Сообщений в теме: 188

[Wtroffi]

Второго декабря проявил инициативу -  обратился к лечащему врачу из ПБ. Тот как и в прошлый раз порекомендовал мне уколы галоперидола раз в три недели с возможностью довести до раз две недели. Азалептин, сказала, будет вызывать сильную усталость, а т.к. нет психотической симптоматики толком, то можно только галоперидолом обойтись. Я обманул участкового врача и до сих пор обманываю, что мы достигли неполной ремиссии благодаря азалептину (300 мг) и галоперидолу. В действительности я принимаю только галоперидол-деканоат раз в две недели по 1 кубу 50 мг. До этого пытались раз в три недели, но к  к концу третьей появлялись короткие галлюцинации и симптомы дисфории с элементами бреда отношений. Довольно-таки часто.
Есть положительные результаты, очень. Это заметили и родители, и  окружающие. Опишу динамику. С середины декабря возникло повышенное настроение с элементами гневливости и раздражительности, сон по 8-9 часов. За это время много времени придавал чтению и учебе, практически без отдыха. И был чрезмерно говорлив на тему прочитанного. С 3 января по 11 это состояние изменилось, стали появляться неприятные мучительные состояния тревоги, тоски, печали и злобы, с мыслями, что меня считают дураком и мешающим всем нормально жить. Эти негативные мысли длились в основном во вторую половину дня по 3-6 часов. Они меня не сломили, я не чувствовал какой-то усталости или сонливости, это состояние заставляло меня больше шевелиться. Один из способов - короткие интенсивные физические нагрузки. Я стал с легкость убираться в доме, выполнять свои обязанности. Да, пока еще с ленцой, но я постоянно чем-то занят. Выглядит смешно, но чтение, изучение и систематизация фундаментальной литературы я считаю занятием. Мне все это приносит удовольствие. После 11 числа со временем я стал спать по 6-7 часов, иногда не высыпаться, перестал зависать в соц.сетях и в чатах, общаясь с людьми, которые отнимают мое время. Пока читаю слушаю музыку. Она меня стимулирует.
Есть не очень хорошие моменты. Одни из них (что пока в пределах допустимого) это короткие приступы тревоги, тоски, частые гневливые реакции, требующие разрядки (во время гнева я как бы заряжаюсь энергией, повышается настроение). Порой даже побил одного прохожего (крепкого мужчину) за хамство. Друзья боятся меня. Родители замечают что в речи стал нервным, хамоватым, агрессивным. Но в то же время исполнительным, без прежней лени. За этот промежуток (с 11 по н.в.) были раз короткие слуховые галлюцинации и пару раз вспышки мыслей-ощущений, что меня считают дураком. 
Врач ставит параноидную шизофрению непрерывно-текущую неполная ремиссия (F 20.004).
Уезжал в другой город, устраиваться учеником токаря, но не подошел. Сейчас намерен возобновить очное обучение. В другом городе.
Стал сравнительно легче переносить негатив, без подавленности, со стороны - активная борьба с негативом. По темпераменту считаю себя меланхоликом (с доминированием этого типа), слабый тип нервной системы. Хочу заниматься интеллектуальной деятельностью, математиком-программистом или математиком-аналитиком. Мне нравится математика, но еще больше нравится психология с психиатрией. Но поступив на клинического психолога, могу ли я рассчитывать на работу, а в дальнейшем на частную практику? Там же нужна санитарная книжка. Или в другом городе пока я не на учете там могу ли я получить санитарную книжку? 
Знаю, что пси-заболевание является преградой, но я очень бы хотел заниматься всю жизнь профессионально тем, чем занимаюсь последние пять лет - изучением психологии и природы психических отклонений. Не хочу быть любителем. Если это возможно, то вы мне очень поможете с выбором. Я не обижусь и не расстроюсь, если нельзя или лучше не надо, я понимаю, что мой характер не шибко подходит для психолога. У меня есть выбор не менее важный   - продолжать изучать математику и экономику.

