Всем привет. Попытаюсь коротко описать свою историю.
Начну с того, что склонен к навязчивостям с детства, что обусловлено скорее всего воспитанием. Также судя по всему мои организм склонен к психосоматическим расстройствам. Когда я пошел в школу я год страдал удушьями. Врачи поставили диагноз - детская бронхиальная астма. Но потом все прошло. У моей матери были все признаки
ОКР (она постоянна мыла руки, все клала в пакетики и часто истерила). Также у меня прям скажем не лучшая наследственность - дед по отцу допился до убийства собственной жены и закончил жизнь в клинике для шизофреников, дед по матери тоже сидел, но в обычной тюрьме, отец долго пил, но сейчас жив здоров и закодировался и совсем ничего не пьет уже лет 15, ну а мать заканчивает свои дни на койке в полуовощном состоянии с болезнью Альцгеймера или деменцией (врачи сами не понимают), которая стала резко прогрессировать когда её было всего 56 (два года назад).
Мои первые навязчивости - влюбленности. Я влюблялся в девчонок в школе и даже в детском саду так, что постоянно о них думал. И это случалось достаточно часто. Раз в год точно. Но каких либо ритуалов не было. До 14 лет было все терпимо, лишь только мать со своим сверх строгим воспитанием часто становилась причиной моих стрессов. Но пока я не начал созревать, все было терпимо. Жесть началась с 14 лет, когда я стал требовать независимости, стал больше проводить времени со сверстниками и сверстницами - постоянные истерики матери усиливались. Плюс я серьезно увлекся рок музыкой и играл на гитаре. К 15 годам мы собрали школьную группу. Мать была категорически против моих увлечений.
Ну а в 16 лет я ооочень сильно влюбился и начал встречаться с девушкой. Мы были вместе где-то месяцев 5, а потом она меня бросила. Все логично, я был все еще маменькиным сынком, а она одной из самых эффектных девчонок во всей школе. Её нужен был кто-то повзрослей и посильней, и главное независимей. Я тогда был еще ребенком. Расставание я переживал настолько тяжело, что у меня начался нейродермит (!). Ну а масла в огонь подливала мать - она была опять же КАТЕГОРИЧЕСКИ против моих отношений с ней и все 5 месяцев устраивала мне истерики по типу - что ты шляешься с этой шлюхой.
Итог таков - в 16 лет у меня начались первые приступы
ОКР - я начал закатывать глаза, поправлять полотенце и считать сколько раз я умыл лицо. Мне казалось, чтоя могу потерять родителей, хотя мать я уже начинал плавно ненавидеть.
Все это усугублялось 11 классом и поступлением в Универ, а также моей музыкой - я не скрывал, что хочу связать жизнь с гитарой, мать же просто негодовала - она ненавидела моих друзей, мою группу, музыку, которую я слушал и требовала, чтобы я поступал в Политех. Я в свою очередь хотел куда нибудь в гуманитарный, где попроще, чтобы было время на музыку, особенно с учетом своих гуманитарных способностей.
Но она на меня так давила, что пришлось согласится. Сейчас жалею.
Пока я учился, что в школе, что в универе она постоянно контролировала мои оценки, каждую сессию она ныла, что я не сдам, что меня отчислят. Она просто возвела в куб мою неуверенность в себе. Каждая следующая сессия становилась для меня все большим стрессом. Число ритуалов росло в геометрической прогрессии, а сам я стал катится вниз, стал терять интерес к жизни. Учеба входила в конфликт с музыкой все больше и больше. К концу 4 курса, когда сначала была жестокая сессия, а потом концерты в Питере и Москве я совсем сдал и ушел в глубочайшую депрессию. Ну а главным страхом, сопровождающим её стала боязнь импотенции...
