Ivan4441

Мне кажется я немного трансформировался. Я похоже шизоид вперемешку с истероидом. Щас преобладает истероидная часть.

Или просто с характером, или такие, немного негативно настроенные, злые? Страстные и вперемешку с этим маленький процент агрессии

У меня подсознательные установки, с которыми я не могу справиться, старое будто пора бросать, а нового ничего не нахожу, только по подобию старого, и получается тот же невроз. Никакого выхода не вижу, кроме как сидеть на таблетках (антидепрессанты или нейролептики, и так далее). Скажите, что мне делать? И к психиатрам, и к психологам ходил.
Мне даже советовали изгонять джиннов. Но это мне кажется неподходящим в моей ситуации. Это расстройство личности. Оно не лечится препаратами, это глупо. Я мало ресурсный просто и неуверенный в себе человек, и потерял любовь к любимым делам прям сразу почти, как попросил Господа убить во мне то, что я люблю, и якобы из за мамы что я не мог купить, поскольку она запрещает. Не могу склеиться с тех пор... и бросить то дело, любовь к которому умерла по моей просьбе... А желание исполнилось, я у нумеролога уточнял, день в который я это просил, был сильный.

Мне ставили шизоидность, предполагали шизотипическое расстройство. Как такое вылечивают? Можно ли такое вылечить таблетками, психотерапией?
Агрессия к матери, убежденность, что она мне мешает делать то что я хочу-одеваться как старик, купить машину классическую пока они еще есть на дорогах, и так далее. Еще и в любви помешала. Полюбил как бы девушку общаясь с ней в соцсетях, она далеко живет, и мама обхаяла на чем свет стоит, я должен был понимать что у нас не принято мать оставлять. То думаю что она права, то думаю что я прав и она зло поганое. Не надо мне говорить "живи отдельно", я не могу. Я будто предаю маму. Не хочу обижать ее и провоцировать ее гнев.
Полюбил уже, успел за три месяца полюбить и пришлось расстаться. Даже сказал что всё таки мне будет лучше с нашей жить, культуры разные мол, всё таки смущать будет. Обидел ее. Теперь она точно не захочет со мной общаться. Всё уже, не общаемся две недели.
Это всё ладно, я то думаю мама такая плохая ужасная, лишила меня счастья, то думаю она права, и так во всём, очень двойственно ко всему отношусь. Видя или додумая малейший шанс в чем либо начинаю сожалеть и ненавидеть маму за упущенный шанс. А ей невдомёк что она виновата, в шоке бывала что я могу на неё гнать так.

Я когда был младше представлял себя как серийного убийцу, иногда, хотя я плохим не был. Мне понравился один такой человек, он на меня похож-маньяк. Ну внешне, даже как разговаривает. Меня как то завораживала, ну и пугала конечно эта его история. Мог романтизировать это все. Интересно, это были признаки того, что я маньяк? Я даже мог прикалываться, что я маньяк. Один раз такое было в жизни. С ребятами. Что я насильник.
Щас то я уже дошел до края. Реально, эвтаназия таким нужна. Я никого не убил, но чувствую, что понимаю таких маньяков. Обиды меня просто добили как личность, эта моя слабость, отсутствие границ собственных, злопамятность, я усомнился во всем что любил, и стал от этого отказываться потому что кто то, и мама, могли как то об этом не так отзываться. Убить я никого не намерен, просто да, бывает ярость к матери, что я представил вчера в ярости как я убиваю ее. Из за безвыходности.
А так я человек, совсем не умеющий стоять за себя. Я не умею нормально отстаивать свои позиции. Очень много дискомфорта в душе, часто он бывает.