pound

Дорогие форумчане,

не знаю, на что я надеюсь, когда пишу вот это сообщение. Просто снова набрел на этот сайт из-за относительно произвольных запросов в гугле и решил снова написать. Хочется, наверное, чтобы кто-то со стороны взглянул на ситуацию и дал, так сказать, фидбэк.

С другой стороны, психиатрией я сыт по горло и больше не верю, что возможно в конкретно моей ситуации что-нибудь изменить с помощью этой области медицины. Поэтому не знаю, на какие советы я вообще надеюсь.

Последние года четыре я постоянно сидел на каких-нибудь таблетках. Мне даже самому сейчас интересно стало, сколько я шлака принимал. Попробую перечислить: пароксетин, миртазапин+кветиапин, сертралин, венлафаксин, +арипипразол (славный абилифай) и наконец + литий, как вишенка на химзаводовском тортике. Кстати, не так и много вышло, пока не написал, то казалось, что список просто огромный. Один раз за все это время я почувствовал толчок от сертралина, поэтому и принимал его года два в сумме, пока снова не накатило, и я полудобровольно не попал в больницу.

Я был два раза в больнице. В последний раз, весной 2018 меня уволили из-за долгой госпитализации и из-за того, что я совсем не справлялся, едва мог связно говорить и не мог сосредоточится. Потом было просто кошмарное лето, когда каждую секунду мог думать и готовился только к самоубийству. Потом решил слезть с таблеток полностью. Как не странно, еще хуже не стало. Хотя хуже мог бы стать только психоз, я и так был на дне. Долго искал менее стрессовую работу в лаборатории, наконец нашел, переехал и со второго января начинаю работать. Только вот как-то страшно. Страшно, что опять не смогу нормально работать и что могут снова уволить. Страшно, что снова все начнет казаться бессмысленным, что опять вылезут навязчивые рвения убиться. Я так и не смог выкинуть заготовленные летом бутылочки с ядом и снотворным (я сам медик и имею право купить без рецепта любые препараты, кроме строгого учета, потому даже если и выкину, то за 50 евро куплю в аптеке у дома то же самое)

Я видел несколько статей, в которых писалось, что депрессии тоже, как говорят в отечественной психиатрии, являются "процессом". То есть, как при шизофрении, каждая фаза не проходит бесследно, а превращает еще один кусочек личности в пустыню. За последние годы я очень сильно деградировал, начал плохо усваивать и обрабатывать информацию, делаю совершенно идиотские решения и не могу потом понять, что меня заставило их делать, не могу даже играть в компьютерные игры, которые раньше очень любил. Они, как и все остальное, кажутся бессмысленными, слишком сложными, фрустрирующими. Даже еда без стимулирующих аппетит психотропов не вызывает сильной радости. Наркотики (точнее в основном психодислептики), из тех, что пробовал (ЛСД, каннабис, грибы), вообще не берут. Так же, как и алкоголь, просто проваливаешься с вертолетами куда-то, если много выпить.

Психотерапию я тоже пробовал, но для меня это просто бессмысленная каторга. В принципе, некоторые причины этого состояния довольно понятны: я не способен организовать свою жизнь, чтобы что-нибудь приносило удовольствие, у меня нет воли, нет интересов. Но это все скорее следствия. Откуда взять волю, энергию и интерес хотя бы к чему-нибудь - не имею понятия. Я даже в Европу несколько лет назад на пмж переехал, но все так же хреново. Пока план максимум — это пережить родителей и потом сдохнуть. Но это скорее всего очень много лет и не думаю, что я столько протяну. Мне кажется, что еще пара месяцев и меня снова будет крыть. С учетом того, что я себе поклялся не обращаться (добровольно) к психиатрам, не напрягать оставшихся двух друзей, то выход будет только один. Не думаю, что у меня "настоящая" депрессия, скорее просто дистимия или характер такой, потому препараты и не помогают. Но от этого как-то не легче.

Ну вот, наверное, и все. По сути, я больше это писал для себя, чтобы как-то объективировать хаос в голове. С другой стороны, мне очень греет душу факт, что кто-то это прочтет и может быть что-то напишет. Получится, что я вроде как не совсем один хотя бы короткое время с этим буду оставаться.