Надо сказать, что я и раньше испытывал страхи и ПА, связанные со здоровьем - я боялся заболеть раком и находил у себя симптомы его, я боялся СПИДа и также находил симптомы его. Все это от матери - она всегда боялась рака и гепатита и туберкулеза и всего всего на свете. Где-то в 15 лет (еще до начала
ОКР) я месяца три ходил в постоянном страхе СПИДа из за увеличившихся железок в паху, а в 18 лет впервые испытал серьезнейшую
ПА из за страха смерти - собственной и родителей.
Но все это проходило...в 21 же год начался страх импотенции, который продлился для меня около 3 лет. Естественно все это время еще с 17 лет у меня не было девушки и я был совсем одинок. Я растерял своих друзей, все что у меня осталось - компьютер и порнография...
Когда мне было 23 заболела мать. Вернее она всегда была больна я сейчас это понимаю, но именно 2 года назад болезнь стала прогрессировать. Ей поставили диагноз болезнь Альцгеймера. Мне было очень тяжело. Я её и ненавидел и все же любил. Я думал - только все стало налаживаться, страх импотенции отошел, я снова стал заниматься музыкой, устроился на работу, получил независимость, собирался съехать с квартиры родителей и начать свою жизнь - на тебе!
Вобщем...к 24 годам я отошел от этого, взял себя в руки и познакомился с красивейшей и приятнейшей девчонкой, с которой живу уже почти год и обожаю её. Но...
ОКР травит мое существование. Сначала отношений с ней вернулся страх импотенции. Это ладно, это я преодолел. Мне казалось, что проходящие мимо меня люди определенного типа - старики, бомжи и прочие неблагополучные отнимут у меня мою "потенцию" и я стану импотентом. Потом я просто взял и позволил её "отнять". На следующий день страхи начались снова, я спросил сам у себя - какова хрена, я свою потенцию "отдал", отвалите от меня. И тут меня осенило, что мой
ОКР, это что-то вроде образа матери, сидящего глубоко во мне, это она всегда была против моих начинаний, это она всегда внушала мне стах - ты ничтожество, если не будешь слушаться меня, если наш папа умрет мы станем нищими, если ты не закончишь универ ты будешь нищим, не пей пива, ты будешь алкоголиком, с музыкой у тебя ничего не получится, у тебя нет слуха и музыкального образования и все в таком духе.
Вобщем страх импотенции стал проходить и появился новый страх - вдруг я гей. Не буду описывать всего того, что пережил, но я и с ним справился. ПОДЧЕ
РКИВАЮ - все новые страхи связаны с потерей моей любимой - импотенция, гомосексуализм - зачем мне её любить, если я не могу или не хочу и т.п.
Когда мне казалось, что я побеждаю
ОКР появился новый страх...страх, что я её могу убить, что вдруг я маньяк? Все началось с того, что я прочитал какую-то новость про изнасилованную и сожженную девочку в Индии или где-то еще, потом стал смотреть другие новости с этого сайта, а сайт оказался просто жутким - там были фото какой-то расчлененной женщины. Его убили и расчленили в одном из филипинских или индонезийских отелей. Я был сначала в шоке, а потом стал думать - раз я заинтересовался этой новость, значит я маньяк? Может мне захочется сделать тоже самое с моей девушкой?
Вобщем это меня добило. После того, как я справился с "импотенцией" и "гомосексуализмом" пришел новый страх еще похлеще тех. Причем это даже не страх, я сечас нахожусь в каком-то апатичном состоянии. И меня даже не пугает эта мысль. Я думаю вроде
ОКР лечат путем встречи со своими страхами, ладно представлю нож, как я с ним подхожу к ней и т.д. и т.п. Короче ничего я не чувствую при этом. Мне кажется, если бы я это сделал я остался бы сидеть на месте, потом бы меня посадили лет на 25, я попал бы в тюрьму и меня бы там убили. Мне просто надоело так жить.
Я год назад был у психолога и выложил ему 13 страничный анализ всех своих страхов, анализ отношений с друзьями и матерью. Он был поражен - он говорил, что у него никогда не было таких пациентов и он не видит, зачем мне нужен психолог. Он сказал, что я со всем справлюсь сам. Вернее что я МОГУ справится со всем сам.
