Здравствуйте! Мне уже довольно много лет (44 года) и всю свою сознательную жизнь я задумываюсь - а нормальная ли я? а вдруг у меня "не все дома"? И основания для такого самокопания у меня есть.
Я росла в нормальной полной семье, нас у родителей было 3 дочери, я средняя. И сколько себя помню, у нас в семье была всегда традиция иронизировать надо мной, незлобно, но подтрунивать и подшучивать надо мной. Дело в том, что я росла своеобразным ребенком, с характером, упрямая, со своей (иногда своеобразной и оригинальной) точкой зрения и собственным взглядом на мир и на все происходящее. Это я констатирую сейчас, как взрослый человек, а в детстве я сильно об этом не задумывалась, а просто была такой. Меня не воспитали, я родилась такой. Своим характером я напоминала свою бабушку, меня в семье так и звали - "баба Маня №2", особенно отец любил так подшучивать, он уважал бабушку (свою тещу), но и побаивался ее, старался с ней не ссориться и решать все проблемы мирно, дипломатическим путем. Кроме этого, если я за семейным ужином могла быть чересчур разговорчивой, начинала разговаривать со своими родными на разные темы: про инопланетян, про домовых, про снежного человека и пр. ерунду (я росла любопытным и начитанным ребенком, рано начала читать, с 4-х лет), философствовать, выдвигать свои идеи и мысли, порой даже самые абсурдные (у меня богатая фантазия), то мои родители и сестры посмеивались надо мной, крутили пальцем у виска и говорили: "Наша Вета с приветом!". Вета - это мое "домашнее" имя. Я привыкла к иронии надо мной, тем более она была незлобная и поэтому не обижалась на своих, ну "с приветом", так "с приветом". Просто чем старше я становилась, тем меньше я старалась быть такой, какая я есть, старалась быть такой, как все, не выделяться - так удобнее жить. Это не совсем удавалось, все равно везде, где бы я не бывала, в какой бы коллектив не попадала, все равно от себя не скроешься. Даже на уровне общения я нет-нет да ляпну что-нибудь этакое. Ну, какую-нибудь свою точку зрения, которая расходится с общепринятой, а после этого, естественно, развязывается спор и я с упорством начинаю отстаивать свою точку зрения. Ведь сама знаю, что не стоит этого делать, но все равно делаю. Это как тот Волк из мультика, помните? "щас спою!"... вот и я также... держу в руках себя, держу, но иногда уже нет сил больше молчать и ввязываюсь в беседу или спор со своими аргументами и спорю, пока все не устанут от этого спора.
Я взрослый человек, у нас с мужем свой семейный приличный бизнес, двое совершеннолетних детей - все хорошо. Дело в том, что наши дети тоже иронизируют надо мной, как это было в родительской семье! Они тоже считают, что "наша мама такая" или "у нашей мамы свои тараканы в голове" и пр. Вот с чего бы им это взять? Они не знают, какие взаимоотношения у меня были в родительской семье. Они видят мам своих друзей, других взрослых теть и сравнивают со мной. Справедливости ради отмечу, что по серьезным вопросам они консультируются со мной, я для них как справочник - лень по каким-то вопросам лезть в интернет и искать информацию, легче спросить у мамы, значит доверяют мне и моей информации. Но в бытовых вопросах, в житейских делах сплошь и рядом у нас споры и они тоже порой подсмеиваются надо мной, считая иногда мои выводы абсурдными.
А вот с мужем у нас все в порядке. Он НИКОГДА не посмеивается надо мной, всегда верит. Не всегда соглашается, спорит, не подсмеивается над моими словами. Просто он меня очень любит. Когда мы женились с ним 25 лет, он знал, что я "такая", потому что бывал в нашей семье и видел наши взаимоотношения. И если я спокойно относилась к тому, как отзываются мои родные обо мне ("наша Вета с приветом"), то муж обижался за меня, но никогда не высказывал это вслух моим родителям.
Я читала в интернете статьи по психиатрии, мне интересна эта наука - и психиатрия, и психология вообще, человек изнутри мне интересен и пыталась узнать, как ставят диагноз человеку - душевнобольной он или нет? Честно говоря, в теории сложно разобраться, наверное, больше узнаешь на практике. В своей жизни у меня не было общения с душевнобольными, как-то не случилось. А может было и я не догадывалась, что у человека "не все дома"? Может быть... Все-таки я немало прожила, да и человек общительный, приходилось повидать много людей на своем веку. Если бы я пообщалась с душевнобольным человеком и поняла, что он такой, то могла бы сравнить с собой - такая же я или нет? "Закидоны" душевнобольного похожи на мои или нет?
Да, хочу отметить, что всяких внутренних голосов я не вижу. Если не считать "внутренними голосами" мысленные диалоги с кем-то. Ну, я спрашивала у других разговаривают как бы мысленно с кем-то? Это когда человека нет рядом с вами, но вы представляете себе, что бы он отвечал вам, если б вы обратились к нему с тем или иным вопросом. Многие мне говорили, что мысленно тоже иногда прокручивают диалоги с кем-нибудь.
Галлюцинаций и бреда у меня тоже нет. Галлюцинации - это когда мерещится что-то? Мне ничего не мерещится, вроде бы.... 
Хотя фантазия у меня богатая и я сама могу себя так "накрутить" и нафантазировать, что начинаю побаиваться чего-нибудь. С детства боюсь темноты. И сейчас. Особенно когда остаюсь дома одна. У нас двухэтажный дом и когда бывают такое, что мои все разъезжаются и я остаюсь дома одна, с ночевкой, то боюсь подниматься наверх, на второй этаж, в спальню. Кухня у нас внизу, большая, есть большой диван, телевизор, ванная и туалет тоже внизу. Заранее, днем, я перетаскиваю подушку-простынь-одеяло вниз, на диван, и обитаюсь, и ночую на кухне, пока кто-нибудь не приедет домой. А вечером, как стемнеет, даже боюсь подниматься наверх. А когда ложусь спать на кухонном диване, то оставляю телевизор включенным и обязательно оставляю своих кошек дома, а то они любят слинять на ночь глядя гулять, а мне как-то спокойнее, когда живая душа рядом еще есть. У нас еще есть и 2 собаки: спаниэль и овчар, но они долго не любят дома сидеть, они любят больше на улице, во дворе обитаться и поэтому заставить их всю ночь спать около себя почти невозможно - спать не дадут, будут топать, ходить, пыхтеть, вздыхать, чесаться, скулить, в-общем все, чтобы я их выгнала на улицу. Перед тем, как заснуть, я лежу одна на кухне, на диване, прислушиваюсь ко всяким шорохам и скрипам наверху, в комнатах на втором этаже. А если слышу какой-нибудь звук, то у меня иногда от страха сжимается сердце, особенно когда на ночь какой-нибудь фильм страшный посмотришь. Чаще всего, это кошки могут ходить наверху, с проверкой - кто дома имеется, а кот у нас большой и тяжелой, ходит не грациозной кошачьей походкой, а топает, как бегемот. Иногда капли дождя могут стучать по крыше - у нас крыша железная и слышно. Иногда просто строительные конструкции в доме могут издавать какие-нибудь звуки - зимой почва замерзает, а летом оттаивает и фундамент слегка "гуляет" и дом, соответственно, не стоит монолитно. Главное, разумом понимаю все, а все равно боюсь! Ну не дура ли?
Если кого-то заинтересовало мое своеобразное "эссе" и есть что ответить, то с большим интересом прочитаю. Стоит ли мне беспокоиться по поводу своего душевного здоровья или можно и дальше так жить, не обращая внимания на иронию других?