![Фотография](https://neuroleptic.ru/forum/uploads/profile/photo-thumb-29523.jpg?_r=1639968694)
Параноидная шизофрения, эпизодический тип течения. Депрессивно-параноидный синдром. Бред воздействия, идеаторные автоматизмы.
Автор темы m.despair, Ноя 22 2021 04:35
шизофрения карсоны дурашливость депрессия
Сообщений в теме: 452
#236
Отправлено 06 Январь 2023 - 05:53
Забыл перед уходом подвести некоторые итоги по поводу произошедшего в жизни. Бывшая, судя по ее постам и статусам, скучает по мне и хочет снова общаться. Но у меня всегда было несколько веских причин уйти от общения, дружбы, отношений навсегда:
1) Не хочу быть на вторых или каких-то там последних ролях (в отношениях).
2) Если меня не любят и/или не принимают. Или если я аналогично отношусь к человеку, то есть просто не люблю, или он мне не нравится, исходя из своих особенностей характера, мировоззрения и так далее.
3) Если человек причинил мне серьезный вред, притворялся другом, близким, а повел себя как враг, и в итоге им стал.
4) Когда меня откровенно предали, особенно в той ситуации, когда мне нужна была помощь и поддержка, и чем ближе были отношения, тем существеннее этот пункт, как и предыдущий.
5) Когда меня откровенно используют.
6) Когда мне врут, причем не по мелочи, а очень существенно и постоянно.
7) Если я сам испытываю к человеку ненависть, презрение, неуважение или что-то в этом роде, или если меня очень сильно разочаровали. Что чаще является следствием выше перечисленного.
Таким образом у меня есть все причины больше никогда не общаться с обеими бывшими, и с некоторыми старыми друзьяии, и нет ни единой причины возобновлять общение.
По каким причинам я могу уходить временно:
1) Когда я, в силу своего состояния, временно теряю способность к общению и иному взаимодействию с людьми.
2) Произошла небольшая ссора или недопонимание, оставившие неприятный осадок, но все таки в целом не повлияли на мое отношение к человеку.
По поводу лечения. Временно приостановлено, далее буду решать, продолжать лечиться или нет, примерно через месяц. Закинулся баклой в довесок к габе, чтобы на время получить силы закончить некоторые свои дела, а заодно и сюда заглянуть. Далее будет перерыв в приеме психотропов, если будет сильно хреново, не буду совсем убирать нормотимик и нейролептик-сонник, мб ады в микродозах. С габы, фенибута ухожу полностью, чтобы сбить толер, и позже подумать, продолжать ли их юзать вообще. Доберусь до врача, чтобы все это обсудить и решить конкретно. Пока что впадаю в спячку. На форуме сидеть особого смысла не вижу, так как написал в темы уже все, что хотел, по старым препам отписался, новые вряд ли буду пробовать. Ну и друзей я тут к сожалению не нашел. Тем не менее, продолжать читать темы по препам буду периодически. Есть желание вообще навсегда покончить с этой психиатрией, психофармой и так далее, хотя с моей болячкой это вряд ли удастся, отрицание не поможет. Однако и строить общение или какие то отношения на этой теме больше не хочу, все эти психознакомства, менталочка, колеса, не хочу больше сближаться на этой форме. Просто надоело. Нужно найти уже нормальные интересы, а не вынужденные. Или не найти вовсе, это уже как получится. Я от всего устал до невозможности, я не хочу сострадания, постраивания общения на основе болячек, интереса к колесам, ну и на на**алово не хочется