А мой муж думаете меня не пилит? Он вобще если увидит хоть одну слезинку на моём лице, он вообще обижаеться, и не разговаривает со мной, замыкаеться в себе и ужасно злиться, а если я начинаю от этого расстраиватся и еще больше плакать, то он вообще может так рявкнуть на меня, что врагу не пожелаешь.
А вообще моя мотивация проснулась еще до этого. Хотите расскажу, когда у меня мотивация начала просыпаться? Это было еще где-то года за 2 до того как я встретила мужа.
Я с детства была очень сензитивной и все проблемы принимала близко к сердцу и ужасно нервничала и расстраивалась по каждой мелочи. Меня еще с детского сада затравливал весь коллектив, им очень нравилось доводить меня до слез, и потом насмехаться "рёва корёва" и тп. Еще с 5-ти лет начались всякие фобии, бессонницы и моторные тики. в 11, уже были панические атаки и я попала на учет к психиатру. к 16 уже поставили простую форму шизофреннии, почти 3 мес лечили в ПБ, лошадиными дозами ПФТ, но гипермотивация тогда еще не проснулась. И через пол года при очередном стрессе, а стресс тогда был самый сильный, сильнее чем, предыдущие стрессы, так как я встретила первую любовь и потеряла её, а первая любовь знаете какая ?- она самая сильная. И потеря её так сильно меня доломала, что я неделю не ела, ни спала, рыдала и курила одну за одной непереставая. Еще я своими слезами вымотала все нервы своим родственникам, я думала они обязаны сочувствовать мне, а они лишь насмехались и злорадствовали, говорили"Мы тебя предупреждали, что он плохой и тебя не достоин, а ты не слушалась и получай теперь по заслугам, так тебе и надо" И я невыдержалаа и решила уехать от них к дальним родственникам в другой город (хорошо что не доехала, а то и перед ними бы опозорилась) собрала вещи, вышла из дома, пошла на вокзал, а силы уже были на исходе, и начало в глазах темнеть и появился гул в ушах, я чуть не упала в обморок, а потом немного перед глазами развиднелось, но появилась дереализация, всё изображение стало качаться появилось ощущение искривления пространства, а гул в ушах начал трансформироваться в острый вербальный галлюциноз, и "голоса" стали такими оглушающими что перекрикивали все реальные звуки. Я так жутко испугалась, что "зацепился" инстинкт самосохранения, здоровье стало важнее, чем какой-то бросивший меня парень, важнее всего на свете, я испугалась, что умру. И я срочно отправилась в ПБ, я требовала чтоб мне срочно вкололи галоперидол, и отправили меня в лучшую клинику края. Психиатр что-то хотел со мной побеседовать, но мне его было вообще не слышно, так как галлюциноз был такой жуткий, что все реальные звуки исчезли. Я просто сама рассказала в 2х словах, что случилось, он понял и мне накололи аминазина и привязали к кровати, это меня вырубило на 5 час. Когда проснулась то галлюцинации стали тихими но еще оставались. Побеседовала с врачем, он сказал, что надо было дома принять снотворное и проспаться и можно было бы в больницу не ехать. Но я всё же выпросила галоперидол, так как они остались хотя и стали тихими, и мне хотели более мягкие препараты назначить, а я нет говорю, психоз надо купировать, а ни хронифицирвать. За 3 дня я полностью поправилась, и через неделю мне галку вообще отменили, хотя меня и сковала ужасная дистония, но из нее вывели фенозепамом циклодолом и пирацетамом где-то недели за 3. и с каждым днем моё настроение улучшалось все больше, я так была счастлива, что выздоравливаю, что мотивировала всю больницу, я не понимала, как тут могут ходить люди с лицами скорбными, когда их тут лечат а они этому не рады? Молодежная палата меня не признала и были конфликты, я ушла от них в палату с "овощами" и их мотивировала, многих, которых уже собирались отправить в ПНИ мне удалось вытянуть с конечной стадии изофрении, когда уже были потеряны навыки самообслуживания. К тому времени, как меня выписывали (где-то через месяц, после поступления) в палате с "овощами" 1 только оставалась, а остальные выписались домой. До преморбида не восстановились, но восстановились до состояния "сохранная личность" (мне кажеться, та старушка, что не поправилась болела Альцгеймером а не шизофренией, против Альцгеймера к сожалению ни чего не может помочь, там идут сильные нейродегенеративные процессы)
Потом после выписки моя мотивация немного снизилась, так как энграмма "самосохранения" уже не задевалась. И я не могла восстановиться полностью в течении 10 лет. У меня за то время депрессия и периодические
ПА нарастала постепенно и доросла 1,5г назад до дезадаптирующего состаяния. А потом все хуже и хуже, я уже стала дома принимать ПФТ, но ничего не помогало, а месяц назад у меня был сильный стресс, и я чуть снова в ПБ не побала. Я 3 дня ни ела ни спала, рыдала. Но я боялась жутко боялась в ПБ попасть, и снова энграмма самосохранения зацепилась, и это меня смотивировало быстро разработать алгоритм отключения опции "депрессия" и с тех пор мотивация снова стала расти, и растет все сильней и сильней, и я даже рада, что произошел стресс, без него я бы так и загибалась от депры, а теперь я вообще без этих "костылей" могу жить. Так что стрессы это даже очень хорошо, только стресссы могут дать хороший "пинок под зад" чтоб человек начинал думать, как ему сохранить и улучшить свою жизнь.