Alana

Думаю надо личить причину, а причина в сознании и подсознании. Пару сеансов проходил у психоаналитика, говорит это все с рождения(мол душа не хотела воплощаться в тело и рождаться в этот мир). Другие говорят что это все с прошлых жизней карма идет - мол меня чем-то зарубили в шею в прошлой жизни, отсюда всю эту жизнь еще остеохондроз шейных позвонков, может в шее какой нерв зажимает и дает беспричинный страх и панические атаки. В общем диагноз поставили: вегето-сосудистая дистония, хронический панический невроз, шейный остеохондрос.

Расстреляла бы! Вот уроды, человек так мучается, а они (шарлатаны) мало того деньги берут, так еще и ересь несусветную несут (учитывая, что в Вашем положении и при Вашем состоянии все может приняться "за чистую монету"). Милый человек, вы почти на правильном пути; собой занимаетесь, работе интересной обучаетесь, в себе разбираетесь... если уж и отталкиваться от подсознания, то психолог (если у вас есть бесплатный), поможет сориентироваться в направлении и преодолении опр. состояний. Книги могут помочь на эту тематику (в инете найти можно и скачать - почитать). А к горе-шарлатанам - не ходите, "навтирают" Вам в голову небылицы разные, не дай Бог потом поверите.

Про карму говорят, а дистонию ставят. Расстрелять (не надо комментировать о моей "доброте", я в курсе)!!!! Совести вообще нет!


Здоровья ВАМ от всей души и сердца!

Дело ещё в том, что сама депрессия увеличивает риски смерти от прочих заболеваний. Например при депрессии снижается иммунитет (больше вероятность помереть от туберкулёза, пневмонии и т.п.). Ещё больные депрессией малодвигаются -> риски тромбообразования. Ну и т.д. и т.п.

Т.е. депрессия чаще убивает человека не напрямую, а косвенно способствует укорачиванию средней продолжительности жизни. Аналогично кстати СПИД убивает.Т.е. эта болезнь не сама убивает, а лишь способствует ослаблению иммунитета и человек умирает от того, от чего бы без СПИДа не умер. Депрессия тоже.

Депрессию не ставят (тревожное расстройство), но при этом антидепрессанты выписывают, но они мне не подходят, т.к. максимум к 5-му дню я уже не могу терпеть головную боль. Мне их исключают и опять выписывают БДТ (черт его побери) точнее все это делает в основном один и тот же доктор:" Не попали, ну и ладно, пей феназепам".

При этом могу сказать, что основные жалобы начались сравнительно давно (не менее чем 10 лет назад). Хотя, тогда к врачу не обращалась.

Хм, а может у меня депрессия, а не тревожное расстройство?! Тогда почему мне не подходят антидепрессанты? (господи, как все сложно).

Я просто узрела в сообщении DmitriyB то, что иммунитет снижается (даже не подозревала, а неврологи не знают что делать с моим иммунитетом.. При моем органическом заболевании иммунитет очень снижен, при этом у других больных с таким же заболеванием (G-35) иммунитет может и неадекватен, но не так снижен как у меня. Т.е. те люди, которые еще могут работать - работают. Я же физически (тьфу 3 раза) в хорошей форме, но не могу выйти на улицу/работу (в буквальном смысле) практически с ноября по март - простываю сразу. С марта же по ноябрь нагоняю всю работу непокладая рук и не жалея сил.

Скажите, пожалуйста основные, безошибочные закономерности депрессии (потеря смысла жизни, отсутствие ощущения радости, лабильность настроения, потеря цели, не видят будущего...). Что еще, что может достоверно свидетельствовать о депрессии? Какой симптом/синдром неотъемлемая часть депрессии? Качество жизни значительно ухудшается. Хотя силы есть, но желания уже ни к чему нет, ничего не приносит радость, хоть самолет подарите, хоть луну с неба снимите. Порадуюсь чтоб людей не обидеть, но не более. При этом я могу со всеми веселиться, улыбаться, смеяться, шутить, острить и пр., но это внешние проявления (как актер играет свою роль), внутренней радости я не чувствую/не ощущаю (не считая сегодняшнего дня и еще пары дней - один раз на работе в дет/саду радовалась пению птиц в тихий час, когда услышала, внутреннее ощущение радости было и еще один раз). И все! Обалдеть, как я так живу..... Хорошо помню тот день, когда это произошло(радость пропала): протирала пыль и бац.... пустота, я совсем не чувствую радости, всю работу делаю по инерции, монотонно. Любой отдых; шашлык - море - пляж - закат - рассвет, луна - звезды - люблю, но больше создаю искусственно вид и живу воспоминаниями, что когда-то это вызывало восторг, восхищение, умиление, что очень нравилось.

