lux]

проспала сегодня 8 часов. проснувшись, обнаружила в себе странные ощущения: как будто эмоции уходят в цлубину, я не так сильно эмоционально мыслю. Это птосто замечательно, вот бы и дальше так.
Но голова мутная, сознание затуманенное и ощущение тяжести с оего тела очень сильное.
Но я это чувствую, и эро уже хорошо. Как же мне тяжелл всё даже ходить: я еле передвигаю. ноги.
За время своей " диеты" я поправилась на 4кг.
Вчера провалялась весь день смотрела сериалы, от этого тоже сильно устаю.
Хочется верить, что всё будет хорошо. Дети спрасбивают каждый день:" мамочка, а ногда ты выздоровеешь?".

чтобы как- то себе помочь, говорю себе, что те ужасы, которые я натворила в состоянии болезни были не со мной.
Сильно кружится голова. Алпрозалам пью только 2 таблетки в день, как сказал врач.

[Energy power]

А почему вы оланзапин не пьёте,не помогает?

[Lux]

мне сначала дал врач 20мг оланзапина, чтоб, я поспала. Но я от него на следующее утро как обкумаренная.Да и психоза как такового у меня вроде нет. А если и есть, то я утром абилифай5 снова пью.

На тримипрамине кажется, лучше. Посмотрим. Мне его уже прописывали, он не подошёл. Может, сейчас по- гругому будет.
Сегодня я даже по хозяйству что- то хоть сделала. После алпрозалама паника немного уходит и я немного могу соображать. Но я часто путаю слова когда говорю, мысли, видимо, занят, всё же, прошлым и страхом будущего.
Зачем мне жить обузой на шее у мужа. Если моя болезнь неизлечима. Пенсия и то мне не положена, узнала, так как я последние 5 лет не работала.

Каждый вечер боюсь приближающейся ночи. Ещё и дома появились проблемы со старшим.

но хоть сериалы помогают отвлекать от страшных и безнадножных мыслей.

[Lux]

даже не знаю, поспала ли я. нл сон, кажется, был поверхностным. Лежала как в бреду. Вчера сильно взъелась на старшего, а после агрессии я долго не сплйй. Старсгий не учится, вфёт, ест что захочет. Малоуправляемый ребёнок и непоннатный челлвек.
Когда- то я себе и представить не могла, что только таблетки будут уддрживать меня от сумасшешия. А сейчас вот даже они не помогают. Живу в мучениях и сомнениях, заставляйй себя жить. Это же не нормально.
Только младший ребёнок дарит радость, надежду и улыбку.
Как жить, если ничего не приносит радость? Ради чего?


если бы я могла, я бы убила свою мать за мою испоганенную жизнь шизофренички. Знаю, что именно с детства закладывается личность, привычки, мировоззрение. Она часами читала мне морали, прививая комплекс вины и неполноценности, неуверенности. Она не отвлекала меня от плохого, а наоборот, заставляла снова и снова вспоминать и винить во всём себя. Этим она мне заложила бешенное чувство ответственности не только за себя, но и за других. Она могла часами обсуждать и сплетничать, выискивая слабые стороны у всех. У меня в ддтстве не было никогда аппетита. Над холодильником висел ремень, кормилец, для того, чтобы я ела.
При том, что у сестры моей проблем с психикой нет, с ней не так " носились" , как сомной, первым ребёнком. Сестра была всегда на умице, с деузьями, а я дома, натирая до блеска полы или читая.
Это мля дебильная мать привила мне чувство моей исключительности, тем, что надсмщхалась всегда над всеми. А себя считая лучшей.
Это она заложила во мне перфекционизм, требуя от меня того, чтобы она могла мною гордиться. Ненавижу сцою мать. А сейчас они об о мне рассказывают, что это всё из- за переезда в чужую страну, из- за стресса.
А я и ддтстве уже была силь нл напряжённой, уже тогда по книге аутотренинга пыталась заснуть. Мои дебильные родители заложили во мне ростки огромного чувства вины и излишнего морализма.


