Отправлено 06 Январь 2012 - 02:42
Здравствуйте, уважаемые форумчане, психологи и психотерапевты. Обращаюсь за помощью в связи с возникающими на фоне жизни проблемами...
Немного о себе. 28 лет, не женат, опыта с девушками/женщинами не много. С детства был замкнутым. Воспитывался без отца. Мать развелась с отцом. Есть брат. Теплых братских отношений не получилось. С девушками не ладилось вообще. Сказать, что был интересным для друзей/знакомых - не скажу. Первый секс. опыт - с проституткой в возрасте около 25 лет.
Работа: Инженер. Доходы/расходы: аренда жилья 65%оклада. В общем, гордиться особо нечем.
Считаю, что разрушение психологического комфорта пошло с детства, когда родители разводились... Постоянные ссоры, и в апогее - развод. Это были для меня самые близкие люди - и один из них, отец - обманул меня, я его впустил в дом, когда мать была на работе, отец воспользовался этим и вывез из квартиры много вещей... Потом вечером я получил за то, что ослушался мать - она запретила открывать отцу. Спустя некоторое время случился еще один случай, когда родная мне тетка избила мою мать за то, что та не переписала на нее часть имущества, в связи со смертью моей бабушки. С тех пор, я перестал верить всем... мне было проще излить душу посторонним людям с улицы. С братом я был тоже - как с чужим. Мы часто ссорились с ним. А однажды, когда два соседских брата подрались с моим братом, я не стал помогать своему, а хотел их разнять, чтобы разобраться. Брат потом мне сказал, что сам меня изобьет, если я еще раз так сделаю.
Я рос жутко стеснительным. Как-то в 1 классе на уроке я даже описался, потому что стеснялся попроситься перед учительницей в туалет...
Не знаю понимала ли это мать, но она пыталась мне намекнуть КАКИМ не нужно быть. Когда соседи ругались из-за того, что не поделили огород на придомовом участке, мать упрекала меня, что я не защищаю ее... Я замкнулся в себе, и весьма долго, до позднего детства игрался в игрушки, которыми увлекаются дети гораздо младшего возраста... В себе в приятели брал ребят, младшее меня на 3-4 года, чтобы хоть как-то чувствовать свой авторитет. Ребята по-старше не брали меня к себе в компанию. Как не странно, школу переносил нормально, но я страшно боялся драки и всяким образом избегал ее... Многие мои сверстники удивлялись тому, что я был более физически развит своих соперников, но я пасовал... По-немногу я стал отдалятся от общества, мне было комфортнее помечтать о чем-то в одиночестве, чем гулять со знакомыми, сверстниками...
Однажды я сбежал из актового зала, где всем накануне каникулов показывали какие-то выступления. Я их терпеть не мог... Как только кто-то забывал текст, я сразу представлял себя на их месте, и мне становилось неловко... И вот, я сбежал и катался один по обледеневшей горке. Я упал. Разбил сильно бровь... Кровь залила мне рубашку, но я не испугался этого. Наложили несколько шквов, и вечером я снова получил нагоняй, потому что я не гуляю со всеми ребятами...
Так прошла юность, я пробовал поступить в проф. училище, но не прошел по конкурсу... Я разрыдался на остановке, возле места поступления. Соратники, которые поступали со мной пробовали успокоить меня, но поняли, что я слишком усердно плакал, и решили меня оставить в покое. Домой я уехал один.
Мне повезло - я поступил в университет. Учился. Тут появились первые знакомые, но как мне рассказывали друзья позднее - я был очень недоверчивым и угрюмым. Тут мне довелось снова раскрыть свою трусость (дедовщина в общежитие), потешить свое эго(я понравился какой-то старшекурснице и пытался манипулировать ею, хвастаясь своей востребованностью у девушек), но тем самым загробил хоть какие-то отношения с ней... Я так и остался девственником до окончания ВУЗа.
Как и школьный выпускной, ВУЗовский я тоже провел в состоянии... как бы это сказать, тяжести, понимая, что "лучшие годы только что прошли". Очередная кислая рожа на фото с выпускного вечера... я даже не стал забирать фото альбом с вечера. На церемонию вручения дипломов - тоже не пошел.
Армия окончательно тряханула мой и без того наивный мирок. Отсутствие уважения как к человеку со стороны прапорщиков, отсутствие взаимовыдержки сослуживцев своего призыва перед проблемами "дедовщины", и еще более серьезные проблемы в дальнейшем из-за отсутствия общения с ребятами неробкого десятка как говорится заставили мое сердце биться очень часто.
Не смотря на то, что родные приезжали ко мне довольно-таки часто, доверия к ним у меня возникло на краткий срок.
