Отправлено 22 Декабрь 2016 - 06:28
Здравствуйте!не знаю на что мне надеяться в будущем, как расходовать свои силы и как к себе относиться как к больной и беречь, или на максимуме своих возможностей.Вкратце о детстве:очень несчастное,родители деспоты,крики,побои,унижения,полное отсутствие выражений любви,выгоняли из дома,обвиняли,что ем их еду,в школе травля.В десять было что то вроде голосов кот.говорили убираться и делать зарядку,считала их внутр.голосом.Лет в 13 дикий стресс и жуткая депрессия когда отверг любимы мальчик,перестала видеть смысл жизни,дереализация,деперсонализация,суицидальные мысли,попытки их реализовать.Школьный психолог подсунула мне кастенеду,с тех пор стала увлекаться мистикой.Поняла что покончить с собой не могу,как то во время скандала напилась таблеток,тем не менее психиатр сказала,что здорова.Стала ездить автостопом -искала общения,чтобы меня пожалели,к тому же всю жизнь мне хотелось хоть что то увидеть за пределами маленького городка,хотела встретить таким образом мужчину,кот.меня заберет к себе.Развилась практически мания-хотелось проехать больше и дальше,адреналин улучшал настроение,испытывала эйфорию.В таких путешествиях к половым контактам я была не настроена,и вообще к сексу была расположена крайне негативно(воспитание в пуританском духе).Тем не менее как то меня практически изнасиловали,была жуткая псих.травма и депрессия,корила себя ,что плохо сопротивлялась.После окончания школы уехала очень далеко, поступила на бюджет в институт и в колледж.Суиц.мысли меня не покидали,но присутствовала и эйфория.были навязч.мысли уйти в монастырь куда я и ездила автостопом.После второго курса опять попала в переделку,у монастыря подошел парень и предложил снять комнату у его бабушки,шли поздно вечером через парк и он напал,душил,спасло чудо.Стресс и страх смерти ужасный,плюс стала жить в общежитии где меня не приняли,стала ходить в храм, читать церковные книги,появилось чувство, что на меня смотрит бог.Обратилась в пнд со всем сразу-страх.публ.выступлений,панич.атаки,соц.тревога,дереализация,депрессия,чувство что мышление нелогичное,страх смерти и чувство ,что на меня смотрит Бог.Сначала выписывали валерьянку,посылали,потом я стала проситься в больницу,обещали отд.неврозов,по факту положили в отделение погран.состояний.Амитриптилин полностью привел меня в норм.состояние,но через две недели подключили нейролептики,стало хуже,потом сменили-пошла акатизия,потом зипрекса-голова стала ужасно пустая,тупая,перестала понимать учебн.предметы совсем,вид со слов подруг тоже был странный,через 2.5 мес. укололи клопексол и выпустили.В общежитии меня всю скрутило,руки сами куда то отходили,слюни текли,состояние кошмарное.На лекциях вообще перестала что либо понимать,сессию сдать не могла.Взяла академ,уехала в монастырь.Через полгода пришла в другую группу,стали смеяться над моей бедной одеждой,я в стрессе,на экзамен не пошла,решила,что ни к чему мне учиться,мое призвание посвятить жизнь Богу,уйти в монастырь,стала думать какой,читать про жизнь в монастыре.Развилась дереализация,эйфория чередовалась с отчаянием,мания величия,к которой была критика.Прошло уже несколько экзаменов,а я не могла заставить себя даже попытаться их сдать.Вдруг опомнилась,прочитав не слишком хорошее о жизни в монастыре,стала предлагать терапевту взятки чтобы задним числом оформила больничный.Искала выход, пыталась давать взятки врачам,чтобы оправдать прогулы экзаменов,никто не брал.Пришла с повинной в пнд,сказала "хочу учиться,нужна справка задним числом",отправили в дневной.Там стали давать трифтазин,но почитав о побочках я решила его не пить.Зав.днев.стационара давал очень плохой прогноз -даже если и закончите институт работать не сможете,скорей всего придется оформлять инвалидность.Вообщем без таблеток психоз мой прошел прежде чем я выписалась из стационара,страх идти на экзамен я преодалела,учиться стала очень хорошо,много выступала на семинарах.Сначала мучала деперсонализация ,эйфория,потом депрессия,астения,раздражали звуки(в общаге было очень шумно).Ходила в пнд, назначали сероквель,рисполепт,но пить я их не могла-падала в обморок.После третьего курса обучения по бесполезной педогогич.специальности я поступила на престижн.специальность,и тоже на бюджет.Влюбилась,и опять эйфория сменялись отчаянием,один институт бросила,решила как и мой любимый идти по препод.стезе и поступать в аспирантуру.После окончания института подавала документы в аспирантуру,однако поняла, что прожить на препод.зарплату и снимать комнату не реально.В институтском профилактории посоветовали сиозс,купила,эффект был потрясающий-депрессия,навязчивости,страхи,деперсонализация,все ушло.Нашла работу,через два года вышла замуж.Потом антидепрессанты бросала на год ,и до развода чувствовала себя великолепно,снялась с учета,поступила в платный ВУЗ,закончила одна из лучших,без единой взятки,работала.Несколько лет назад флуоксетин перестал помогать,настроение снижено,стала пить велаксин - эффект не замедлил себя ждать.И все таки замечаю,что более астеничная,менее стрессоустойчивая чем другие,хочется быть подвижной,но сил нет,очень быстро устаю.С момента госпитализации прошло двенадцать лет,с момента снятия с учета-восемь,работаю по второй специальности,путешествую(цивилизованным способом),имею хобби,во втором браке,вожу машину.Никаких намеков на психоз нет,к врачам не хожу.Теперь думаю, а есть ли шизофрения,может Бар,может шизоаффективное?иначе как обьяснить,что нейролептики не помогли ничем,а антидепрессанты дают такой хороший эффект?