я так устала от своих мыслей: кто виноват и что делать

[Lux]

я уже запуталась с враньём. Как дела с этим обстоят... Дома все постоянно врут. Насчёт мелочей даже. Я сначала перепроверяла, заставляла делать всё нормально. Но когда и собственный муж тоже всегда насчёт всего врёт. Тут уж невольно сойдёшь с ума. Я привыкла делать всё на " хорошо". Я уже ничего не понимаю. А сейчас дети будут дома 5 недель из- за карантина. Может, мне сразу же с понедельника в больничку лечь. Потому что, даже, чтоб, они соцершили обычный утренний туалет, их нужно заставлять и контроллировать. Притом, что старшему йже 14.


Я, наверное, и параноик, и истефичка и психопатка в одном лице.

[ixth]

Попробуйте больницу, отдохнете от ежедневных дел.

[Lux]

вот что значит сон... вчера получилось поспать 2 часа после прогулки по лесу и на ночь выпила не 100тримипрамина, а 150. Выспалась офигенно. Проснулась в духе: все хорошие. Даже получилось в зеркале себе самой улыбнуться. А потом мне сталл так жалко себя, семью, детей. Я вчера как собака, сорванная с цепи была:крыла матом детей. говофила им действительно правду, как мне тяжело с 3 мужиками, которые даже за собой тарелку убрать не могут.Притим, они убегали от меня, а я заставляла их эту правду, которую я кричала матом, слушать.
Беспокоит то, что я сегодня не смогла отличить сон от реальности. Я ЗНАЛА, чго 50мг лишней таблетки я выплййнула перед сном, потому что не послушалась врача. А на утро проснулось, а ничего не было: ничего я не выплёвывала. Это оказалось сном. Вот этого я действительно боюсь.

Дети будут дома 5недель. Все как с ума пос ходили с этим вирусом. Это значит не только то, что о и будут постоянно баловаться и драться, но их ещё надо будет мормить обедом и следит, чтобы они делали уроки. По- моему, ддти меня уже на дух не выносят с моей ддпрессией. Спросила мужа, как ему со. ной живётся. Ответил, что надо выдерживать и что болезнь не выбирают.
Я бы и легла в боль ницу. Но меня там заколят галиком и оланзапином. Там со выдми так делают. И ещё дери в прошлый раз играли ночами в майнкрафт, не спали совсдм. Мужу пофиг.
Попробую сегодня на ночь тоже 150мг. Боже, у меня такого хорошего настфоения, пригом, ровного, уже 100 лет не было.

у старшого очень сильное напряжение в теле. Он иногда может что- то выкрикнуть или вдруг захллпать в ладоши. И вместе с тем, он умный, но жутко ленивый. Знаю, что исправлять всё надо, немного надавливая, но постоянно, по чуть- чуть. Но так как я в основном не рабочая, получается либо я излишне давлю, тогда его внутреннее напряжение усиливается, либо я лежу в кровати.
Муж всё пускает на самотёк. Он всё делает за детей: завязывает ботинки 8- летке, решает примеры за него же.
Надо терпением и постоянностью требований ддтей воспитывать, а я в силу своей болезни не могу. Поэтому у нас получается: мама плохая, а папа хороший. И муж, гад такой, всячески это подкармливает и поддерживает.

муж обращается с детьми по типу:" ути- пути", мой маленький. Я же, видя результат этого, просто бешусь.


Врач посоветовал мне не слишком сильно заставлять себя что- то делать. Сегодня делать ничего не хочется. Только после приёма алпрозалама я могу на пару часов хотя бы войти в социальные сети или разгрести хаос после мужиков в доме. Я так и не научилась жить для себя. Но мне и не хочется ничего.

[ixth]

Я бы и легла в боль ницу. Но меня там заколят галиком и оланзапином. Там со выдми так делают.

Когда я лег с депрессией и бессоницей в больницу меня там закололи тизерцином и амитриптилином, так что аж руки тряслись. Но ничего, депрессия пошла на спад и меня выписали с двумя таблетками труксала на ночь.