SunShine1

Я себя порезала. Немножко. Лезвием. На спине.

Давно хотела. Оно оказалось не больно совсем. Интересно смотреть на кровь. Сегодня пойду к психиатру. Не знаю рассказывать ему или нет. Боюсь разнервировать человека. Ему и так последний месяц что-то не нравится. На этой неделе отправил меня к психологу. Меня тестировали 2 часа. Куча просто тестов была, самых разных. Под конец я себя чувствовала так будто вагоны разгружала. Замучалась очень. Пришла за результатом, а меня тестировали еще два часа. Не знаю зачем. Я все честно рассказывала. Суицидных мыслей у меня нет, давно уже. Зачем такое глобальное тестирование? Ну, врачам лучше знать. Уже месяц пью ципралекс по 20 мг. Психотерапевта пока нет, но к нему нужно. Сейчас лето, пора отпусков и сложно найти

Конечно про берет смешно. С ним уже нет никаких проблем.

А от того, что я буду ходить в хоспис или к немощным дело лучше не станет. Меня не стимулирует вид людей, которым хуже, чем мне. Наоборот это угнетает и я начинаю винить себя во всех бедах земных. И я ни от кого ничего не требую. С чего вы взяли?

"Вести с полей" (для тех, кто не спит)

Апрель прошел неимоверно хорошо, а май еще лучше. На мой непрофессиональный взгляд, все наладилось. Превосходное здоровое питание 5 раз в день, которое я готовила сама. Сон конечно немножко хромал в сторону утра или вечера, но днем я стабильно спать перестала. Никакие бытовые вопросы не вызывали затруднений. Даже купила себе несколько пар новых носков.
 

Стала выходить в люди, общаться с людьми, завела даже подружку с которой иногда пересекаемся в городе. Эко-марафон здесь проходил. Принимала активное участие за что была награждена книжечкой, полезной, тематической. Записалась в летнюю школу, там интересно. Хожу в клуб настольных игр, там больше для детей, но принимают всех. Мы там с бабушками играем. На экскурсии несколько раз ездила, мне стала нравится природа, хотя я была к ней равнодушна.

Записалась в библиотеку и стала читать книжки. Я вспомнила тот момент, когда меня перемкнуло на чтении и я перестала это делать. Сейчас я записана в 4 библиотеки и не просто записана, а активно там шуршу. Сейчас вот в историческом клубе мне дали задание про Наполеона рассказать на следующей встрече. Готовлюсь изо всех сил. Думаю, я хорошо расскажу. Еще по кулинарии взяла книжку, про местную кухню, готовлю понемножку оттуда. Не думала, что когда-то вернусь к книжкам. В школе действительно очень любила читать, а потом отрезало. Ну, я рада, что так вышло.

Дальше больше. Стала общаться с родителями с которыми раньше были смс 2 раза в год на Новый Год и День Рождения. Общаться стали раз в неделю и чаще. Папа конечно прилагает больше усилий к налаживанию контакта. С мамой не все хорошо, но я негаразды просто не воспринимаю. Мама противница медицины и предпочитает лечение у экстрасенсов и знахарей (естественно потомственных), но даже она отметила незаурядные способности моего психотерапевта.

Только у нас испортилось с психотерапевтом. Предпоследний прием - 24 мая - вроде бы так разговаривали как обычно, но под конец я заметила у врача прямые и косвенные признаки стресса. Думаю это я ее довела, разве могу я что-то хорошее сделать. Врач сказала, что я уже вылечилась раз могу работать. Без разницы как (я работаю очень плохо в сравнении с периодом до первых депрессивных проявлений), главное что работать могу и труд уборщицы тоже нужно уважать. Она когда-то работала уборщицей (не знаю правда это или просто так сказано). В общем я признаюсь здоровой потому что у меня нет какой-то там карты (забыла какой, она быстро говорила). Сказала, что я описывала свою маму монстром. Вот я даже не думала как-то так ее некрасиво описывать. Иногда рассказывала, что было и как я себя чувствовала в той или иной ситуации, но не думала, что прям монстром. Вообще с мамой все нормально, монстр это я. В очередной раз убедилась в своей неполноценности и наверное это неизлечимо раз я довела до стресса психотерапевта и она сказала, что вопросы я задавать не могу потому что я здесь пациент, а она врач. Как-то так прошло и я очень растревожилась, как бы ей не пришлось обращаться к психиатру из-за меня.

