Отправлено 09 Октябрь 2014 - 01:22
Всем здравствуйте! Меня зовут Ольга. Живу в Москве. Официально не замужем, живу в гражданском браке. Педагог.
Пищу сюда в надежде найти ответы на вопросы, помочь себе, Я совсем запуталась в своих мыслях и тараканах. Может кто наведет на мысль, подскажет хорошего специалиста. В общем, мне 30 лет. В 19 меня впервые накрыла деперсонализация. Как будто ни с чего. Была сессия, 2 курс института. Пришла домой в хорошем настроении, что рано отпустили с учебы, дома никого ( тоже хорошо, а то жили. Впятером, никакого личного пространства). И на тебе! Как снег на голову. Испугало меня это сперва не сильно, даже было интересно. Но с каждым разом погружаясь в это состояние, оно, естественно, только крепчало. Ну и дальше как по-написанному: истерики, страх, невозможность жить как прежде и тому подобные не очень приятные сопровождающие. После полугода общения с психологом она вроде отступила. И жизнь пошла своим чередом. Работа, друзья, танцы ( я профессиональный танцор), отношения с противоположные полом серьезные начались. После вторых (первые отношения, хоть и закончились, но доставляли массу приятных эмоций) неудачных отношений, в метро, я первый раз испытала паническую атаку. Пришлось даже выйти не на своей станции. Надо было подышать свежим воздухом. Тогда я думала, что обладаю даром предчувствия и сейчас случится что-то страшное. После нескольких "несбывшихся" предзнаменований, стало понятно, что это у меня в голове что-то не в порядке. Здравствуй, психолог! Он объяснил что со мной происходит, была небольшая терапия. И атаки отступили. Еще наверно и потому, что раздражающий фактор исчез. Больные Отношения я разорвала. Начались третьи. Было спокойнее , но не лучше, тк с этим человеком я ничего хотела, обманывала себя и заставляла любить, "потому что он хороший". Переехала жить к маме обратно, чтобы снизить расходы на съемную квартиру и купить машину. На тот момент мне было 26. (Самостоятельно стала я жить в 21). Но дома у мамы у меня начались опять приступы деперсонализации. Преимущественно вечером и ночью. Я боялась оставаться одна дома. И засыпать позже всех. Мыться в ванной, смотреть на себя в зеркало. Зато приступы панических так ушли. Сейчас мне кажется, что я и не вылечила тогда, в 19 лет, деперсонализацию, просто задвинула поглубже в себя. И в 26 она начала выползать. Спасала активная жизнь моя. Репетиции, учеба, работа, концерты, поездки, гастроли. Я отвлекалась и в обществе чувствовала себя собой. Через 2 года я встретила действительно своего человека, с которым хочется проводить все время, с которым хочется дойти до конца, нарожать детей, сидеть с внуками и тп, весь набор. Чувства были взаимны. Все было прекрасно! Естественно, в порыве влюбленности не чувствуешь негатива, мир в розовых очках, ни атак тебе, ни деперсонализации. Мы стали жить вместе. Но всегда есть какое-то НО. (Или это в моей жизни, тк я все таки склонна замечать негатив вокруг). Во-первых, мне пришлось уйти из танцевального кол-ва, где я танцевала 18 лет, а потом работала педагогом (тк мой избранник отец одного занимающихся в кол-ве). Это был удар. Меня почти выгнали оттуда с позором, сказав вдогонку, что я аморальная, с низкими моральными принципами и тд. К слову, моим табу пожизненным было ни в коем случае не встречаться с женатыми. Можно представить что творилось у меня в душе и голове в то время. Об этом я избраннику сразу сказала. Он мне объяснил как мог, чтобы поверила, что я не разлучница, что у них давно ничего нет, не развелся до сих пор, тк сын был маленький. Так, конечно, читающим сложно поверить. Но человек действительно всегда говорит мне правду. Пока мы просто общались ( месяца 4), мы очень много разговаривали и на такие темы тоже. Поэтому в конечном счете я перестала считать себя разлучницей. Хотя и сейчас бывает накатывает
чувство вины. Я боюсь встречаться с мамой ребенка и самим ребенком. У ребенка этого я вела танцы. Он меня хорошо знает. В общем, ситуация неоднозначная. При воспоминании обо всем этом до сих пор напрягаюсь и внутренне, и физически тело напрягается даже. Плюс избранник мой никак не разведется. Сначала мешала общая квартира их. Они выплачивали ипотеку. Потом не знали как быть с алиментами. Уже 2 года вопрос висит в воздухе. Для меня это тоже стресс. Мало того, что я вроде как увела мужа чужого, так еще и живу сейчас с женатым человеком. Для меня неприемлемо это. Уходить от него не хочу. Люблю его. Когда мы стали жить вместе, я любила оставаться дома одна. Заниматься делами домашними, своими делами. Никто не мешает. И я так отдыхала от людей. (В детстве у меня не было своей комнаты, поэтому я ценю одиночество и личное время). Но так было до этого года. Полгода назад я попала в автомоб. аварию. Я не была виновницей, а виновник скрылся с места ДТП. Моей Машине был год, машина достаточно дорогая. Естественно, как человек эмоциональный я испытала жуткий стресс. Пока искали виновника, тоже нахваталась неприятных эмоций. После ухода из своего танцевального коллектива, работать пришлось в другом, где на меня легло практически руководство с нуля. Постоянный стресс на работе. Плюс мужчина моей мечты никак не разводится. Я уже и ссориться с ним стала по этому поводу. Слухи про нас начали распускать. Никогда не думала, что окажусь в такой ситуации. И вот последствия. Полетели отдыхать летом, в самолете накрыла паническая атака опять. Мало того, что я летать в принципе боюсь. Так еще и эти ощущения. Почти до потери сознания. На обратном пути ужасно трясло, я уже с жизнью попрощалась. Сижу плачу. Милый развлекал как мог. Когда брала себя в руки, вроде успокаивалась. В магазине накрывать стало. Вот просто так. Темнеет в глазах, пульс учащается. Голова кружится. И опять давняя подруга - деперсонализация. Неожиданно резко напомнила о себе. Она в-общем-то всегда рядом. Но тут глубоко и резко накрыло. И надолго. Второй месяц не отпускает.
Вот сижу и думаю. Атаки спровоцировали это? С атаками я могу справиться сама, с деперсонализацией нет. Или это деперсонализация первопричина? Хотя скорее всего, моя повышенная тревожность и перенапряжение. Спасает меня компенсаторика (умное слово вычитала на одном из форумов), а именно: поговоришь с кем-то легче, когда я дома одна всегда включено радио или тв, моюсь с музыкой, беру с собой айпад в ванную. Сплю до обеда. Во сне я не испытываю этих "супер" ощущений. А дела-то стоят. Квартира скоро грязью зарастет. Перед любимым стыдно уже. К психологу ходила и еще пойду. Но что-то не верю в него. Надо другого,наверно, поискать.
Простите за воду, если ее много! Просто надо было рассказать некоторые подробности. И может быть мне даже не сюда, но если кто-то знает где еще можно почитать, посмотреть, послушать полезные вещи, с радостью приму совет! Уже надоело до жути все это. Решила, что сейчас пришло время избавиться раз и навсегда от этих состояний. Детей хочу, напрягает еще, что уже 30 лет, не девочка уже. Ни мужа официального, ни детей. Сама виновата, наверно. Вот такой клубок всего.... Не знаю как помочь себе.
Заранее спасибо большое!!!!