А теперь просто все терплю.


Как ни крути, все болезни от нервов.

Ответьте мне хоть кто нибудь, очень прошу!


Спасибо.

Уважаемые модераторы/администраторы и кто угодно, очень вас прошу, удалите все мои сообщения с этого форума. Я обещаю больше вас не беспокоить.

Неужели это так сложно?!

Единственная просьба, пожалуйста.

Неужели я прошу что-то такое сложное?


Хотите оставить в этих темах чужие посты - ради бога, но мои удалите, я очень прошу!

Человеку просто плохо от наличия этих придурковатых и позорных постов на вашем сайте.

Или вы и этим помочь не можете?!

Может оплатить услугу?

Вот же зараза, и не стереть....


жадность у вас чтоли ...патологическая.... я же у вас ничего не отняла...

Добрый день!

Новогодняя суете, предвкушение праздника.... В детстве так и было - радость,предвкушение сказки, праздник, наряжение елки, огоньки. Все в прошлом. Чем дальше, тем сильнее нежелание праздника. Что это, болезнь или нежелание суеты?


Всех, умеющих радоваться празднику - ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!

Здравствуйте.
Не знаю куда написать. Может модераторы переместят если надо?
Мне 37 лет, замужем, двое детей. Род занятий – частный бизнес.
В настоящий момент и на протяжении всей жизни проблема одна и таже.
У меня слабый тип нервной системы и мне очень сложно с этим жить. Ранима, чувствительна, впечатлительна, эмоциональна, обидчива, завишу от мнения окружающих и т.п. Тоска просто «заедает» меня. "Разрывает" все внутри. Повышенная тревожность.
Проблемы решаю, но не жалею сил (не умею правильно расходовать энергию) и без «тормозов» включаюсь в процесс, после чего чувствую полную опустошенность и обессиленность.
Основная проблема – нервничаю по самым незначительным пустякам, но чтобы не «упасть в грязь лицом», то на людях держусь, что так, же подтачивает мои душевные силы. Суицидальные мысли изредка посещают (когда тоска «заедает»), но я никогда (надеюсь) ничего с собой не сделаю, т.к. сразу же в голове всплывает картинка моих детей, родственников и.т.д. Я не смогу доставить столько боли своим близким, а может просто не хватит духу.
У меня просто "разрывается сердце" от жалости... к чему угодно (домашние и бездомные животные, птички в холод на улице, больные люди,дети, родители, потерявшие детей...).
В сложных ситуациях действую очень быстро, без паники и организованно, но без «тормозов». Потом долго прихожу в себя. Скорее перфекционистка – «или все, или ничего», если что-то делать, то на 100 баллов, или тогда не делать вообще. "Швыряет от стенки к стенке", от "а" до "я". Вся гамма чувств и эмоций. Очень хорошо чувствую людей, их настроение, эмоции.
Бывает и хорошее настроение, когда вижу «свет в конце тоннеля» - т.е. когда есть какая-то цель. Но будущее представляю себе мрачным (если сейчас так плохо, то дальше может быть только хуже).
Усилием воли (которой, не так видать много), заставляю себя переключаться: иду на стадион и выматываюсь там, или бегаю с собакой, или дома спортивные упражнения до потери пульса (недели две). Потом вообще ни на что сил нет – восстанавливаюсь и опять продолжаю, пока совсем не слягу с простудой или нервным истощением (проявляется нарушением сна, головными болями, слабостью, раздражительностью).
Люди относятся ко мне очень хорошо, считают меня деликатным, общительным, веселым и добродушным человеком. Но это маска, к тому же, на людях я отвлекаюсь (чаще всего), но так бывает не всегда, иногда даже нет ни сил ни желания (там же надо улыбаться) идти к людям. А иногда, если увлеклась, переключиться, потом на домашние дела или еще какие-то невозможно (нет чувства меры). «Тяжелая на подъем». Но если срываюсь с места, то обратно – «не загнать». К себе очень завышены требования. А т.к. до планки я не всегда могу дотянуться, то и разочарования меня посещают довольно часто.