больше нарываться, когда одни громкие слова, якобы духовность, а на деле п***еж полнейший, и вообще жесть в итоге. От себя я тоже устал, от своего тяжелого характера, от своей беспомощности, постоянно подавленного состояния. Устал совершать ошибки, устал пытаться, стараться, и в итоге ничего. Устал наживать себе врагов, хотя хотел наоборот. Устал от того, что ничего не приносит интереса и удовольствия, ничего не мотивирует, к тому же последний источник мотивации оказался фуфлом полнейшим, и угас. Плюю на его могилу. А для моей шизобашки стоит запомнить: никаких родственных душ, вторых половинок да и вообще любви не существует, и вся эта хрень никак не поможет вылечиться, уменьшить душевные страдания, а скорее даже сделает хуже, что доказывает первая за всю жизнь попытка суицида, истинная, и почти завершенная. Да, смерть в определенной степени решила бы мои проблемы, но у меня есть близкие, которым эта попытка причинила колоссальную боль, и повторять это я не хочу. По крайней мере, пока. Быть может, меня выкосит какая-то физическая болезнь, потому что за здоровьем я совсем не слежу, от постоянного курения уже скоро все легкие выплюну, и сердце что то не очень, но это уже несколько другое. Тошно от своей жизни, от себя, от того, что я такой. Друг говорит, что ему грустно смотреть, как те, кто могут подняться, в силу своего характера, не такого уж и слабого, почему то этого не делают. Мне нечего ему ответить. Плевать, что дальше со мной будет, не хочется ни активно разрушать себя, ни наоборот развивать, как и свою жизнь, и как то взаимодействовать с миром вокруг. Вообще ничего, кроме покоя, не хочется. Когда получается, стараюсь дольше спать, почти не ем. Почти нулевая физическая, социальная и другая активность. В голове куча мыслей, негативных ощущений, эмоций, которые хочу заткнуть навсегда. Ощущение, что гравитация усилилась, тяжело передвигаться. Внутри пусто, тоскливо и холодно.
Я замерзаю. Всегда ждал, когда же это все закончится, и я "замерзну" окончательно.
1) Не хочу быть на вторых или каких-то там последних ролях (в отношениях).
2) Если меня не любят и/или не принимают. Или если я аналогично отношусь к человеку, то есть просто не люблю, или он мне не нравится, исходя из своих особенностей характера, мировоззрения и так далее.
3) Если человек причинил мне серьезный вред, притворялся другом, близким, а повел себя как враг, и в итоге им стал.
4) Когда меня откровенно предали, особенно в той ситуации, когда мне нужна была помощь и поддержка, и чем ближе были отношения, тем существеннее этот пункт, как и предыдущий.
5) Когда меня откровенно используют.
6) Когда мне врут, причем не по мелочи, а очень существенно и постоянно.
7) Если я сам испытываю к человеку ненависть, презрение, неуважение или что-то в этом роде, или если меня очень сильно разочаровали. Что чаще является следствием выше перечисленного.
Таким образом у меня есть все причины больше никогда не общаться с обеими бывшими, и с некоторыми старыми друзьяии, и нет ни единой причины возобновлять общение.
По каким причинам я могу уходить временно:
1) Когда я, в силу своего состояния, временно теряю способность к общению и иному взаимодействию с людьми.
2) Произошла небольшая ссора или недопонимание, оставившие неприятный осадок, но все таки в целом не повлияли на мое отношение к человеку.