 

Читаю записи: ну не смог я учиться на очке под давлением шизофрении. Можно ли учиться на токаря?

[Гилев]

На токаря конечно можно. Выучитесь, потом начнете работать, потом уже и можно будет другие варианты рассматривать.

При таких вспышка агрессии нужен нормотимик, нельзя бить людей на улице. Для Вас это закончится принудительным лечением.

[Wtroffi]

Здравствуйте. У меня все налаживается. с 3 января начали приступы нестабильного настроения, много злобы и хандры, иногда были короткие слуховые галлюцинации, идеи покинутости и того что меня предали. У меня артериальная гипертензия 2 стадии 3 степени, и я долго пренебрегал лечением. А зря. Я стал принимать Эгилок С 100 мг утром (только сегодня) и стал общаться с психологом. Сегодня настроение ровное, без злобы и печали, я удивился. Даже ритуалы (брождение кругами) нечасто делал. Удивились мои родители, что стал спокойным, более твердым, нераздражительным. Прекратились эти мысли о кончине, о смерти.  Хорошее психическое состояние. 
Кстати, когда я принимал раннее этот препарат (по дурости своей недолго) у меня этот прием совпадал с значительной редукцией (обратному развитию) многих расстройств  - голосов, бредовых настроений и т.п. Именно пока я принимал его непролонгированную форму, я еще как-то держался (но из-за значительной лекарственной нагрузки и то что бросил пить - стал нестабилен, что ушел с мехмата). То есть я могу недооценивать роль антигипертензивных в лечении сосудистых расстройств психики. Знаю, что Эгилок не панацея, но он, думаю,  может помочь лечению (я о его роли поговорю с лечащим врачом в пятницу). Заметил, что пролонгированный Эгилок на меня действует лучше, намного терапевтически в плане пси-расстройств, чем обычная форма (которая больше вызывает сонливости).

 

 

Действительно, Артрем Андреевич, высокое постоянное АД (160-180\100-120) может провоцировать галлюцинаторные, бредовые расстройства, расстройства настроения, астенические и ипохондрические расстройства, психопатоподобные расстройства?

[Гилев]

Да, высокие цифры в итоге приводят к расстройствам психики. Необходимо держать пределах 120-130.

[Wtroffi]

Прием Эгилока стабилизировал настроение: оно либо ровно, либо повышенное. Сонливость кратковременно и редко накатывает. Уменьшились навязчивости. Галлюцинаций нет. Стал ощущать некоторый прилив сил.

Когда в прошлый раз принимал длительно Эгилок (обычная форма), то по теппинг тест у меня была средне-сильная НС (возрастал в первые 10 секунд, потом падение на два пункта ниже исходного). Сейчас у меня ровный график - средняя НС, более чистый график (32-32-32-32-30-29-31-31). В отличие от прошлого раза на Эгилоке (когда был на внушительных дозировках НЛ: 20 мг оланзапина и один укол галоперидола-деканоата в две недели) рука совсем не устала, вообще легко далось упражнение. 
Иногда проваливаюсь в легкую сумятицу: немного сонливости, скукота настигает. Полежу немного или займусь делом  - снова заряжен. В состоянии дрема уже постепенно проходят "сеансы" непроизвольного диалога в моей голове (еще два дня назад они были заметными, сегодня - совсем нет такого ощущения, я отдыхал, самостоятельно рассуждал, а не слушал думки мыслей). Сплю в последняя время по 6-9 часов в сутки, высыпаюсь. Чаще всего по 7,5 часов.

