23 года, живу с молодым человеком уже второй год, два котенка.
В 9-10 лет домогался отчим. Не поняла что произошло. Когда поняла и осознала было 14. Мама не выдержала моего поведения. С 12 лет были периоды эмоционального подъёма и резкого спада, вплоть до попыток суицида. После того как мама отвела к психиатру - пограничное расстройство личности,
ОКР, клиническая(?) депрессия. Прописали феварин - дорого и не помогло. После резкой отмены - синдром отмены. Сопровождался истериками, психозами, мыслью о суициде. Загорелась мыслью о похудении - анорексия. После полугода депрессии - вскрыла вены, думала маме станет легче. Мама отвезла в больницу зашили руку, психиатру не сообщили, большое им спасибо. Маме не стало легче, плохо спала. После этого месяц пролежала в комнате, пришла к мысли о похудении. С января по июнь практически не ела, чувствовала себя прекрасно, как никогда счастливой, пила флуоксетин, бед не знала. Мама сказала, что я слишком худая, хотя я поддерживала вес и не худела. Отвезла к психиатру - анорексия. Психиатр не делала слушать меня, утверждала, что я опасна для себя, я категорически отрицала это. В общем пришлось есть, перестать пить флуоксетин, снова эмоциональный спад, депрессия, алкоголизм, уход из дома. На эмоциях подрались с мамой. Меня приютила бабушка. Я начала учиться в колледже, но у бабушки тоже были тараканы, она напилась и разбила себе лицо, отказываясь от хирургии. Уговорила ее, зашили ей лицо. Напивалась она регулярно раз в три месяца, неосознанно. Депрессии сменялись нормальным поведением. Мои же сдвиги происходят два раза в год, иногда больше, иногда раз в год. Чаще в начале лета, либо зимой. Весной остро чувствую меланхолию,жалость к себе и потребность во внимании, и совершаю импульсивные, глупые(как потом оказывается) действия, часто рушащие мою жизнь. Легко поддаюсь любой возникшей мысли. Летом чувствую собственное превосходство над людьми, веду себя крайне высокомерно. Люди видят во мне сильную личность, но дома я могу тихо плакать над мелодрамой. К концу лета задумываюсь о том как пережить зиму, устраиваюсь на работу, учеба отходит на второй план, потом вообще там не появляюсь. Очень много, изнурительно работаю, убеждая себя тем, что если не я, то никто так больше не будет работать. Изнуряю намеренно. Нет времени задумываться о псих.состоянии, чувствую подавленность, лёгкий алкоголизм. Понимаю, что не вывожу и пришла к амфетамину. Мне весело, я работаю, все круто. Понимаю, что это хорошим не кончится, перехожу на флуоксетин. Хочу похудеть, но постоянно хочу есть и уже давно так.
Понятия не имею как все это выглядит со стороны, не знаю что мне делать.
Личные переживания по этому поводу старалась не описывать, просто излагаю как есть.