По поводу лечения. Временно приостановлено, далее буду решать, продолжать лечиться или нет, примерно через месяц. Закинулся баклой в довесок к габе, чтобы на время получить силы закончить некоторые свои дела, а заодно и сюда заглянуть. Далее будет перерыв в приеме психотропов, если будет сильно хреново, не буду совсем убирать нормотимик и нейролептик-сонник, мб ады в микродозах. С габы, фенибута ухожу полностью, чтобы сбить толер, и позже подумать, продолжать ли их юзать вообще. Доберусь до врача, чтобы все это обсудить и решить конкретно. Пока что впадаю в спячку. На форуме сидеть особого смысла не вижу, так как написал в темы уже все, что хотел, по старым препам отписался, новые вряд ли буду пробовать. Ну и друзей я тут к сожалению не нашел. Тем не менее, продолжать читать темы по препам буду периодически. Есть желание вообще навсегда покончить с этой психиатрией, психофармой и так далее, хотя с моей болячкой это вряд ли удастся, отрицание не поможет. Однако и строить общение или какие то отношения на этой теме больше не хочу, все эти психознакомства, менталочка, колеса, не хочу больше сближаться на этой форме. Просто надоело. Нужно найти уже нормальные интересы, а не вынужденные. Или не найти вовсе, это уже как получится. Я от всего устал до невозможности, я не хочу сострадания, постраивания общения на основе болячек, интереса к колесам, ну и на на**алово не хочется больше нарываться, когда одни громкие слова, якобы духовность, а на деле п***еж полнейший, и вообще жесть в итоге. От себя я тоже устал, от своего тяжелого характера, от своей беспомощности, постоянно подавленного состояния. Устал совершать ошибки, устал пытаться, стараться, и в итоге ничего. Устал наживать себе врагов, хотя хотел наоборот. Устал от того, что ничего не приносит интереса и удовольствия, ничего не мотивирует, к тому же последний источник мотивации оказался фуфлом полнейшим, и угас. Плюю на его могилу. А для моей шизобашки стоит запомнить: никаких родственных душ, вторых половинок да и вообще любви не существует, и вся эта хрень никак не поможет вылечиться, уменьшить душевные страдания, а скорее даже сделает хуже, что доказывает первая за всю жизнь попытка суицида, истинная, и почти завершенная. Да, смерть в определенной степени решила бы мои проблемы, но у меня есть близкие, которым эта попытка причинила колоссальную боль, и повторять это я не хочу. По крайней мере, пока. Быть может, меня выкосит какая-то физическая болезнь, потому что за здоровьем я совсем не слежу, от постоянного курения уже скоро все легкие выплюну, и сердце что то не очень, но это уже несколько другое. Тошно от своей жизни, от себя, от того, что я такой. Друг говорит, что ему грустно смотреть, как те, кто могут подняться, в силу своего характера, не такого уж и слабого, почему то этого не делают. Мне нечего ему ответить. Плевать, что дальше со мной будет, не хочется ни активно разрушать себя, ни наоборот развивать, как и свою жизнь, и как то взаимодействовать с миром вокруг. Вообще ничего, кроме покоя, не хочется. Когда получается, стараюсь дольше спать, почти не ем. Почти нулевая физическая, социальная и другая активность. В голове куча мыслей, негативных ощущений, эмоций, которые хочу заткнуть навсегда. Ощущение, что гравитация усилилась, тяжело передвигаться. Внутри пусто, тоскливо и холодно.
Я замерзаю. Всегда ждал, когда же это все закончится, и я "замерзну" окончательно.
#237
Отправлено 06 Январь 2023 - 07:11
Врач в пнд говорит: "ты почему, когда тебе хуже, не приходишь и не обращаешься за помощью?" Типа, и лечение подкорректируют, и на группу психотерапии предложили хорошую, "где грамотный специалист, и ребята хорошие хотят, там и парни, и девчонки, и хорошо отзываются". Решил сходить туда, как в городе буду, и пусть снова лечение корректируют, как посчитают нужным. Но вот этот мой режим вечно "я справлюсь, мне не нужна помощь, я без колес смогу", приводили в итоге к обострениям, академическим, обрушению всего, чего достиг перед этим, госпитализации в дурку и так далее. С другой стороны, и лечение особо не помогало, почти всегда инверсия в депру в итоге. А мне: "да ладно, зато не носишься по городу, куча дел и ни одного завершенного, как было на схеме мирт+габа+сульпирид+фенибут. Хоть в психоз не унесет зато. У тебя тогда перед суи уже нарушения мышления в разговоре выявлялись." А я говорю: "так я же без нормотимика и нл, в целом то почти норм было, а вот сейчас совсем тухло, ангедония, вялость тоска." На что врач только вздыхает, и говорит: "ну давай попозже схему подкорректируем, пока попей квет (сраный) с карбом и пусть состояние после дурки стабилизируется". И ладно карб, квет для меня отвратителен и бесполезен вообще, сна не дает уже давно, зато усиление подавленности - пожалуйста. И не нормотимит совсем уже тоже. Когда то давно хоть как то, но помогал. Сейчас вообще только отвратительное ощущение дает где то первый час после таблетки. Вальпра еще, зачем то ее выписали снова в дурке, хотя сказал же, не помогает, хуже от нее. Но потом на карб заменили, да и то только от того, что волосы на ней сыпались. Помню еще пожаловался в дурке на сон, выдали тиоридазин. Тоже на нем хреново было, подавленность, сушняк, тахикардия. Отменили, когда заведующий отделением вышел с отпуска. Узнал меня, кстати, хотя лежал я там в далеких 2013-2014 годах. Говорит: "это ты тогда по поводу рисования петухов и дурашливости попал?". Я такой: "Ага". "А сейчас что, попытка суицида, чего же ты так, будем лечиться значит."