Могу быть агрессивна (или грубой), но редко и то, как способ защиты, когда силы совсем истощены. На лице сразу «все написано» и люди делают вывод, что у меня нет настроения.
Мать имеет также слабую нервную систему. Отец наоборот – сильную.
Ни в чем не знаю меры, поэтому бросила курить, выпиваю крайне редко, т.к. теряю количественный контроль и всю ночь мучаюсь, а утром одна мысль «лучше бы я вчера сдохла» (извиняюсь). После выпитого спиртного – веселая, громкая речь, размашистые движения рук, много жестикулирую, смеюсь, перехватываю инициативу, мысли бегут быстро и могу быть «душой компании». Напряжение снимается, словарный запас расширяется. Могу быстро, экспромтом что-то сочинить, пошутить и т.п. Могу, как и радоваться (обниматься со всеми), так и среагировать неподобающе моему возрасту (нагрубят – отвечу очень агрессивно). Когда последний раз выпивала – не помню, давно. Живу по инерции, потому как выбора особо и нет - надо.
Обращалась (давно еще, но такое фазное состояние на протяжении всей жизни) к психиатру – депрессия не выявлена. Написал что у меня тревожное расстройство. Но выписывал антидепрессанты (не все естественно сразу), которые мне не подошли (флуоксетин, коаксил, аммитриплилин еще вроде что-то), нейролептик пробовали – эглонил – тоже мимо и транквилизаторы – феназепам. Транквилизаторы успокаивали, но эффект как и спиртного – выпила – полегчало, на следующий день все как и было – тоска. Сказал, что я такой тип личности и с этим ничего не сделать.
Очень чувствительна к погоде. Состояние ухудшается чаще в осенний период. Бывает что одержима каким-то делом и тогда опять все по накатанной: сон ухудшается, тревожный(но тревожность другая, без страха, а жажда деятельности), я – в боевой готовности, отдаюсь делу полностью, могу работать по 10-14 часов,т.к еще присутствует и чувство долга, ответственности. После чего опять истощение, но не сразу, а через какое-то время. «Тормозов» нет ни в чем: смотрю интересный фильм – захватывают эмоции, понимаю, надо остановится, но не останавливаюсь и досматриваю до конца. После чего, «умываюсь слезами «прихлюпывая» и естественно не могу уснуть. Положительные эмоции дают такой же эффект. Напр: футбол. Болею как подросток, кричу, визжу, переживаю, радуюсь. Потом, истощение, не могу уснуть, на следующий день непонятное чувство, чувство нереальности происходящего, вопрос себе – «почему это происходит именно со мной», беспокойство, страх (не знаю чего), хочется забиться в угол и скулить. Немного помогает анаприлин, но дает седативный эффект, апатичность, не столько в голове, сколько в общем состоянии и корвалол. После чего боле-менее восстанавливаюсь.
Пока писала, поймала себя на мысли, что алкоголь в принципе выпить хочется, но учитывая последствия и неумение останавливаться - боюсь. Боюсь как неприятных ощущений наутро, так и боюсь стать алкоголиком (думаю, почва для беспокойства, благоприятная).
Если не пью кофе, то апатична, если выпью чашку кофе, то настроение повышается и я иду за второй, потом третей,четвертой, а потом... я думаю, как переключится от внутреннего состояния тревоги. Самооценка занижена. Самокопание и самобичевание мне свойственны (это понятно из письма). Чувство вины неизвестного происхождения (может не так детей воспитала, может собаку или кошку обидела, может мужа...)присутствует.
Как вести размеренный образ жизни – не знаю, но если все очень долго спокойно, то навеивает скуку, что также приводит к тоске и недостатку эмоций (какой-то «эмоциональный голод» начинается).
Упорно начинаю все сначала: эффект как обычно и у меня уже просто опускаются руки.
Извините за мой бред. Как с этим жить? И вообще, реально ли укрепить слабую нервную систему?
Спасибо за внимание.
Надеюсь на ответ.