Я публиковал свою историю очень давно на одном из форумов, и мне пришел в личку отклик. Мы списались и человек рассказал свою историю. Сейчас я его письмо, сохраненное, случайно нашел, и думаю, что можно его опубликовать, это не будет неэтично за давностью времени. Вот оно.
Здравствуй! Рад, что ты откликнулся на письмо.
Чтобы понять, почему меня так взволновала твоя история, действительно, необходимо рассказать о себе. Мне 30 лет, зовут Сергей. Вырос я в одном областном центре, который по своей сути представляет обычный провинциальный город. Детство, прошедшее в безоблачные восьмидесятые годы под безмерной опекой родителей, вспоминается как лучшая пора в жизни. Проблемы начались лет в тринадцать, когда я почувствовал влечение к своему полу. Для меня это было полной неожиданностью, так как в более раннем возрасте в основном испытывал симпатию к девочкам. Трудно сказать, что повлияло - само половое созревание или осознанный выбор во время полового созревания, но я стал с этим жить. Из перестроечной прессы я узнал, что такой не один, но социальных механизмов для знакомства, общения и устройства личной жизни гомосексуалистам не создано; наоборот, советское государство осуждало и наказывало их. С развалом СССР информации стало еще больше; с помощью СМИ складывался определенный стереотип в отношен ии образа и поведения сексменьшинств; за связь мужчин уже не сажали. Меня это, правда, все не сильно радовало. Несмотря на "потепление", поиск друга аналогичной ориентации, особенно в провинции, мне представлялся чрезвычайно сложным и рискованным. Будучи системным и тоже слишком правильным человеком, я понимал, что нужно соответствовать общему "формату" и не "втягиваться в это дело". Но, при этом никакими усилиями воли начать встречаться с девушками я тоже не мог. В результате - замкнутость в себе, одиночество, страх быть раскрытым, страх стать изгоем. Так я дожил до 19 лет, когда, уже, учась в институте, мне в руки попала какая-то газета, где была статья об успехах нижегородских врачей в "излечении" гомосексуалистов. Там же описывалась методика: сначала человека выводят на асексуальный уровень, затем прививают влечение к женщинам. В самой идее, мне показалось, было какое-то рациональное зерно, поэтому она запала в память. Ехать и "светиться" в Нижний мне казалось нереальн ым делом, учитывая также неподъемную для студента плату за лечение. Тем не менее, самостоятельные "тренировки" я все же пытался предпринимать. Через некоторое время, отчасти из-за "тренировок", отчасти из-за напряженной учебы (в школе и вузе я старался хорошо учиться, т.к. ничего большего мне в жизни делать не оставалось), а в большей степени из-за жуткого невроза, в котором я находился все эти годы, и последовавшей фрустрации, у меня действительно возникло состояние близкое к асексуальному: мастурбация, которой я всегда снимал сексуальное напряжение, не стала приносить никакого удовольствия, возникали проблемы с эрекцией. Тут я действительно испугался: описанное состояние не только не улучшило мое самочувствие, наоборот, оно сопровождалось страшными фобиями. При этом, никто, даже родители, не догадывались, что происходит у меня в душе. До сих пор не знаю, как я тогда не дошел до самоубийства. Возможность "переориентироваться" после этого казалась идиотизмом, единственное, ч то я тогда желал - это как-то восстановить душевное равновесие. Также я понял одну важную вещь: мне дано врожденное чувство любить другого человека, пускай даже оно основано на сексуальном влечении, пускай даже на влечении к мужчине, пускай даже оно сталкивается с противодействием общества, но я сам, попытавшись лишиться этого чувства, причем варварским методом с психологической точки зрения, и, почти добившись цели, почувствовал себя самым несчастным человеком в мире.
