Отправлено 09 Апрель 2024 - 03:02
Страдаю этим расстройством по жизни. Оно мне сильно мешает. Как мне лечиться? Оно изуродовало в хлам мою жизнь. Испортило её на долгие годы. Отказ от своих интересов, невозможность стоять на них, уязвимость к критике и ненависть к матери. Поганое расстройство, просто. Ещё отказ от своих взглядов, и я чуть не убил мать за это. Проклинал её. И принципиально не хочу по другому, не хочу стоять за себя. Мама учит меня чтоб я стоял за себя, она видит что я мягкотелый и поддающийся влиянию человек, на мне ездит младший брат, я могу ругаться, могу что то сказать, но я вижу, что я не влияю на него, не могу сделать так чтобы он уважал меня. Я считаю что я страшный человек, и я не должен добиваться уважения, поскольку я переступил грань зла. Такие люди как я приведут мир к апокалипсису. И таких людей природа жестоко наказывает. И чтобы не вопить "ЗА ЧТО, ЗА ЧТО??", лучше уж смиренно ходить чмом по жизни... Опущенным, жалким. Как то соблюдать правила добра в этой жизни. Потому что так надо, и у меня всё таки есть совесть. Я не плохой человек во многом. Но есть страшные черты. Я не могу выражать агрессию открыто. И это моё проклятие. Оттуда ненависть, рвутся проклятия на обидчиков, потом сидишь очкуешь, что сбудется и я буду виноват в чьей то смерти, потом сам умру. Это проклятия желаемые в пиковом состоянии, хуже некуда, когда хочешь убить, отомстить человеку, когда обида только кровью смоется. Я просто называю своё состояние, оно меня пугает! Я не могу с этим жить! Какого чёрта! Но я живу, и считаю, что это истина жизни. Я подсознательно считаю это правильным. Оттого мне страшно, что я жил во лжи. Стремлюсь делать больше работы по дому, чтобы задевать эту агрессию, чтобы быть лучше, я как злой человек и убийца потенциальный боюсь наедине со своей агрессией оставаться, а когда я бездействую, я остаюсь наедине с ней. И боюсь. Что я чувствую себя принцем. Который хочет убить всех, как только выдастся возможность, хотя я этого не хочу, я просто живу с ненавистью и обидой к маме, которую как оказывается я и люблю. Мне противно говорить о любви к ней. Пусть это так. Но я ненавижу её. Я умудрился возненавидеть её. За то, что она мне, внимание, запрещала носить старомодные одежды. Чтобы я не выглядел как нищеброд, многие ведь осуждают, наш народ обращает на это внимание, потом и маму осудят этого ребёнка или юноши. Вот так. За то, что я не могу машину купить. И самое чудовищное, что я когда пожелал разлюбить всё старьё, колхоз, к которому я стремлюсь и за который ненавижу маму, ещё хуже стало. Будто я болезненно мучительно умираю. И просто меня несло, я драконьим запалом, огнеметом проклинал внутри себя её. Не раз. Я этого боялся. Я боялся что я скажу это и она умрёт из за меня. Я и щас бываю рад когда осознаю что она не умрет из за меня. Но потом думаешь "а как же мои устои, как же моя личность? Ах гадина, да я же не оставлю тебя, я не прощу тебя никогда! Не могу простить, за что прощать??? Моя жизнь уничтожена! Теперь я раб этой сраной установки, что я должен ненавидеть все определённого типажа.хотя стоп. Это ведь нормально. ", и то, что это нормально, меня дополнительно досадит и бесит. И эта канитель длится уже три года!!! Потеря своих радостей, непонимание чего мне надо, для счастья, когда я имел чёткие границы что я хочу, и вопить хочется от боли и убить мать, что я бросил то что любил. Что я как бы переосмыслил..