У меня такие любопытные наблюдения. Дома и друзья считали и считают меня холериком по бурности темперамента. В меде, когда мы изучали эту тему по физиологии и проходили тест Айзенка все удивились почему я вышел флегматиком хотя по идее на вид холерик. Мой друг недавно прошел за меня тест темперамента Белова с результатами 39% холерик и 24 % меланхолик. Моя сестра -  40% холерик и 28% меланхолик (за холерика - агрессивный забияка, невыдержан и вспылчив, неуравновешен и склонен к горячести, находчив в споре, речь быстрая, страстная, склонны к перепадам настроения, работаю рывками и резок со всеми, обладаю резкими порывистыми движениями, резок и прямолинеен со всеми и т.п.; меланхолик - легко переношу одиночество, быстро утомляюсь, инертен, малоподвижен, склонен уходить в себя  и т.п., остальное - быстро включаюсь в новую работу, постоянен в интересах, выразительная мимика, настойчив в достижении поставленной цели, не довожу начатое до конца, последователен и обстоятелен, способен быстро действовать и решать, быстро схватывать новое, энергичен и деловит) У меня самого противоречивые результаты, не стабильные. По Айзенку  - и проходить не охота: все по разному. Прошел ПДО Личко со всем правилами и указаниями. В результате: шизоидный тип  - 19 баллов (свыше 13 риск дезадаптации и психопатии), эпилептоидный - 11, психастенический - 8, циклоидный - 7. То есть, как и мне сказали врачи, я шизоидный психопат с элементами эпилептоидности.  По mmpi при полной достоверности  чаще всего в рамках заострения (Т 75-80) шкалы импульсивности (психопатии), индивидуальности (шизофрении) и иногда оптимизма (гипоманиакальности) . По Собчик эти показатели соответствуют экспансивным шизоидам.

Периодически беспокоит эта навязчивая идея рыскаться в себе, проводить такой анализ, пережевывать по много раз: это, я знаю, все равно ни к чему не приведут, но занимают почти весь фон мыслей в течении всего дня и ночи. Если не получал бы удовольствие от нового "открытия", я бы измучился совсем. Какая-то неврозоподобная симптоматика, думаю обсессивный синдром. Вот например в декабре я был параноиком, в январе  - эпилептоидов, в недавно - ананкаст. До этого перебрал диагнозы от ИБС и аутизма до шизофрении и психопатии. В начале создается ощущение - вот это я, несходства я оправдываю, а потом я понимаю что это не так. Что что-то от эпилептоидов, ананкастов, параноиков, аутистов у меня есть, и я всегда прихожу к тому, что я болен шизофренией. Как мне кажется не совсем ужасной, с надеждой на полную реабилитацию, но с неврозоподобной и психопатоподобной, галлюцинаторной, параноидной, тимапатической симптоматикой. Течение болезни, думаю, непрерывное (хотя возможно шубообразное) с острыми кратковременными психозами и между ними вялотекущей симптоматикой и островками психоза. По прогредиентности между вялым и среднепрогредиентным течением. Есть шанс на почти полную ремиссию. 
Неврозоподобная  - , обсессивная, навязчивый поиск болячек (непрерывно, с недолгими ослаблениями), хожу кругами по комнате - ритуалы
Психопатоподобная  - стал эпилептоидом с гневливостью, с застреваемостью, с дисфориями, с желанием причинить кому-то боль (непрерывно, но не грубо, иногда, ближе к редко, эксцессы)

Галлюцинаторная  - слуховые, зрительные галлюцинации (редкие тактильные), слуховые и зрительные псевдогаллюцинации (периодами, кратковременные, частые или редкие, иногда до месяца могу без них, часто по 2-3 раза в неделю)
Параноидная - синдром психического автоматизма (идеаторного, моторного, бредовые идеи воздействия), бредовые идеи отношения, навязчивости перерастают с бред болезни. (периодами, с кратковременными вспышками или затянутыми подострыми состояниями, при провокации приходящие в острые)
Тимопатическая - затянувшиеся расстройства настроения: депрессии - апатические, дисфорические, меланхолические, гипомании  - солнечные и гневливые,, смешанные состояния - высокое настроение с пустой головой, тоска с повышенной активностью, частые колебания в течении дня (уже не помню, когда было ровно настроение около недели, непрерывно почти)
Высокие дозы НЛ только уменьшают работоспособность и социальную адаптацию до полной дезадаптации, что мешает справится с психотическим состоянием (а иногда нагрузки НЛ и стресс только усиливают проявления психоза при отсутствии условий для отдыха). При умеренных пока чувствую себя намного лучше, с уверенностью в своих силах.