А я думаю, ну ясное дело, раз я здесь, у меня нет выбора.
Хотя и пытался помню убежать за бутылкой энергоса, когда на скорой везли. В дурку ни в какую не хотел, хотел скорее с бывшей связаться. Сказать, что все это время, пока лежал в реанимации, и когда умирать начал, и периодически приходил в себя, все время думал о ней, очень пожалел, могли ведь и не увидеться больше никогда. И в дурке, очень ждал когда выпустят , чтобы сразу к ней. Маму просил передавать ей какие то слова, что то вроде "постоянно про тебя думаю, скорее бы вместе быть, дождешься ли ты меня, я не хотел уходить..." и так далее. И что в итоге. Потом мама звонит, говорит у нее на стр фотки с парнем каким то, и в отношениях написано. Хотя спрашивает периодически такая как я там, хорошо ли со мной. Ох**нно со мной, а как иначе.
Да и ладно, все равно она мне всегда говорила:"ты же сказал, что когда полюбишь взаимно, и вместе будем , станешь счастлив и депра пройдет, но вид у тебя совсем не счастливый..."
Да, я ошибся, что это мне поможет, потому что всегда себя одиноко ощущал, и при этом был романтичным.
Но я даже с ней себя одиноко и неприкаянно ощущал, и было еще больнее чем раньше.
Потому что ощущал, что не любят меня на самом деле. А она: "да это твоя паранойя, все в порядке, я с тобой навсегда буду."
В итоге дважды выставила на улицу в незнакомом городе, по совершенно тупым причинам, типа отказался прекращать терапию, и намекнул что могу обострение поймать в любой момент, настроила всех своих друзей, родственников против меня, и когда я не вывез всего этого говна, вернулся домой, меня охватила сильнейшая депра и я полез в петлю, жестко предала меня. Я б**ть живой еще, и мы не расставались, алло, какой, н***й , новый парень?)))))
Мда... даже не знаю, что тут сказать. Такова жизнь, таковы люди, а я в сказки в своем возрасте продолжал верить, за что и поплатился.
Стоило еще тогда, в марте, когда первый раз выгнала, улететь домой сразу от друга, забанить ее везде и никогда больше не связываться. Так и надо было сделать.
А сейчас имеем что имеем. Недолеченный отек мозга после фенобарбиталового передоза, истрепанные в край нервы и психику, и я даже просто не знаю, что дальше делать. Знаю только, что ничего и не хочется, кроме покоя.
Дико извиняюсь перед теми, кто, возможно, читает это все. Мне просто не кому все это рассказать и вывалить. Близких грузить этим с детства не люблю, друзей у меня больше нет, кто то кинул, кого то сам оттолкнул. Да и не люблю, когда так, для вида, интересуются, а на деле п***й. Если уж так, то пусть будет так. Устал от иллюзий, ложных надежд, своего и чужого эгоизма. Ну, в общем, от всего. Простите
А я думаю, ну ясное дело, раз я здесь, у меня нет выбора.
