Ну что ж, и я присоединяюсь
Мне 29 лет, и я с детства страдаю ОКР
Правда, раньше не подозревала, что такое существует, сначала думала, это просто тревога, волнение и поэтому я так делаю. В детстве было сильно, ритуалы креститься по 100 -300 раз, иначе случится что-то плохое, пересчитать буквы в каждом слове и т.д. Сейчас такого уже давным -давно нет, но картина ясна. Перечислять нет времени и желания.
Потом начала думать, что может быть это я сошла с ума. То, что у меня ОКР, поняла сама, когда стала читать инфу в интернете. Потом проконсультировал специалист. Оно сильно обострилось в 26 лет после рождения ребенка, так что стало невозможно жить. До этого я просто думала, у меня тяжелая затяжная депрессия. Сейчас я даже рада, что все наконец прояснилось, потому как если знаешь врага в лицо, легче с ним бороться, ведь правда? Для меня все это было очень страшно, я видела, что со мной происходит что-то не то, но не могла понять что это.
Навязчивых мыслей было очень много, всех и не вспомнишь. Об ОКР есть книга, "Я и мой друг ОКР", я сначала сомневалась насчет своего ОКР, поскольку указывают категории мойщиков, любителей симметрии и т.д., а у меня бывают такие хитрые мысли и ритуалы, что и не определишь сразу, нормальные или нет. Я думала, что я просто патологически ленива, безвольна, безответственна и т.д. Когда я прочитала книгу, во многом узнала себя. Хотя перевод там плохой.
Об этом можно говорить бесконечно. На данный момент тоже проблема с работой. Работа у меня с вольным графиком, естественно сажусь только когда безденежье совсем припрет. Периодически выпадаю из жизни в связи с ритуалами, не выхожу из дома бывает неделю или 3 недели. Но у меня есть обязанности, иногда приходится силой воли заставлять себя бросать ритуалы и идти куда-то, делать что-то, естественно я тогда все время думаю, что у меня ритуалы не доделаны и при первой возможности к ним возвращаюсь.
На данный момент ритуалы такие. Нужно чистить вещи и стирать их так, чтобы на них не осталось ни одной соринки. Меня раздражает когда на вещах какие-то нитки, частички, хотя умом я понимаю, что вещи не сплошные, они состоят из микрочастиц, поэтому там всегда что-то будет оставаться. Я чищу вещи валиком, тщательно осматриваю. Правда, повседневные вещи не трогаю, потому что не вижу смысла, все равно я их вычищу и надену тут же. Чищу только те вещи, которые отправляются на временное хранение, как сейчас, зимние например. Свитера, естественно валиком не чищу, просто проверяю, вытряхиваю, складываю в чехлы, потом мне начинает казаться, может там что-то осталось, снова вытаскиваю и проверяю, потом мою сам чехол, потому что если я его открыла, туда может попасть пыль. Это у меня главная навязчивость на данный момент. В связи с этим я решила глобально расхламиться и стать строгим минималистом - чем меньше вещей, тем меньше проблем и мучений с чисткой и проверкой. Только самое-самое необходимое.
Еще появилась другая навязчивость. Я встречаюсь с мужчиной, он практически доктор наук. И вот меня посетила навязчивая мысль, если мне не удастся зацепить его своим умом. он скоро меня бросит. Если я не сделаю это немедленно, то могу не успеть и больше он никогда не позвонит. А он и вправду собирался осенью в другой город, были разговоры чтобы поехать вместе, но я боюсь он решит зачем я ему сдалась и уедет, если я не докажу, что я достойный кандидат. Одной внешности ему мало, это я действительно знаю , это не ОКР. Но одних разговоров мне мало, мне нужно что-то необычное, что-то такое эдакое... И мне есть что предложить, я начала писать блог, чтобы дать ему почитать. Там находится в основном профессиональный и философский материал.
Но, понятное дело, нормально ничего делать мы не можем.
Уже 8 день пишу, выхожу только в магазин за продуктами. И не работаю, хотя срочно надо за кв платить.
"Если я сейчас отложу писанину и начну работать, я забуду часть толковых мыслей, которые я хотела выразить, а мой блог должен быть идеальным настолько, насколько я могу. Если я начну работать и допишу потом, когда будет время, поскольку я забуду к тому моменту часть важных мыслей, писать я буду долго, вспоминать заново и быстро не закончу. Если я не закончу быстро, он не прочитает и уедет без меня."
За это время , за 8 дней я произвела более 100 страниц вордовского текста. Там есть толковый материал, но это очень много и мне нужно срочно сесть работать, а это отложить. Я каждый день пыталась отложить, но у меня не выходит, я сажусь с мыслью "еще часик и все", а в итоге 16 часиков...
И самое главное, я боюсь пить лекарства, потому что они могут давать побочки в виде веса, а я сбросила несколько лет назад около 18 кг. Жизнь в старом весе была ужасной, меня однажды не взяли на работу, потому что я толстая, а им нужно было лицо компании, стройная... Тогда я думаю лучше жить так, когда -нибудь все равно закончится, чем набрать хоть кг. Хотя у меня и была проблема с едой, сейчас ее нет, потому что я убедилась, что вес не набирается просто так из ниоткуда, поэтому эта проблема отпала.
У меня мама страдала ОКР. Она была классическим мойщиком, мыла руки по несколько часов каждый раз. Тогда не знали об ОКР, хотя люди замечали что это ненормально. Насколько я знаю, эти люди осознают свою проблему хотя бы и справляются даже сами, а она считала себя абсолютно нормальной. Она считала, что она все делает правильно, а другие люди грязнули. У нее всю жизнь было связано только с мытьем, ну там кипячение еще, стирка - но все про бактерии. У меня оно разное на протяжении жизни и очень хитрое.
Я знаю, что ОКР передается генетически. Оно может не проявиться никогда, но достаточно любого спускового механизма, это нельзя предугадать. Теперь переживаю, а что если это будет у моего сына? Он пока еще маленький, если не дать ему понять, возможно, ничего и не случится, но кто знает, какой стресс может спровоцировать проявления.