vrachx

 Здравствуйте! 

У меня есть хороший знакомый, "наш коллега по ЦЕХу", с которым я тесно общаюсь последние лет 7. Мы познакомились, когда я в первый рас попал (меня привезли родители, так как я уже не был в состоянии передвигаться самостоятельно), психиатрическую клинику. Там мне и предъявили несколько диагнозов акцентируя на тревожно-депрессивном расстройстве. У него больше "рабочего стажа", около 15 лет с подобным расстройством.

Так вот, единственное что питает его силы, по его словам, это вера в бога. Не будем внедряться в какого именно из них. И все это время он пытается и меня убедить  в том, что это единственное спасение.

Но моя научная точка зрения, не смотря на часто мутное состояние психики, от которого крыша едет, Вам наверно знакомо каково это, остается неизменной. Хотя, говоря по правде, в начале моего "эмоционально-умственного кипения" и  всей "прелести" расстройства, я был готов поверить во что угодно, лишь бы я вернулся и меня попустило. 

Но время приземлило меня и эффект плацебо на мне не сработал. Видимо из-за того, что я и по сей день стараюсь наполнять себя всякой информацией, развивая критическое мышление. Как бы парадоксально это не звучало в моем положении.

К чему я это все: Я не столько считаю себя атеистом, сколько неверующим в тех богов, которые мне известны. А история их насчитывает немало.

Моя вера в то, что у природы-жизни нет смысла. И только мы люди, как вид, придаем ей смысл. Как бы жестко это не звучало. И буду верить, пока я не найду доказательства в обратном.  

Ничего не имею против того во что верит любой человек. Стараюсь уважительно и с пониманием относится к их выбору. Я хорошо общаюсь со знакомым с которого начал. И с многими другими верующими.

Но категорически против того, чтобы лечение заболеваний, тем более психических, распространялась широко в массы в виде божественной силы. Ибо все можно оправдать волей божьей.. даже смерть.

Болезни надо лечить современной медициной. Изучать причины их возникновения, чтобы их предотвратить. Что и делается успешно по всему миру.

Получив смещенный или открытый перелом, сколько бы вы не молились и не медитировали на свой пупок, он не срастется. 

Нейрология. Психиатрия. Социальная инженерия. Работа мозга, влияние окружающей среды на него и как следствие поведение человека, более тонкая наука. Которая до конца не изучена. А то что изучено многим попросту недоступно из ряда причин. Основная конечно же финансы.

По этому люди и ищут любую альтернативу, в этой области проблематики, для облегчения своим мукам. 

Я рад за тех людей, которым вера, та или иная, смогла помочь в этой беде. И никого не призываю избавляться от нее или навязывать свою веру. Кому надо тот разберется.

Считаю это дело личного характера, пока нет научной точки зрение опровергнуть ту или иную веру. 

Но многим так не повезло. И не приняв срочные необходимые медицинские меры, уповая на благословение невидимых сил, заканчивалось все плачевно.

Я надеюсь, что не обидел Вас и никого. Не было у меня такой цели.

Всем здоровья, добра и здравомыслия.     

Денежку надо давать всем врачам.

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

- И чем же этот случай так интересен, коллега?

- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

Всех приветствую!

Имя - Виктор,мне 35,я homo sapiens и у меня тревожно-депрессивное расстройство,расстройство мышления уже как 9 лет. (И тут возникло чувство,что я в клубе анонимных алкоголиков )  За это время мой опыт сделал вывод,что это не совсем точно..  я про диагноз поставленный несколькими психиатрами. Потому что вся эта  адская "хренатень"",которая происходит с нами,весьма индивидуальна. И сказать что-то однозначно в области психического нарушения,конечно,в контексте современного мира,которая связана с РАБотой мозга и "просмотра фильма" (связь и реакция ЦНС с окружающей средой и наше место в ней),очень сложно из-за недостатка знаний у человечества в этих областях. По этому все и сужается в сторону депрессиивных расстройств как определение.  