Волновалась сильно, неделю волновалась. Пришла на следующий прием - 31 мая. Ввиду непредвиденного коллапса транспорта и того что я все же живу в другом городе, случилось несчастье и я безбожно опаздала на прием. За 2 часа, когда я поняла, что вовремя автобус никак не приедет, стала звонить в клинику, чтоб предупредить про опаздание. Трубку никто не брал. Я звонила туда 1,5 часа  и успешно посадила телефон. Но до конца своего времени я все равно еще успевала. Мне самое главное было спросить будем мы работать дальше или я признана здоровой и все. Конечно мне было очень стыдно за опаздание, но в предыдущий раз мы обсуждали эту тему и врач считает, что опаздывать нормально. У меня оставалось еще чистых 5 минут времени, достаточно, чтоб спросить. Влетела в кабинет, поздоровалась и извинилась. Врач строгим голосом сказала: что я опоздала. Я это и сама понимала, говорю спросить только хочу. На что она сказала, что не будет со мной говорить. Я расплакалась и ушла. За прием я конечно заплатила, там доставленное неудобство и потерянная прибыль.

Самое интересное, что мне непонятно будем мы работать дальше или нет. Врач сама говорила, что если непонятно, то нужно спросить. Мне еще на июнь не получилось записаться. На каждую неделю не получилось, только на одну дату. Может там она меня примет и удастся спросить. Я потом, когда уже домой добралась, зарядила телефон, увидела, что врач мне звонила несколько раз. Не поняла только зачем, если не захотела говорить. Может я ей еще моральный ущерб нанесла и нужно компенсировать. Я перезванивать не стала потому что очень поздно, а на следующий день она не звонила, а к ней можно только через больницу, а там я похоже забаненная.

Я конечно рада, что считаюсь здоровой, но что-то не так. Первыми пали еда и сон. Посмотрим, что будет дальше. Надо конечно учиться жить и без психотерапевта, не всю жизнь ведь к ней ходить. Но мне кажется что-то не так с головой. Почему-то хочется порезать себя, хотя я понимаю мозгами, что так делать не нужно, но желание уже несколько дней никуда не исчезает. Подожду еще немножко и может пойду психиатру расскажу. Мне не нравится этот симптом, раньше никогда такого не было.

Всем успехов на пути к выздоровлению и прекрасных летних дней!

Rush спасибо за поддержку! Я наверное с вами согласна. Понимаю, что примерно все так и есть, как вы говорите. Но понимаю я это где-то в глубине мозгов, очень-очень глубоко. Так глубоко, что понимание это очень слабое и страх его пересиливает. Стараюсь волноваться не сильно, но каждый день думаю на тему "ой, что будет". Вот не покидает меня эта мысль, по несколько раз на дню приходит. Очень боюсь идти на прием, неимоверно просто. Даже хотела позвонить и отписаться снова. Не знаю как врачу на глаза показаться. Но мы договорились уже, а раз пообещала, то придется идти. Как раз хорошо, что тут перед праздником. Может в прощенный четверг врач будет не сильно сурова.

Я конечно сама протупила и сильно, а теперь сижу боюсь. От страха даже начала тревога появляться, как проснусь. Еще и режим сна сбился. Снова сплю только днем, уже неделю. Ночью мне спокойней, когда тишина и никаких посторонних звуков. А днем, то машина за окном проедет, то соседи дверью хлопнут и сразу какое-то волнение поднимается изнутри, переживания. Организм старается в такие моменты спать. Надеюсь, что после приема у меня сон встанет на место, когда мы с врачем все проясним. Мне нужно понести покарание. От волнений стала делать хвойные ванны. На баночке написано успокаивает нервы и улучшает сон. Стараюсь таблетки успокоительные лишний раз не пить, но 2 раза пришлось, когда совсем уж сильно разволновалась. Хвойные ванны действительно помогают (побочный положительный эффект - начинаешь мыться каждый день). После них очень сильно хочется спать, но организм упорно сопротивляется и засыпает днем. Еще очень хорошо для сна ходить гулять. Это мне предыдущий врач рекомендовал. Тоже хорошо спится после прогулки, но это применимо только летом. Сейчас еще рано темнеет, а в темноте гулять не хочется. Но я стараюсь проветривать помещение и дышу свежим воздухом через форточку.