Хотя и пытался помню убежать за бутылкой энергоса, когда на скорой везли. В дурку ни в какую не хотел, хотел скорее с бывшей связаться. Сказать, что все это время, пока лежал в реанимации, и когда умирать начал, и периодически приходил в себя, все время думал о ней, очень пожалел, могли ведь и не увидеться больше никогда. И в дурке, очень ждал когда выпустят , чтобы сразу к ней. Маму просил передавать ей какие то слова, что то вроде "постоянно про тебя думаю, скорее бы вместе быть, дождешься ли ты меня, я не хотел уходить..." и так далее. И что в итоге. Потом мама звонит, говорит у нее на стр фотки с парнем каким то, и в отношениях написано. Хотя спрашивает периодически такая как я там, хорошо ли со мной. Ох**нно со мной, а как иначе.
Да и ладно, все равно она мне всегда говорила:"ты же сказал, что когда полюбишь взаимно, и вместе будем , станешь счастлив и депра пройдет, но вид у тебя совсем не счастливый..."
Да, я ошибся, что это мне поможет, потому что всегда себя одиноко ощущал, и при этом был романтичным.
Но я даже с ней себя одиноко и неприкаянно ощущал, и было еще больнее чем раньше.
Потому что ощущал, что не любят меня на самом деле. А она: "да это твоя паранойя, все в порядке, я с тобой навсегда буду."
В итоге дважды выставила на улицу в незнакомом городе, по совершенно тупым причинам, типа отказался прекращать терапию, и намекнул что могу обострение поймать в любой момент, настроила всех своих друзей, родственников против меня, и когда я не вывез всего этого говна, вернулся домой, меня охватила сильнейшая депра и я полез в петлю, жестко предала меня. Я б**ть живой еще, и мы не расставались, алло, какой, н***й , новый парень?)))))
Мда... даже не знаю, что тут сказать. Такова жизнь, таковы люди, а я в сказки в своем возрасте продолжал верить, за что и поплатился.
Стоило еще тогда, в марте, когда первый раз выгнала, улететь домой сразу от друга, забанить ее везде и никогда больше не связываться. Так и надо было сделать.
А сейчас имеем что имеем. Недолеченный отек мозга после фенобарбиталового передоза, истрепанные в край нервы и психику, и я даже просто не знаю, что дальше делать. Знаю только, что ничего и не хочется, кроме покоя.
Дико извиняюсь перед теми, кто, возможно, читает это все. Мне просто не кому все это рассказать и вывалить. Близких грузить этим с детства не люблю, друзей у меня больше нет, кто то кинул, кого то сам оттолкнул. Да и не люблю, когда так, для вида, интересуются, а на деле п***й. Если уж так, то пусть будет так. Устал от иллюзий, ложных надежд, своего и чужого эгоизма. Ну, в общем, от всего. Простите
#238
Отправлено 06 Январь 2023 - 07:49
А врачи в реанимации... да они меня вообще за передозировавшегося нарка приняли. Когда приходил в себя, видел как стоит какая то врачиха и говорит: "ну тут у нас ничего нового, корвалолщики, баклосанщики". Бакла то тут при чем, я ее тогда не пил, тем более на постоянку, и с собой у меня ее не было, а в крови обнаружили только "бензодиазепины и барбитураты" (пытался сделать смертельную смесь, как в США лоразепам+фенобарбитал, смертельная иньекция, только тут фен вместл лора). А другой врач говорил: давайте в дурку его, он у себя выковырял катетер и часть мочевого. Это я просто очнулся, в туалет хочу, а через катетер туго, начал в спутанности сознания его выдергивать, потом опять отрубился. Потом они выяснили, что я в пнд на учете, говориди моей бабушке "кого к нам вообще привезли? Вы в курсе что он псих?" , и стали еще более предвзяты, вызвали врача с пнд чтобы он меня осмотрел опросил (человека почти что в коме, с сильной спутанностью сознания, лол), после чего решили от меня скорее избавиться, не долечив и не сняв отек мозга.
Пока везли в темноте куда то на каталке, думал что меня на такой круглой типа НЛО по городу возят, и я слышу в голове механический голос, который хочет уничтожить человечество, что то отвечаю ему, переговариваемся. Далее провал.