За эти годы мое состояние постоянно мутировало. От невозможности произнести не слова,хаотических потоков мыслей и образов,зацикленности о своем состоянии,как пластинка которая заела (что,как,зачем и почему),искаженного и навязчивого мышления что сильно выворачивало голову и ощущался дикий дискомфорт связанный с желанием выпрыгнуть из своего тела,мысль -сейчас тебе будет хреново и тебе реально становится хреново -  до апатии,тревоги,страх,дереализации,состояния выжатого лимона,боязни самого себя,ломки тела,суицидальных мыслей и ощущения,что еще момент,еще немного,вот вот и крыша съедет окончательно и бесповоротно.

Всех "прелестей" сразу не опишешь,что в итоге превращается в проблему ответа на вопросов очередного психиатра "Что именно вас тревожит в данный момент?" "Когда вам хуже утром или вечером?" "От каких психотропов была позитивная динамика?" 

У всех начинается по разному,но меня накрыло почти сразу  Плавный переход не был моим случаем. Конфликт с коллегой на работе явление не из ряда фантастики,я много раз переживал подобный случай. Переносил стресс по разному. Бывало неощутимо,бывало остро. По началу я не предал какого-то значения,что меня это тревожит. Многих что-то тревожит. Но вечером я почувствовал тревогу на уровне страха,которого я не мог подчинить и обуздать. При этом ощущалась слабость,ладошки потели,мочевой пузырь наполнялся каждые 10-15 минут... попахивало панической атакой.

Мне было 26,я не употреблял алкоголь,не втягивал яды,я был хореографом и крепкий организм мне был необходим для искусства,созидания и воплощения моих Наполионовских планов.

-Нужно поспать, думал я про себя. Это сейчас я знаю,что уснуть в таком состоянии почти невозможно без медикаментозного вмешательства.

Так я промучился несколько часов,пока не вырубился от дикого истощения с надеждой,что завтра все будет вери гуд. 

Но на следующий день я был весь помятый и тревога вперемешку со страхом никуда не делась. Прилипла ко мне как качественный супер клей.Пару дней меня мучило такое состояние,я не понимал что происходит и думал что все наладиться,что это такой период который нужно пережить.

Был вечер. Я блуждал в своих мыслях о тревоги.. или тревога была причиной их блужданий,сейчас это уже не важно. Некое что-то,не имея описания,с привкусом тревоги и страха, зависло в моей голове.Словно сработал эффект плацебо,что я не туда забрел в своих размышлениях.  В тот момент я "наложил в штаны". Я начал суетится.- Мне нужно срочно переключится. Подорвался к друзьям пообщаться,убегая от неизбежного.Поиграл с ними в бильярд,в карты,сходил с ними на прогулку.

И все это время,Некое что-то, сопровождало меня и засасывало как черная дыра в космосе все больше и глубже.

Я понятие не имел,как тогда,так и сейчас,что это было. В тот день я ложился в кровать с полной уверенностью,что я умираю.Это не было моей мыслю,это было ярким ощущением всем телом как данность.Не смотря на мое искуренное убеждение о моей кончине,я проснулся на следующий день с той же черной дырой в моей голове.  Это был уже другой Я. 3.14здец подкрался незаметно. Меня ждали адские муки  

Много чего было сделано,от точки отсчета,для возврата гармонии головного мозга. Поиск ответа."врачи",врачи,Врачи.Более нескольких добровольных госпитализации в соответствующие заведения. Много видов психотропных "колес" и уколы для укрепления ЦНС. Но по вернутся к жизни так и не удалось. Мой психиатр говорит,что у меня это уже переросло в хроническую форму. 

В данный момент "сижу" на старой доброй комбе Миасер 30 мг на ночь + гидазепамчик,который нихера не лечит,а просто штырит,снимает тревогу. 

Активность никакая по этому планирую внедрить Флюанксол 2мг сутра. В одно время имел позитивный эффект на меня,но потом пропал.Да еще имеет свойство жестко тупить в плане мозговой деятельности,ухудшается память,в принципе как и от любого нейролептика. 

Но сил остается все меньше..