Я не мог терпеть постоянные ремарки матери, чтобы я чем-то занялся, начал искать работу... Я уехал по распределению в незнакомый город. Жил в 4 холодных стенах без уюта, с 1 кровать в неухоженной комнате пялясь в потолок. Свою работу я ненавидел, потому что всему чему ты учился в ВУЗе - там это не было нужно... Там нужно было уметь находить язык с подчиненными, руководителями, а я даже не знал кто я... Прислужник начальству, "свой парень" для подчиненных, "умный технарь" или "пост-армейский" халявщик.
Уходил от проблем и внутреннего диалога с помощью спиртного и компьютерных игр. Уже потом я стал осозновать проблемматику сложившейся ситуации... Выливалось на выходе - низкая самооценка, отстутствие принятия самостоятельного решения, недоверие к родным(чтобы они не посоветовали - я хотел делать наоборот, даже в ущерб себе), невысокий уровень опыта/интеллекта/коммуникабельности, отстутствие опыта общения с девушками/женщинами.
В университете я был влюблен в одну девушку. Вернувшись, я узнал, что она еще не жената... Я думал, что покажусь ей совершенно другим человеком, и возможно она найдет во мне что-то... Но это была моя тщетная мечта. Я как был для нее другом, так и остался - создав романтическую обстановку, немного расслабившись, выпив вина, я пытался сблизиться с ней... Она отреагировала - категорична. В следующий раз, я пощитал, что я не должен оставлять за собой, то, что я не сказал так давно. Я признался, что любил ее. Она ответила: "Да ты что?" (Мол, только слепая не увидит, что ты не ровно ко мне дышишь...) После этого я понял, что ей плевать на мои чувства, как тогда, так и теперь.
В общем, на фоне всего этого... Меня с треском увольняют с работы. Решив изменить профессиональную деятельность ухожу к частному делопроизводителю. Там я тоже долго не задержался... Все навыки, и знания, которые были необходимы мне для прохождения испытательного срока - я с легкостью преодолевал. Мной были довольны, но потом я тупо приходил... и отсиживал часы на работе, выполняя какие-то наставления. Удовлетворение от работы я не получал. Я думаю, что читая это, любой начальник бы захотел бы увидеть меня, чтобы запомнить, что такого как я, на работу брать не стоит...
Все же я нашел какую-то работенку, получая зарплату, чтобы мне хватало на аренду комнаты, еду и кое-какую одежду. Уже потом я кое-как накопил на компьютер, и приобрев его не стал тратить их на компьютерные клубы.
Благодаря компьютеру я стал читать форумы, литературу, немного психологии, чтобы получить ответ - что со мной не так, почему девушка не видит во мне мужчину(почти все знакомые девушки сразу ставили меня в ранг друга, хотя я не тонкая тростинка и не слабак), но трусость видна видимо... Как говорят, нет яиц.
После чтения вышеперечисленной литературы я даже хотел пойти на тренинги, где обучат общению с девушками... Мне сделали предтренинговое консультирование. Парень, которые был младше меня уже был на этом тренинге. Он был успешен у девушек, хорошо одевался, с искрой в глазах... Попросил меня, чтобы я познакомился с девушкой.. Я кое-как пересилил себя и попробовал заговорить с девушками... Получалось ужасно. В результате небольшой прогулки, парень сказал, что я выброшу зря деньги после тренинга. Порекомендовал чаще общаться с друзьями, у которых есть девушки, и просто не копируя их пробовать искать себя. Он сказал, что у меня каша в голове, без малейшего понятия, что такое отношения, искренность, чувста... Тогда я уехал домой на эмоциях. Абсолютно незнакомый человек открыл мне глаза на кое-какие моменты, что не сделал еще ни один мой знакомый, или приятель. Чувство было двоякое. От - я - неудачник, до - я - тот, кто потерял стоОООлько времени, не занимаясь собой.
Я понял, что с таким багажом "комплексов" с девушкой мне не познакомиться, и тем более не завести отношения, хотя цель моя была - лишиться девственности. Наверное, это лишь из-за того, чтобы не врать кому-то, если спросят, были у меня девуки или нет.
Я скопил денег, и воспользовался услугами проститутки. Я почувстсовал, что невидимая какая-то нагрузка упала с меня, но удовольствия не было... со 2-го раза даже не получилось. А у кого получится, когда девушка пытается тебя обмануть(по договоренности был час, а не 1 акт), не чувствует удовольствия, смеется мне в лицо на мои слова "Это у меня в первый раз. Я думаю, все получится"...
Сидя на остановке я понял, что фантом завышенной какой-то женской интимности был разрушен... Я возводил неведомый барьер, как будто - секс, это что очень глобальное и очень очень труднодостижимое... А ведь нужно было всего лишь доверие, да какой всего лишь... После прочтения литературы я понимал, что я низшая ступень мужской особи. Ни одна самка не хотела вступить со мной в половой контакт, потому что я не... я не знаю что тут написать.
Позволю себе отпрянуть от темы отношений.