Вот этот страх всего и непонятно чего одновременно портит жизнь. На работе отказалась от хорошего проекта. Три дня просидела, ничего не сделала. Отдала коллеге. Боялась, что не успею до дед-лайна и подведу людей. С работой как испортилось, так и не налаживается пока. Постоянно боюсь не сделать вовремя. В итоге берусь за маленькие проекты. По итогу получается заработать на еду и на врача. Какая работа - такая зарплата. Вернее я работаю за месяц примерно неделю. Потом боюсь сижу пока деньги не кончатся. И так по кругу. В прошлом году получалось не бояться, работать много и плодотворно. Такой хороший период просветления был, а в октябре в голове поломалось. Работать конечно нужно, чтоб перестать влачить жалкое существование.

Стала записывать абсолютно все, что делаю за день. Очень хорошая штука, нужно вести дневник, чтоб проанализировать и понять, что не так. У меня получается, что силы у меня есть, но их пока мало. Хватает на 3-4 часа домашних дел, готовки или работы. Потом я устаю и обязательно ложусь полежать, надо часа 2, чтоб новая порция энергии накопилась. Конечно стараюсь лежать по минимуму. Думаю это как спорт, нужно натренироваться. Нельзя сразу сделать 100 отжиманий. Поэтому заставляю себя стараться. Уже получается регулярно убирать в доме. Как же приятно, когда вокруг чистота, а не приходится переступать раскиданное. Мыться тоже получается регулярно. Вот голову мою раз в неделю, но сезон шапок закончен, придется напрягаться и здесь. Зубы тоже не получается чистить каждый день, но у меня уважительная причина - сломалась электрическая зубная щетка, а обычной возюкать долго. Еще одно маленькое достижение - стала регулярно готовить себе еду. Правда смотрю в свой дневник, полноценного питания пока не выходит, однобоко очень. Очень люблю каши, варила себе разные каждый день. Успокоилась только, когда поела все их виды от манной до гречки. Буду налаживать разнообразное 3-разовове питание, а в перспективе 5-кратное. Но уже хвалю себе, что не питаюсь чипсами, конфетами и другим джанк-фудом.

Медленно и верно движусь в сторону выздоровления. Произошло два больших достжения - перестала пить кофе и курить. Психотерапевт конечно не против кофе, это мое пристрастие не нравилось кардиологу. Я конечно пила его в неумеренных количествах, от 5 чашек в день и пока не начнет тошнить. Тут я конечно не совсем бросила, а заменила на какао. Не знаю насколько оно полезно, наверное еще лучше будет пить компот. Как бросить курить? Лайфхак - просто не доставать сигарету из пачки и не поджигать. Все, ты перестаешь курить. Несколько дней еще терзала привычка, особенно как проснусь, рука тянулась к пачке и шла на балкон курить. Потом вспоминала, что я же бросила. Немного самовнушения, что это для здоровья и рекомендация врача. На третий день просто выбросила пачку, чтоб она не попадалась на глаза. Не записала в ежедневник, когда точно перестала, но где-то неделю назад. Уже совсем не хочется, да и нет в курении никакого смысла.

Бороться с собой очень сложно, но нужно помнить, что нет в жизни ничего невозможного. Всем хорошего дня и скорейшего выздоровления!

Не сомневайтесь! У вас все получится! Если невролог не помог, значит к нему ходить не нужно. Обратитесь к психиатру. Просто сходите на консультацию. Вы очень хорошо описываете свое состояние, вот так и врачу расскажите. У меня жалобы были намного короче - "поломалось в голове", но врачу это не помешало установить диагноз и назначить лечение. Сам себе психолог - это, примерно, как сам себе стоматолог. Попробовать конечно можно, но лучше обратиться к специалисту и улучшить качество жизни здесь и сейчас.