После того, что произошло, я стал лихорадочно обращаться к различным психотерапевтам и одновременно знакомиться с парнями по объявлениям. Целью знакомств было найти одного близкого постоянного друга, который смог бы меня понять и помочь вернуться к нормальному состоянию. Это оказалось сложной задачей: гораздо проще было найти партнера на 1-2 раза. Во время встреч физического удовольствия я не получал, но мои комплексы никого не интересовали, поэтому я старался ими не обременять, и вел себя так, как будто все нормально. Психотерапевты, будучи некомпетентными в таких вопросах, ничем не могли помочь. Упомяну только, что один из них тоже слышал о некоем Голланде, "излечивающем" гомосексуалистов, и посоветовал мне все-таки доехать до Нижнего Новгорода и встретиться с ним, чтобы поставить окончательную точку в идее с "переориентацией", сыгравшей со мной злую шутку. Не имея никакого представления, где его искать, я приехал в Нижний Новгород и обратился в один из психологических центров. Там достаточно негативно охарактеризовали методы Голланда, а "положительные" случаи в его практике сравнили с тем "медведем из цирка, которого надрессировали кататься на велосипеде, но, который не получает от этого никакого удовольствия". Короче, так я к нему и не попал.
Обращаться к психотерапевтам вскоре я перестал, а по объявлениям знакомиться продолжал. Тогда мне это казалось игрой: мне были интересно увидеть и пообщаться с геями; люди встречались разные, но личная жизнь ни с кем не складывалась.
Однажды обо всем узнали родители: был жуткий скандал, грозились выгнать из дома. Да, это был новый удар. Родители - в целом хорошие порядочные люди, но в самом страшном сне, не представляющие, что их сын - гей, да к тому же еще и пожилые (т.к. я поздний ребенок), т.е. с консервативными взглядами. Хотел тогда уехать куда-нибудь с глаз долой, но один знакомый отговорил. Постепенно страсти утихли, но стоит ли объяснять, что любой телефонный звонок вызывал кучу вопросов, во многих вещах требовалась отчетность и т.д. Материальное состояние не позволяло полностью отделиться и жить самостоятельной жизнью, поэтому приходилось мириться. Конечно, они искренне переживали и до сих пор переживают за меня, прекрасно понимают все трудности моей жизни (в конечном счете, они были бы даже согласны, если бы у меня был один постоянный друг), но мне от их сочувствия не легче, а реально своими действиями они всегда только обостряли проблемы.
Обстоятельства сложились таким образом, что последние несколько лет у меня было много интересной, но напряженной работы без отпусков, а иногда несколько месяцев и без выходных. Из-за усталости и нехватки времени все амурные дела давно забросил.
Сатии они у меня не вызывают. Поэтому хочу надеяться, что все мною пережитое было не зря.
Что же делать сейчас? Только работой жить скучно. Как это ни банально звучит, хочется общения и понимания. Те немногие знакомые, с которыми я поддерживал дружеские отношения, уехали в Москву. Я опять один. Хотелось бы встретить любимого человека, но вряд ли это будет сделать проще, чем раньше. Иногда думаешь: если трудно найти человека для души, то хотя бы получать удовольствие для тела. Но, для того, чтобы мне восстановить после всех комплексов способность получать физическое удовольствие нужны же не таблетки, а что-то психологическое, т.е. опять не обойтиейчас, вроде цейтнот закончился: есть время остановиться, оглянуться назад и подумать, что делать дальше. Мне 30, а не 20 лет. Иногда думаешь, вот если бы была такая возможность пройти все по новой, я бы конечно сделал все не так. Но это был бы уже не я. Прошлое нельзя изменить, да, уже и не хочется ничего менять. Свою жизнь я воспринимаю как единое целое: несмотря ни на что, мне ценен каждый, даже самый черный ее период. Более того, как ни странно и парадоксально, я себе в прошлом нравлюсь именно в те моменты, когда я действовал согласно каким-то идеалам и убеждениям, пускай даже ложным и направленным против себя. Да, я был глуп, наивен и слишком правилен, но неправильных людей гораздо больше, и, честно говоря, симпсь без понимающего любимого человека. Вот и получается замкнутый круг. Я постараюсь, конечно, что-нибудь придумать (вообще в последнее время стал воспринимать жизнь со всеми ее условностями как игру, не более). Но, если кто-нибудь, побывавший в такой же ситуации, подскажет что-то дельное или просто поделится своим опытом, я буду рад.
Твоя история, описанная в материале "Мои психотерапии", мне показалась очень искренней и похожей на мою. Я постарался в своем рассказе быть предельно искренним, и, как ты понимаешь, написал его не из-за того, что мне больше нечего делать. В общем, мне интересно, как ты смог после всего решить свои сексуальные проблемы и противоречия, связанные с личной жизнью.
/подпись удалена, хотя там только имя/