Отправлено 09 Август 2024 - 08:14
Вспомнил, о чем думал перед попыткой "эвтаназии".
В тот период я пытался жить так, как живут здоровые люди. Ранее часто находил страницы бывших одноклассников, одногруппников и так далее, видел, как у них развивается жизнь, слушал рассказы про них от знакомых, понимал, что не смогу так же. А тут забрезжила надежда, когда подобрал схему лечения самостоятельно, которая дала мне силы и общаться, и шевелиться, и решать что то. Работать начал. Один в чужом городе. А потом эффект схемы начал плавно спадать, и я начал осознавать, что влез в то, что просто не могу потянуть.
С каждым днем становилось хуже. Специально начал все подводить к тому, чтобы отправиться домой. Но самому видимо духу не хватило, все бросить, вернуться. Ответственность определенная. Нужно было все таки решительно себя повести, признать свои проблемы и смириться. Но поскольку был взлет и надежда, падение стало очень болезненным. Думал, что дальше так не хочу жить. Обузой для близких, неполноценным и не способным на нормальную человеческую жизнь. Это чувство было куда сильнее привязанности к тем, кто был рядом. Раскачка аффекта произошла сильная. Под вличнием еще какой то остаточной стимуляции от колес, плюс тогда пытался начинать еще и флуоксетин, и в вечно загашенном состоянии просто отказали тормоза, и решил что дальше тянуть нет смысла. Рано или поздно бы все поняли, что это правильное решение, так думал.
В итоге все таки выжил, хотя и был на грани, там буквально случайность спасла, и здоровье достаточно хорошее с детства. Хотя были и те люди конечно, кому это было выгодно, кто глумился бы потом еще. Это в осном те, кому я не захотел подчиняться, быть игрушкой, думали как же отомстить за их уязвленный нарциссизм. Так вышло просто, что никто никогда не любил, кроме близких, да и друзей таких не было, кто реально хотел помочь ну или хотя бы расстроился бы. Ну я и подумал, что пофиг тогда, а близкие поймут потом, какого это жить с постоянным чувством вины, что ты не можешь просто быть нормальным, становишься для родственников плохим примером, осуждения, насмешки, предвзятость, непонимание буквально отовсюду. И осознание, в каком положении находишься. И что проблемы от меня как раз тем, кому я бы их доставлять как раз не хотел. Мне уже пофиг было на незавершенные дела какие то, когда вернулся, на ответственность перед теми, кто не входит в круг семьи. Потому я даже не прощался ни с кем. Да и не планировал. Почти весь этот момент частично амнезировался после, я даже не помнил, почему я это сделал. Начал вспоминать, прослушивая плейлисты того времени.
А когда выжил, смирился. Повторять исчезло желание. Смысл в этом потерялся. К тому же я может еще успею узнать что то новое для себя, сделаю что то, хотя бы в творчестве. Или с головой уйду в медитации, сны, другие миры, грезы. В окружающем мире ничего не интересно, много фальши, все грубо и неуютно. Да и сны лучше той черноты, которую я видел и в которой находился, когда был в коме, никаких коридоров со светом в конце. А потом очухиваться в дурке, обоссаным, привязанным к кровати. Мерзко было.
Редкие просветления какие то, просто как момент. В основном все в мрачном свете. Смирился. Решил дожить столько, сколько получится. А там пофиг. Я себя в этом мире все равно не вижу, и смерти теперь боюсь еще меньше, чем ранее. Занять какое то внятное место я тут все равно не смогу, и жить так, как здоровые, да даже как некоторые больные, даже на колесах, тем более учитывая мою реакцию на них и переносимость. Я даже не уверен, что дело тут в негативке. Просто бесприютность какая то, всюду и во всем. Ангедония выраженная. Заниматься чем либо могу по мелочи только, и в те дни, когда полегче. Есть некоторая цикличность. Есть дни, когда вообще ничего не могу, а бывает что начинаю понемногу шевелиться, но не надолго. К тому же я ничего не умею такого, куда можно было бы навыки приткнуть.
Придется жить на пенсию, пока живется, помогать близким по мере возможности. Дальше что будет, не знаю, но учитывая что каждый год только мрачнее, предугадать несложно. Стараюсь разве что сильно не фиксироваться на негативе, так только хуже. А так, все равно никуда не денешься. Нет нет да и всплывает по жизни моя несостоятельность, когда невольно идут сравнения с другими. А пока сижу вдали от всех, хотя бы спокойно относительно. Сравнений нет, но наплывы мыслей, тревога, какие то боли то тут, то там.
Даже думаю мб перейти на тизерцин на постоянку, чтобы постоянно в полусне, безразличном состоянии. Зато внутри тихо, и в основном спишь. Но проблема многих колес - толер. Потом ведь перестанет вырубать, и меня очень больно выкинет снова в реальность, а дальше уже вариант один, азалептин. И к нему тоже развивается толер. Поэтому "вырубайки" держу на крайний случай, когда совсем скверно. А так терпеть и ждать, больше ничего не остается. Когда то да все это кончится.
Пиразидол пришлось убрать, сон поломал. А для меня важнее как можно больше часов в сутки отсутствовать в реальности, чем активность и настроение, да на это в последнее время вообще насрать. Будет, и хорошо, не будет, и ладно. А в снах все равно лучше, осмысленнее, эмоционально более значимо, чем происходящая галиматья бессмысленная, к тому же зачастую опасная, в реальности.
Я бы не бросил сиозс изза апатии, потому что пусть лучше она, чем это тоскливо зудящее чувство постоянно, я их бросил изза бессонницы, невыносимо 24/7 находиться в реальности, и любое лечение начинает просто терять смысл. А если бы мне просто было пофиг, но не ломался сон, я бы в этом еще усмотрел плюсы и оставил бы тот же сертралин например. Тревогу то он гасил неплохо весьма.
Сейчас с вниманием получше, но в мыслях все равно путаница. Галку оставил. Остальное без изменений. Вчера с циклодола подстимило, сегодня с акинетона размазало. Как обычно.
Что то вспомнить пытаюсь из далекого, полуразложившегося прошлого. Уже даже нет желания туда возвращаться. Просто вспомнить какие то давно потерянные эмоции и чувства, бывает занятно. Но проходить через все это снова не хочу. Даже тогда это все не имело смысла. Может быть если повел себя иначе и не обратился к психиатру, оставил бы все на самотек, может и лучше было бы. Точно сказать нельзя, может наоборот было бы хуже. Я не ощущаю как то, что идет в плюс, а что в минус. Все будто одно и то же примерно.
Разное по ощущениям, но одинаковое по итогу.
F20.014 (F25?)