1.Может быть шизоидный психопат с примесью эпилептоида холериком с примесью (намного меньшей) меланхолика? 
2.Может шизофреник иметь темперамент холерика с примесью меланхолика?
3.Не все же шизофреники представители слабой нервной системы по вашим наблюдениям?

[Гилев]

1) Это мозаичная психопатия (смешанное р-во личности).

2) Может.

3) Не все.

[Wtroffi]

Решил вставать в 6 утра каждый день. Выполняю уже начиная со среды. Были трудности в засыпании. Просыпался сразу или через 2-3 минуты. Ночь ЧТ по ПТ не спал, и вырубился днем. Проспал весь день и часть утра, весь вечер до часу ночи. В ночь СБ по ВС лег в 1:24. То есть не спал чуть более суток. Забыл выпить Эгилок С. Под вечер возникло ощущение что меня ничего не ждет в будущем, что я ничтожество, дурак. Что все об этом знают. Сегодня проснулся в 6 утра. Все утро сохранялось ощущение подобного типа, но уже с некоторым осуждением себя за дурноту мыслей. А есть о чем грузится.
Я не могу быть среди людей долго, с трудом соблюдаю инструкции, мне трудно самообучаться. Долго раскачиваюсь, всегда чувство неудовлетворения и никчемности. Занижаю себя. Не хочу видеть людей. И в то же время хочу изменится, работать. Но боюсь. Чувство страха не сильное, но я приближаюсь к такому рода беспокойствам при приближении ответственных моментов (сессия). До сессии чуть меньше месяца, начал я готовится со среды. Написал только 20 страниц конспекта, прочитал книжку. Вроде помню, вроде получается. Но беспокойство. Я не могу представить кем я буду работать с таким здоровьем. Если мне что-то не так скажут, то я даю агрессивный ответ. Когда готовлюсь, почему то я должен в начале прочитать учебник, потом конспект, где один вопрос занимает 6-10 страниц тетради. А еще лучше пересказать все это себе и почитать дополнительное. Это занимает много времени. 
Я хочу закрыться от других людей, уйти в мир грез. И в то же время я желаю себе реальных благ. Сейчас отпустило, но гложет. Начал с раннего подъема, хочу так развивать полезные привычки, по одно в полторы-две недели. 
Очень хочу поступить в вуз на фундаментальную специальность. Там занятия по 4 пары в день, 5 дней учебных в неделю. По конкурсу попадаю в первую волну (это провинциальный вуз). У меня есть время как организовать свой быт так, чтобы быть готовым. Вспышки беспокойства дестабилизируют ситуацию.
Настроение неровное, вот вот взорвусь от раздражения, беспокойное, хочется уйти от проблем, умереть. С трудом раскачиваюсь, нет спонтанного желания. Видимо недосып
1.А может мне остаться всю жизнь быть дома, в своей комнате, попытать освоить программирование и подрабатывать фриланс? И не мучить свои нервы? Но вы же понимаете какого качества программист скорей всего выйдет

 

2.У меня вопрос, стоит ли доверять подобной информации? Если верить источнику, то я флегматичный сангвиник (?): 7 петель и 3 спирали.