Прихожу в себя в скорой, ловлю дикую спутанность и делирий. Вижу всякие мыльные пузырьки вокруг, высказываю идеи, что все вокруг в сговоре с мафией наркотической, которая меня накачала какой то дичью, так как я свидетель, чтобы не вспомнил потом ничего, или мне не поверили. Вижу свой рюкзак, который почему то синий, а не черный. Прошу тормознуть машину, чтобы я купил себе энергос. Затем уже в дурке вижу битые стекла на полу в толчке, слышу голоса из зеленого полотенца, на котором вижу значок мегафон и переплетение проводков внутри. Решил, что это какое то новое изобретение, и заряжается статическим электричеством, когда вытираешь им волосы. Начинаю слушать оттуда музыку, голоса. Затем вижу табло над выходом из палаты на котором печатаются все мои мысли. Испугался. Потом мне чел показывает на кровать, где лежит куча пачек от каких то колес, и говорит: это твое, нашли , ты тут решил наркотой торговать, щас мы тебя опустим. Я начал орать что это не мое, что это подстава , что это заговор с моей бывшей. Начал буянить, пытался выбить окно кулаком, потом огнетушителем, прибежали санитары. Привязали меня и вкололи клопиксол. А мне казалось что это спецназ, что они с калашами и ножами ходят. Слышал, как в коридоре с медсестрой переговариваются, как меня избить, убить. За то что изза меня жена моего дяди от стресса родила мертвую дочь (та уже давно родилась к тому моменту, живая здоровая). Думал что дядя вызвал спецназ. За окнами будто вертолеты летают, слышу гул и вижу свет прожекторов в окно. В голове слышу голос бывшей, которая сначала меня поддерживает, потом начинает обвинять и угрожать. Орал и выл всю ночь, на другой день отошел. Мне рассказывали, что я не дал спать всей палате, всем говорил что это заговор, бывшая подослала кого то, что наркомафия какая то замешана, что они тут везде пускают какой то сладкий дым, от которого все сходят с ума. И что я не псих, меня этой хренью накачали просто. Потом меня перевели в другое отделение, и я еще потерял очки, рассческу, мне потом их принясли. Очки, помню, скинул, когда услышал что бить будут, чтоб не сломали)
Пока везли в темноте куда то на каталке, думал что меня на такой круглой типа НЛО по городу возят, и я слышу в голове механический голос, который хочет уничтожить человечество, что то отвечаю ему, переговариваемся. Далее провал.
Прихожу в себя в скорой, ловлю дикую спутанность и делирий. Вижу всякие мыльные пузырьки вокруг, высказываю идеи, что все вокруг в сговоре с мафией наркотической, которая меня накачала какой то дичью, так как я свидетель, чтобы не вспомнил потом ничего, или мне не поверили. Вижу свой рюкзак, который почему то синий, а не черный. Прошу тормознуть машину, чтобы я купил себе энергос. Затем уже в дурке вижу битые стекла на полу в толчке, слышу голоса из зеленого полотенца, на котором вижу значок мегафон и переплетение проводков внутри. Решил, что это какое то новое изобретение, и заряжается статическим электричеством, когда вытираешь им волосы. Начинаю слушать оттуда музыку, голоса. Затем вижу табло над выходом из палаты на котором печатаются все мои мысли. Испугался. Потом мне чел показывает на кровать, где лежит куча пачек от каких то колес, и говорит: это твое, нашли , ты тут решил наркотой торговать, щас мы тебя опустим. Я начал орать что это не мое, что это подстава , что это заговор с моей бывшей. Начал буянить, пытался выбить окно кулаком, потом огнетушителем, прибежали санитары. Привязали меня и вкололи клопиксол. А мне казалось что это спецназ, что они с калашами и ножами ходят. Слышал, как в коридоре с медсестрой переговариваются, как меня избить, убить. За то что изза меня жена моего дяди от стресса родила мертвую дочь (та уже давно родилась к тому моменту, живая здоровая). Думал что дядя вызвал спецназ. За окнами будто вертолеты