Сообщений в теме: 3

[SashaFish]

Добрый день. Парень, 21 год. Постараюсь не разводить воду, в целом на протяжении последних пары лет испытываю угасание, постоянную лень, сонливость, и вялость. Также есть тремор. Был у психиатора год назад, она диагностировала ТДР.

В общем, сейчас не о ТДР, меня скорее смущает один конкретный симптом.

На протяжении последних нескольких лет, и ОСОБЕННО последние полгода, переодически, чаще ежедневно, возникают странные желания делать непонятные действия. Например, ни с чего начинает хотеться резко напрячь и расслабить мышцы пресса. Сделал раз, сделал два, сделал три. Облегчение на пару секунд, но потом снова. И снова, и снова, и так я могу дёргаться часами по несколько раз в минуту.

Чем дольше продолжается, тем сильнее хочется. Иногда доходит до того, что злюсь, устал уже это делать, и «назло себе» повторяю движение с супер интенсивностью. Вроде отпускает.



Из подобного — иногда «хочется» лёжа на кровати, удариться слегка затылком о спинку. Но при этом обычно необходимо чтобы сразу после начала движения я закрыл глаза, но успел открыть за момент до столкновения.
Это не получается сделать идеально. И приходится переделывать. Раз за разом, раз за разом.

Также есть другие моменты — иногда спускаясь по лестнице, случайно рукой дотронувшись до перилы или стены, возникает мысль «я дотронулся неправильно» — и нужно вернуться, «перетрогать», и посмотреть на то место. Попытки игнорировать и идти дальше не всегда удаются. Мысли о том что необходимо вернуться преследуют ещё несколько минут, только потом отпускают.

Ранее симптомы не смущали. Помню ещё лет с 5-7, был «бзик» на тему того, что нельзя повернувшись в процессе движения против часовой стрелки, например, 2 раза, не провернуться столько же в обратную сторону. Якобы есть какие-то невидимые нити, сковывающие меня, которые будут причинять дискомфорт если не «раскрутиться»

Но то, насколько частыми эти движения стали сейчас — начало приносить РЕАЛЬНЫЙ дискомфорт. Каждый день я как то дёргаюсь. Я честное слово, честное слово пытаюсь «не обращать внимания», но в итоге замечаю как НЕОСОЗНАННО делаю эти странные движения.


Вопрос в следующем: что это? Это является ОКР? Может для описания таких движений есть какой то термин? Сейчас у меня нет возможности обратиться ко врачу (живу на другом континенте, квалифицированных врачей нет, в онлайн пока боюсь). Просто если я буду знать что это — я хоты бы смогу найти в интернете информацию об этом, людей со схожей проблемой…

[SashaFish]

Также хотел добавить — я, вроде как, не шизофреник. Впервые оказался в ПНД только год назад, по собственной инициативе с жалобами на сильную лень, на то, что любая работа или деятельность даётся с большим усилием.


Опять же, в этих движениях меня смущает то, что никакие «гномики» не приказывают мне их делать. Я прекрасно понимаю, что могу просто не выполнять, и ничего страшного не случится (нет мыслей по типу «не сделаю — случится плохое»). Но пытаясь отгонять от себя мысли, они просто сидят и сидят, до тех пор пока не начну те «дергания», которые в данный момент нужны мозгу.



Да, девушка и близкие люди знают об этом заскоке. Относятся понимающе, не пытаются пристыдить, не клеймят странным. Но то, насколько много их стало последние месяцы, дискомфортно уже для жизни. Я не знаю, что делать.

[SashaFish]

Вспомнил ещё один странный симптом. Иногда мне становится грустно или стыдно за мысли о ситуациях, которых я не совершал и точно не планирую совершать.

Недавно мне представилось, как я, предположим, год назад, в теоретической ситуации очень сильно оскорбил бы маму и младшего брата. Прям сильно, наговорив очень обидных вещей. И я сидел порядка часа и мне (ахаха, какой же кринж) было ИСКРЕННЕ грустно, представляя как расстроился в этой параллельной вселенной мой брат.

Недавно представил, что было бы если бы я свою девушку (живем в далекой стране сейчас, возможности уехать домой или уйти от меня у неё попросту нет на данный момент. Но живем мирно, все хорошо, почти не ругаемся) по какой то причине начал бы постоянно оскорблять и унижать. Много и на каждодневной основе.

Мне было так грустно, что чуть ли слёзы не подступили, я сидел и представлял как портится ее самооценка, как ужасно она себя чувствует. Представил, как жалко было бы если бы я ее ударил, как плохо ей было бы. Мне стало НАСТОЛЬКО СТЫДНО, что я потом весь вечер извинялся перед ней. Она не понимала с чего бы мне извиняться за то, чего делать я не планирую. Ну и я не понимаю.


Что вообще за ерунда, зачем мой мозг генерирует эти тики. Эти мысли. Что с ним не так. Почему я не могу как до 18-19 лет, учиться, заниматься хобби (в те годы освоил японский самостоятельно и сдал экзамен на предпоследний уровень, как пример, а потом резко бросил), общаться с друзьями. А теперь вот это. Зачем мозг решил свернуть не в ту сторону

[Марина 55]

Это ОКР