SunShine1

"Вести с полей" (для тех, кто не спит)

Апрель прошел неимоверно хорошо, а май еще лучше. На мой непрофессиональный взгляд, все наладилось. Превосходное здоровое питание 5 раз в день, которое я готовила сама. Сон конечно немножко хромал в сторону утра или вечера, но днем я стабильно спать перестала. Никакие бытовые вопросы не вызывали затруднений. Даже купила себе несколько пар новых носков.
 

Стала выходить в люди, общаться с людьми, завела даже подружку с которой иногда пересекаемся в городе. Эко-марафон здесь проходил. Принимала активное участие за что была награждена книжечкой, полезной, тематической. Записалась в летнюю школу, там интересно. Хожу в клуб настольных игр, там больше для детей, но принимают всех. Мы там с бабушками играем. На экскурсии несколько раз ездила, мне стала нравится природа, хотя я была к ней равнодушна.

Записалась в библиотеку и стала читать книжки. Я вспомнила тот момент, когда меня перемкнуло на чтении и я перестала это делать. Сейчас я записана в 4 библиотеки и не просто записана, а активно там шуршу. Сейчас вот в историческом клубе мне дали задание про Наполеона рассказать на следующей встрече. Готовлюсь изо всех сил. Думаю, я хорошо расскажу. Еще по кулинарии взяла книжку, про местную кухню, готовлю понемножку оттуда. Не думала, что когда-то вернусь к книжкам. В школе действительно очень любила читать, а потом отрезало. Ну, я рада, что так вышло.

Дальше больше. Стала общаться с родителями с которыми раньше были смс 2 раза в год на Новый Год и День Рождения. Общаться стали раз в неделю и чаще. Папа конечно прилагает больше усилий к налаживанию контакта. С мамой не все хорошо, но я негаразды просто не воспринимаю. Мама противница медицины и предпочитает лечение у экстрасенсов и знахарей (естественно потомственных), но даже она отметила незаурядные способности моего психотерапевта.

Только у нас испортилось с психотерапевтом. Предпоследний прием - 24 мая - вроде бы так разговаривали как обычно, но под конец я заметила у врача прямые и косвенные признаки стресса. Думаю это я ее довела, разве могу я что-то хорошее сделать. Врач сказала, что я уже вылечилась раз могу работать. Без разницы как (я работаю очень плохо в сравнении с периодом до первых депрессивных проявлений), главное что работать могу и труд уборщицы тоже нужно уважать. Она когда-то работала уборщицей (не знаю правда это или просто так сказано). В общем я признаюсь здоровой потому что у меня нет какой-то там карты (забыла какой, она быстро говорила). Сказала, что я описывала свою маму монстром. Вот я даже не думала как-то так ее некрасиво описывать. Иногда рассказывала, что было и как я себя чувствовала в той или иной ситуации, но не думала, что прям монстром. Вообще с мамой все нормально, монстр это я. В очередной раз убедилась в своей неполноценности и наверное это неизлечимо раз я довела до стресса психотерапевта и она сказала, что вопросы я задавать не могу потому что я здесь пациент, а она врач. Как-то так прошло и я очень растревожилась, как бы ей не пришлось обращаться к психиатру из-за меня.

Волновалась сильно, неделю волновалась. Пришла на следующий прием - 31 мая. Ввиду непредвиденного коллапса транспорта и того что я все же живу в другом городе, случилось несчастье и я безбожно опаздала на прием. За 2 часа, когда я поняла, что вовремя автобус никак не приедет, стала звонить в клинику, чтоб предупредить про опаздание. Трубку никто не брал. Я звонила туда 1,5 часа  и успешно посадила телефон. Но до конца своего времени я все равно еще успевала. Мне самое главное было спросить будем мы работать дальше или я признана здоровой и все. Конечно мне было очень стыдно за опаздание, но в предыдущий раз мы обсуждали эту тему и врач считает, что опаздывать нормально. У меня оставалось еще чистых 5 минут времени, достаточно, чтоб спросить. Влетела в кабинет, поздоровалась и извинилась. Врач строгим голосом сказала: что я опоздала. Я это и сама понимала, говорю спросить только хочу. На что она сказала, что не будет со мной говорить. Я расплакалась и ушла. За прием я конечно заплатила, там доставленное неудобство и потерянная прибыль.

Самое интересное, что мне непонятно будем мы работать дальше или нет. Врач сама говорила, что если непонятно, то нужно спросить. Мне еще на июнь не получилось записаться. На каждую неделю не получилось, только на одну дату. Может там она меня примет и удастся спросить. Я потом, когда уже домой добралась, зарядила телефон, увидела, что врач мне звонила несколько раз. Не поняла только зачем, если не захотела говорить. Может я ей еще моральный ущерб нанесла и нужно компенсировать. Я перезванивать не стала потому что очень поздно, а на следующий день она не звонила, а к ней можно только через больницу, а там я похоже забаненная.