В общем, наиболее беспокоящие меня проблемы выглядят примерно так:
- низкая самооценка(мое мнение неоднократно подвергается проверке, критике на работе);
- неуверенность в себе, собственных силах(часто думаю, а все ли я сделал правильно, как будто я должен быть идеальным и не совершать ошибки);
- под давлением я часто совершаю глупые непростительные ошибки(эмоциональная нестабильность);
- очень плохо переношу критику(как-то по работе к нам приехал заказчик-предприимчивый мужчина моего возраста, и один сотрудник пошутил над экономисткой, с которой мы часто по работе пересекаемся: "Вот кого надо было себе в женихи присматривать, а не ...*моя должность*" - я воспринял все буквально, как оскорбление, мол, дожив до таких лет у меня даже нет собственной машины/квартиры/не могу самостоятельно снимать один жилье - это очень меня задело);
- отшельнический образ жизни. Как-то совсем недавно мне было не по себе, когда я пригласил к себе девушку и после секса, разговоров, о том о сем, мне просто хотелось остаться наедине с собой... я нехотел чтобы в моем пространстве был кто-то еще... такое было неоднократно. Сидя в гостях, мне становится скучно с ними, и мне хочется уехать домой, посмотреть кино, или поиграть в игру, полазить по соц. сетям. Я создал некую зону комфорта возле себя.
- нерешительность в принятии самостоятельного решения. Я почти всегда склонялся к методу, не придумывания велосипеда, а идти по накатанной... В школе я делал задау после того как на доске уже кто-то решит пример, в университете - я писал курсовую после того, как кто-то сделает 1 этап, покажет преподователю, получит добро и уже затем я что-то делаю...
- боязнь ошибиться;
- лень и желание отлынивать, если мне не приносит это удовольствие, удовлетворение;
- нейтральное или даже чужеродное что-ли отношением к родным, близким людям.
- отчаяние при достижении цели. Довольно часто возникает чувство отчаяния чуть ли не со слезой на глазах, когда заканчиваешь поставленную задачу. Мне кажется меня в детстве не хвалили... ;( сделал какую-то тяжелую работу в срок -сдаешь и на глаза наворачивается слеза... ;(( отворачиваюсь от начальников в тот момент.
Был накомлен с трудами:
- Larry Nims - Be Set Free Fast. Очень тяжело дается. Не проработал полностью. Делал 2 подхода. 1 - вообще не верил, что будет работать и забил. 2 раз - чуть плодотворнее...Улучшился самоанализ, самокалибровка своих некоторых ощущений, переживаний. Возникали дискомфортные состояния, переживания ситуаций из прошлого. Забросил 2-ую проработку из-за эмоциональной перегруженности...
- Дмитрий Леушкин. Турбо-суслик. Урезанная версия верхней книги, только более масштабно затирающие эмоц. кластеры.
- Д. Бурхаев. Другая химия. Полубиографич. рассказ. Некоторый оттенок остервенения к женщинам. Читал для преодоления барьера - завышенной ценности женщин.
- Реимпринтинг. Не очень... как-то не могу понять само действие якорей. Не верю почему-то в них, как и в плацебо((
- Ретроспектива прошло/детства по Д.Бурхаеву. Аудио-вебинар. Отказался от способа, т.к. не хочется ассоциировать хорошие моменты с плохими. Затирание пойдет. Тогда и ничего хорошего-то вспомнить не будет, а так - вспомю хорошее - и сразу ассоциация-якорь, с каким-нибудь косяком в прошлом.. От хорошего - ни следа, а памятка из прошлого - мол, вот помнишь, как ты тогда труханул, испугался, накосячил?... ;(
- М.Е. Литвак. Лекции семинаров. Именно после его лекции осознал в себе некоторые нехорошие вещи, а именно что ною/жалуюсь часто... и само желание вести дневник(я написал свою автобиографическую книжонку - это типо я ною, или как принято уже называть в интернете "троллю" других, своими жалобами и пр.)
Сеанс психолога. Его рекомендации:
- чаще улыбаться;
- позволить себе лениться, разрешить(он курил трубку, и сказал, что он в мире со своей зависимостью, а видимо весьма очень сильно накручиваю себя из-за недостатков);
- быть, а не казаться(намекнул мне, что я слишком парадно оделся, хотя на душе у меня не праздник, а метасообщение - "Весь мир - *овно!").
Сейчас подумываю пересилить себя, и заново пробовать BSFF.
Если конечно, это не рекомендуется без проработки с опытным психотерапевтом...
Теперь главное, можно ли своими силами устранить комплексы прошлого, развить в себе желаемые навыки... Плохо то, что я сам не особо верю, что у меня получится.
Заранее спасибо, за любые ответы, и пусть даже мало-мальские советы.
Если завяжется дискуссия, буду рад провести диалог.