летают, слышу гул и вижу свет прожекторов в окно. В голове слышу голос бывшей, которая сначала меня поддерживает, потом начинает обвинять и угрожать. Орал и выл всю ночь, на другой день отошел. Мне рассказывали, что я не дал спать всей палате, всем говорил что это заговор, бывшая подослала кого то, что наркомафия какая то замешана, что они тут везде пускают какой то сладкий дым, от которого все сходят с ума. И что я не псих, меня этой хренью накачали просто. Потом меня перевели в другое отделение, и я еще потерял очки, рассческу, мне потом их принясли. Очки, помню, скинул, когда услышал что бить будут, чтоб не сломали)
#239
Отправлено 06 Январь 2023 - 08:21
Помню еще когда немного затих ночью, меня пришли отвязать. И я вижу спецназовца с ножом и калашом за спиной который говорит: да все в порядке с дядиной дочкой. И что меня спасти наоборот хотят. А я его спрашиваю: а как зовут дядину дочь? Он говорит: Даша, а что? Я говорю: да так, проверить. А он говорит: да ты вроде осторожный малый, хороший бы боевой товарищ был. Сейчас дядя за тобой придет. Давай ка я тебя снова привяжу и ты поспишь, а завтра уже в безопасном месте проснешься. А я типа не надо, я норм, мне надо ситуацию контролить, вы не знаете еще, с какой организацией связались.
А потом я в коридоре мужика вижу левого, который забирает левого чела какого то с дурки, притворившись моим дядей, а медсестра ему верит, и я понимаю снова, что это заговор. Ору что это не мой дядя. А потом у меня в голове говорит голос этого спецназовца, что они не смогли взять дурку с боем, что там какие то пушки по вертолетам стреляли, что под дуркой вражеская база, и что изза меня он потерял всех своих боевых товарищей , и что дядя теперь со мной знаться не хочет вообще. Потом снова голос бывшей, как она меня обвиняет, и какое я говно. И что все теперь против меня и я никому не нужен, и навсегда в дурке останусь.
Я потом еще долго думал, что меня рили навсегда в дурке оставят, какие то остаточные бредовые идеи и подозрительность была, и что мафия эта за мной следит, и как только дело к выписке пойдет, снова накачают этим дымом, и я типа снова с ума сойду, и не выпишут, и так постоянно. Помню спать ложусь, и мне показалось, что тем дымом снова запахло, и я такой "да б**ть!". Испугался, но потом принюхался, вроде не пахнет. И из палаты наверное месяц без надобности не выходил, думал все подосланные, мало ли что в общении у меня выпытать захотят.
А потом я в коридоре мужика вижу левого, который забирает левого чела какого то с дурки, притворившись моим дядей, а медсестра ему верит, и я понимаю снова, что это заговор. Ору что это не мой дядя. А потом у меня в голове говорит голос этого спецназовца, что они не смогли взять дурку с боем, что там какие то пушки по вертолетам стреляли, что под дуркой вражеская база, и что изза меня он потерял всех своих боевых товарищей , и что дядя теперь со мной знаться не хочет вообще. Потом снова голос бывшей, как она меня обвиняет, и какое я говно. И что все теперь против меня и я никому не нужен, и навсегда в дурке останусь.
Я потом еще долго думал, что меня рили навсегда в дурке оставят, какие то остаточные бредовые идеи и подозрительность была, и что мафия эта за мной следит, и как только дело к выписке пойдет, снова накачают этим дымом, и я типа снова с ума сойду, и не выпишут, и так постоянно. Помню спать ложусь, и мне показалось, что тем дымом снова запахло, и я такой "да б**ть!". Испугался, но потом принюхался, вроде не пахнет. И из палаты наверное месяц без надобности не выходил, думал все подосланные, мало ли что в общении у меня выпытать захотят.
Ответить
![](https://secure.gravatar.com/avatar/d41d8cd98f00b204e9800998ecf8427e?s=100&d=https%3A%2F%2Fneuroleptic.ru%2Fforum%2Fpublic%2Fstyle_images%2Fdelicate%2Fprofile%2Fdefault_large.png)