Я читал Фромма про самоанализ, я читал книги про интеллект и мозг, я много об это знаю, но это ничего мне не дает по сути. Я побеждаю один страх, а взамен приходит другой. Мне надоело. Я не знаю что делать.
С одной стороны я добился больших результатов, если сравнить мое состояние в 21-23 года и сейчас. Я почти не выполняю ритуалов, а не думаю, что я импотент или гей или больной СПИДом или раком. У меня нет чувства тревоги внутри живота, а
ПА стерты или же совсем не возникают. Но новые мысли (это даже не страх, я уже просто не пойму, что значит "Бояться", когда моя девушка рядом смотрит фильм ужасов и вздрагивает при каждом шорохе, я лишь смеюсь или зеваю, порог страха у меня я не знаю где теперь) об убийстве просто придавливает меня к полу, я не хочу жить с такими мыслями. И если раньше я мог рассказать об этом соей любимой и она помогала мне, то о такой мысли я рассказывать ей просто не могу. Я сейчас живу даже не со страхом, а с мыслью "зачем что-то делать, к чему то стремиться, если я маньяк и я убью свою девушку, все равно меня посадят, убьют и нет и не будет в моей жизни счастья". Я только хотел возобновить свои занятия музыкой, вернуться в это дело, а теперь думаю зачем - все равно я либо моральный урод, либо шизофреник. Говорят, что нужно столкнутся со своим страхом, да, я так делал раньше, но что мне делатьт сейчас - взять нож и начать прыгать вокруг своей девушки? Или просто рассказать ей все... Или может я придумываю все эти страхи, чтобы не начать делать то, что я делать всегда хотел, что я считал своим призванием лет с 10 - играть на гитаре?
Спасибо за внимание, извините за такой длинный пост, но мне пока некому больше об этом говорить. Про такие мелочи, как страх не закрыть дверь или не выключить газ я даже не говорю, это было как само собой разумеющееся. Ну и про перепады настроения тоже - бывает недели что горы готов свернуть, а потом месяц апатии.
Еще забыл сказать, что мать моя всегда меня за что либо наказывала. Сделал что-то не так - получи оплеуху, долго играл в компьютер - отбирала клавиатуру на две недели, пришел нетрезвый после гулянки с друзьями (такое было крайне редко, да и учился я в гимназии) - порвала билеты на концерт, куда я должен был идти с девушкой с которой в общем то собирался начать отношения (естественно после этого не начал) - у меня был легкий шок от этого. Ну и все в таком духе. В итоге у меня развился страх наказания. Я стал боятся, что после того, как я неудачно пошучу или что-то сделаю не так, меня накажут. Если не мать, то бог. Потом стал думать, что я проклят бабкой из нашего дома. Вобщем мне стоило больших усилий и где-то полутора-двух лет, чтобы справится с этой боязнью наказания. Суть была в том, что я обнаружил некое давление авторитетов на себя - мать, бог, старшие. Мне пришлось отрицать все это, полностью избавится от зависимости от матери, фактически перестать быть её сыном отказавшись от неё (как это не страшно звучит, это так). Были моменты, когда я параллельно боролся сразу с огромным количеством страхов - наказания, импотенции, туберкулеза... Ритуалы сопровождали меня почти ежесекундно - я оглядывался на людей на улице, по два раза спускал унитаз, возвращался в туалет, чтобы снова помыть руки и т.д. и т.п.
Я не знаю, что думать - мне стало лучше или я еще глубже погружаюсь в болезнь. С одной стороны всего этого нет. С другой стороны есть навязчивая мысль о том, что я могу быть убийцей и она меня не то, чтобы пугает, скорее угнетает. И я не знаю, что делать. У меня руки опускаются, я столько всего пережил с этим ОКР и вроде как надо радоваться, что его стало значительно меньше, но он как будто бы перестроился и если раньше брал количеством, то теперь качеством навязчивых мыслей. Она сейчас одна, но такая тяжелая и сильно мешающая жить.