Я почти не описываю настроение и состояние воли Вам, но думаю, мне надо разобраться, можно ли вылезти из этого состояния.
Я более месяца принимаю прозак и анафранил в качестве АД, 50 мг второго, и в последние две недели 80 мг прозака. Именно на 80 мг ожило немного мышление и появилось определенное удовольствие от хобби, но не чистое и не живого, не такого осмысленного и подлинного как было до 14 лет. Я тогда знал, что я живу и мне нравилось жить. И не было проблем с волей никаких до этого времени. Я без раскачки выполнял свои обязанности, и все было так быстро и легко, что оставалось много свободного времени почитать, фантазировать или смотреть видео и слушать музыку. Нравилось учится, многое давалось легко кроме как запоминания стихотворений. Даже с языками было все отлично, я мог неплохо говорить на английском для школьника. Но и тогда бывали периоды, когда на короткое время становилось затруднительно учится. Я получал тройку и меня воспитывали. Потом активировался снова. Тогда это помогало, волшебный пендель. После 5 класса воспитания толком не было, я сознательно успешно учился.
После 7-ого класса все стало каким-то другим, мое Я стало не таким как раньше, во мне что-то изменилось. Стали преобладать грустные тона, и мне стало как-то трудно заставить себя что-то делать. В начале эта трудность преодолевалась, но бывали моменты, когда сил не было. Я стал слушать много времени убивать на раскачку, успеваемость снизилась, и английский язык скоротечно сильно забылся. Пропала легкость осмысления даже самого обычного. Приходилось насиловать себя, заставлять учится. Интересно то, что я стал немного другим, осознавать, что со сверстниками тоже надо общаться, появилось чувство юмора на сортирные шутки. Летом я подрабатывал. Я пытался найти общий язык со сверстниками, но меня ничего из ихнего не интересовало. Мне они казались озабоченными ненужными ощущениями, такими как любовь, дружба, теплые чувства к окружающим, интриги, манипуляции, влечение к кому либо, просто поболтать. Мне нравились девочки и мастурбировал с 10 лет, но я никогда не возбуждался при виде кого-то. Я не любил своих родителей, не чувствовал привязанности к ним, но мне было приятно, что был у меня дом. А сейчас и снаружи, и внутри дома нет.
Я стал впервые задумываться, что я какое-то ничтожество, мне удостоена тяжелая судьба и я долго не выйду победителем. Это навязчивое думание о том, что я буду полон лишений даже при высоком социальном статусе. В 8 классе я получил 3 по математике в четверти и незачет по ИКРК. Мне было неприятно это осознавать, но я тупел. Думать стало тяжело, хотя я навязчиво думал, но проявить инициативу было трудно. Я перестал жить, и окружающие заметили что я стал проще.
Были попытки восстановится путем усердия и старательности. Но это стоило огромного напряжения. Я не мог так постоянно. И делал такие попытки в экстренных для учебы ситуациях. В старших классах подрабатывал настройкой и легким ремонтом ПК. Я мог себя заставить и еще показывать высокие показатели в проделанной трудоемкой работе. Но не постоянно.
К экзаменам я уже не мог приложить значительные усилия, сдал ЕГЭ и поступил в медицинский универ. Там в первое время настроение повысилось, но думать было крайне нелегко, потому что не было ощущения что я могу пошевелить своими мыслями. Я читал и видел фигу. Но на третьем месяце я собрал волю в кулак и решил проблему резким снижение времени на сон и отдых. Успеваемость улучшилась. Я спал по 3-4 часа на протяжении полутора месяцев. После первой сессии я стало легче усваивать информацию, но обработка и осмысление ее были примитивными, не зная сути дела. Именно со второго семестра я стал избегать одного преподавателя, якобы не мог вынести как он на меня смотрит. Не посещал его занятия. Появилось озарение, что у меня аутизм. На некоторое время стало как-то яснее осознавать кто я такой. Переубедить меня долгое время никто не мог, и после истечения 3 месяцев все само прошло. А так я устраивал сцены угроз и протеста с несогласными, представлялся перед всеми как аутист.
На втором курсе я снова взял себя в руки и старался все делать сразу, не откладывая. Благодаря удачной организации учебного процесса мне удалось резко повысить успеваемость. Спал по 7-8 часов в сутки, соблюдая гигиену сна. Но через полтора месяца все закончилось упадком, полным истощением. Уже ощущение что кто-то в голове говорит со мной, что я что-то видел. И в декабре я обратился к психиатру. В декабре 2011 года. В тот месяц был подъем настроение, немного улучшилось усвоение информации, появилась эйфория, но заставить что-то себя сделать не хватало сил. Зимняя сессия чуть не провалилась, я лежал трупом в постели, эйфория сменилась мраком, я пытался усилием преодолеть все это, но торможение было очень сильным. И я почти сдался. Лишь ночью немного активировалась голова, торможение было слабее.
В феврале после обследования мне впервые назначили лекарства: НЛ и нормотимик. Настроение стало очень ровным, несколько улучшилось осмысление, но воля почти атрофировалась. Я очень долго раскачивался. Стали очень часто посещать слуховые псевдогаллюцинации. Они рассказывали мне байки, иногда комментировали и общались со мной.
И вот проходит 9 месяцев, я попадаю в ПБ, ухожу из медика, поступаю на эконом.фак очно и там я не могу уже учится, было все очень трудно.
Апрель 2013 года, я слез с таблеток, познакомился с девушкой, собирался в армию, настроение было бодрым, но я целыми днями ничего толкового не делал. Заставлял, но ничего долго не получалось сосредоточится, возникало мучительное напряжение. Три месяца прошло, я устраиваюсь на работу, и через неделю я снова слышу голоса, все предали меня.
Отдельная тема, что я с 14 лет перестал почти испытывать сладкое чувство эйфории при оргазме. При мастурбации. И как оказалось и при сексе без НЛ. Приятно, и не всегда. И с НЛ занимаясь сексом не было как таковое чувство пика наслаждения. Скорей ждал, когда все пройдет, часто не заканчивалось эякуляцией и разрядкой.
И вот я на 4 курсе эконом.фака, заочное обучения, меня водят за ручки на экзамены, кое как сдаю на 4 и 5. Курсовые вообще войной писались. И сдавались не с первого раза. В прошлом и в этом году поступал на мехмат, но там не долго мне удавалось сосредоточить силы, заканчивалось острым психозом.
И вот я пью 80 мг прозака и 50 мг анафранила, сделал пока первую инъекцию галоперидола деканоата. Настроение утром не важное, вечером лучше, заставить себя что-то почти не получается, бесцельно слушаю музыку и общаюсь в чате, немного радует, что сильно уменьшилось торможение в голове, я готовлюсь к сессии по 1-2 часа в день. Больше не могу.
Мне в сентябре врач сказал, что у меня апато-абулический синдром.
Вот вам вопрос, что действительно это так, это уже дефект и возможно улучшить состояние?