3.Моя неугомонность, нежелание оставлять все как есть ограничивается неверной установкой: я считаю глубоко и искренне, что люди мне конкуренты и не принимают меня в свою стаю. Между нами как бы стена. Мне мешает моя малодеятельность: я все делаю размеренно, основательно, вникая во множество нюансов. И весь день, даже за день до экзамена, меня не волнует он. Какая-то невозмутимость. А под вечера, иногда и утро возникает самоедство: вот ты все делаешь медленно, ты дурак и т.п. и ничего у тебя не получится. Создаю план и стараюсь брать себя в руки. Потом снова невозмутимость, даже повышенное настроение, хочется почитать под музыку на тему интересов - в итоге подготовка к сессии неважная. Все делается аврально в последний день. Но я считаю, если занимался по 2 часа в день, то уже полная уверенность что все сдам. Если занимался пару часов в неделю, то появляется неуверенность. И беспокойство, сам знаю что под лекарствами я уже не способен на стохановские темпы. А делаю. Но потихоньку исправляюсь. Даже под лекарствами я заряжаюсь, когда постоянная размеренная нагрузка. Когда ничего не задают, а потом аврал - это убийственно, ибо я теряю интерес к данной деятельности. С высокими дозами трудно было справляться даже с умеренной нагрузкой. Поэтому вылетал. В этом году я смогу, верю, что подготовлюсь.

[Гилев]

1) Лучше пытаться быть активнее, вернуться в комнату всегда можно.

2) Нет.

3) У всех свои темп и свои возможности. Подбирайте деятельность под себя, а не себя подстраивайте под деятельность. Есть люди в архиве работают и все нормально, а есть артисты и им хорошо, а поменяй их местами и всем будет плохо.

[Wtroffi]

Если это не бред, то скажите что это.
У меня неправильно знание того, что люди догадываются и частично знают обо мне. Знают, что я существую, мои слабости, мои промахи. Они будто читают это. Я понимаю, что это бредовые мысли. Но это не ошибка в логике, это чувственное знание. И переубедить свои чувства я не могу. Вот пока я один, спокоен, я способен трезво рассуждать. Но затроньте тему о том, что с тобой хотят встретится или тебе нужно пойти куда-то. Я почему-то знаю, что они понимают какой я неудачник. Что они хотят напакостничать мне, что хотят унизить, тонко подколоть. И даже если они говорят мне, что это не так. Я им не верю. Но задней мыслью понимаю, что они ничего такого не хотят. Но чувствую, что они мне все недруги. Хотя говорить, осознаваться в этом не хочется. Ибо совсем обозлятся. Откуда такое понимание, знание? Это повышенная сензитивность какая-то. Она исходит с детства, но тогда оно носило нечастый характер. Обычно при нетривиальной ситуации. Но я справлялся. И вот в последние годы проблему я сформулировал. Это идеи отношения. Меня и правда читают. Зря они так. Я нередко натыкаюсь на мысль , что обо мне думают многие люди. Это вызывает дисстресс. Когда людей много, то я буквально закипаю. Особенно, если у них повод подумать обо мне что-то плохое. Например, лишнее доказательство в моей глупости, слабости и виновности. Это знание меняет мое поведение, когда обстановка накаляется, то я уже мало контролирую себя: нет отчета, что в моем мышлении ошибка. Я не пытаюсь себя успокоит. Вот, все говорит об этом. Правда гола, видна, на виду. Попадаю в ПБ, там меня большими дозировками, я быстро поправляюсь. Но стоит снова попасть в такую же ситуацию, то снова сгораю. Даже если стараюсь держаться, то мою голову уже изъедают мысли. Я начинаю догадываться о чем думают прохожие, соседи по комнате. Это странно как минимум. Но заметил, чем больше сил съедают нейролептики, тем труднее мне бороться. До лечения я боролся с этим различными способами. Например, контролировал свой взгляд, старался вести себя увереннее, быть живее, активнее, лучше. Лишь бы они заткнулись. Но и тогда до меня доходят эти мысли. Но я хотя бы удовлетворен тем, что борюсь с этим осуждением.

[Гилев]

Особенности Вашего мышления.