Я конечно рада, что считаюсь здоровой, но что-то не так. Первыми пали еда и сон. Посмотрим, что будет дальше. Надо конечно учиться жить и без психотерапевта, не всю жизнь ведь к ней ходить. Но мне кажется что-то не так с головой. Почему-то хочется порезать себя, хотя я понимаю мозгами, что так делать не нужно, но желание уже несколько дней никуда не исчезает. Подожду еще немножко и может пойду психиатру расскажу. Мне не нравится этот симптом, раньше никогда такого не было.

Всем успехов на пути к выздоровлению и прекрасных летних дней!

Прошел месяц. Краткие итоги.

Мне кажется у меня прогресс. Он конечно маленький, но есть. И я надеюсь, что мне не кажется, а он действительно есть. Нервничать без повода перестала, слезы не льются, руки не трусятся, плохие мысли залезли вглубь головы и показываются очень редко, но я бы хотела их искоренить совсем. Поэтому продолжаю лечение с верой в светлое будущее. На советы друзей "бросить это дело, ведь ты не псих", уже не обращаю внимание. При получении некоторых советов с трудом сдерживаюсь, чтоб не ржать. Советов было много: съездить на море, купить новое платье, просто попить... тут множество вариантов (от глицина до чудодейственных экстрактов сомнительных сетевых распространителей по цене месячного курса психотерапии, разве что вытяжку из лобковых вшей не советовали), посмотреть лекции на ютубе (ведь все есть в интернете, зачем платить зря). Самым веселым был совет пройти курс очистительных клизм. Ну и на день рождения я получила книжечку известного психолога, которая поможет мне от всех бед. Я конечно тронута такой заботой о моем здоровье и финансовом благополучии со стороны знакомых и не очень людей. Теперь я всех благодарю за бесценные советы и обещаю их попробовать. Это сохраняет нервы и время.
 

Врач говорит, что очень важно наладить нормальное питание и сон. Я стараюсь, но у меня плохо получается. Ем что зря, вместо полезной еды. Сплю как зря. Но уже перестала спать только днем. Пару раз в неделю получается спать ночью, а так в самое разное время суток. Начала меньше курить. Я конечно не считаю, что это полезно, но и вреда особого не вижу. Тем более я всю жизнь не пила и не курила. После 30 только начала сие пагубное пристрастие, больше чтоб занять время. Но врач рекомендует не курить совсем, а она лучше знает. Мы каждую неделю снижаем количество по чуть-чуть, это у меня получается.

Я очень плохо знаю про психотерапевтические болезни. Я не знаю про них совсем. Решила сходить на лекцию про эмоции. У меня с ними проблемы, обычно их нет. А, если есть (что бывает пару раз за месяц), то реакция на них очень, даже чрезмерно, эмоциональная. Посоветовалась с врачом. Она сказала, если мне хочется, то можно сходить послушать. Пришла и оказалась... на групповом сеансе психотерапии. Я конечно не знаю как они должны проводиться, но вот есть стойкое такое чувство, что это было оно. Мы сели в круг, лектор нам конечно рассказывала про эмоции, интересно так было. А дальше мы обсуждали все вместе. А в самом начале лектор предложила нам познакомиться: представиться и рассказать немного о себе. У меня в голове сразу всплыла сцена из какого-то давно смотреного фильма, где была сцена из клуба анонимных алкоголиков. Там тоже люди сели в круг и каждый говорил: Здравстуйте! Меня зовут Стив и я алкоголик, и так по очереди. Вот очень похоже было, только не алкоголики и вообще туда пришли как бы нормальные люди. Это позиционировалось как лекция. На психотерапию людей не загонишь, в нашем обществе еще крепко сидит стереотип, что психиатрия может быть только карательной для буйно помешанных. В целом мне понравилось и там планируются еще 4 лекции на эту тему. Посоветуюсь с врачом, расскажу как было. Если это не повредит нашему прогрессу, то я бы походила, интересно. Только вот лектор занимается гештальт, а мы с врачом психоанализом. Не знаю можно ли мешать разные практики.

Резюме: обращайтесь к врачу при первых симптомах! Я долго боялась, но очень рада, что решилась на этот шаг.
Всем крепкого здоровья и в первую очередь психического!

"Грешно смеяться над больными людьми" ©

В интернете пишут такое, что можно заворачиваться в белую простынь и ползти в сторону кладбища))) Я и читать не стала, жду пока само пройдет, вдруг все же простуда и еще есть шанс. Хотя с утра уже позвонила лучшей подруге, попрощаться. Просто я редко болею, даже не каждый год и уже забыла как оно. Но вроде температура может держаться только 3 дня, а у меня четвертый.