Мне 27. Живу с этим диагнозом уже 8 месяцев. Опишу себя до и после случившегося.
До: была веселой, активной, было миллион целей, училась, работала, освоила новую профессию, посещала всевозможные курсы и мастер-классы, любила рисовать, готовить, вела кулинарный сайт, сочиняла планы на будущее, много читала, в общем жила полной и насыщенной жизнью.
После: стала вялой, ленивой, сонной, с кучей навязчивостей, живу одним днем, силой заставляю себя ходить на работу, есть, улыбаться, пассивная во всем, ничего не радует, забросила все хобби, не рада друзьям и встречам, все меня раздражает, забросила дом, почти ничего не готовлю, постоянно в своих мыслях, словом полная противоположность.
Началось все с панической атаки в мае. На нервной почве стало трясти, болеть в области сердца, кидать то в холод, то в жар. Пропал сон. Вообще не могла уснуть, либо просыпалась постоянно в холодном поту и страхе с мыслью, что происходит что-то страшное. Со временем эта мысль настолько засела у меня в голове, что появился страх заболеть чем-то серьезным, потерять над собой контроль, сойти с ума, умереть. Это все настолько меня мучило, что жить нормально я уже не могла. Появилась дереализация, боялась выходить на улицу, казалось мир не настоящий, как картонная коробка, все вокруг было каким-то странным. Боялась саму себя до ужаса, стала тревожиться по любому поводу. А вдруг не смогу контролировать свою речь, вдруг не увижу себя в зеркале, вдруг начну слышать голоса. Самая большая паника была при виде ножей, казалось сейчас наброшусь на любимых и дорогих мне людей и покалечу. Корила себя за такие мысли, а от этого становилось еще хуже. Ритуалов всяких не было. Замок в дверях я и так всю жизнь по два раза проверяю, руки по сто раз не мою, чистоту люблю во всем, так было всегда, а чего-то особенного связанного с болезнью не появилось. Разве что сигаретами пыталась снять тревогу и втянулась, наверное это единственный минус.
К психиатру идти боялась, да и не сразу поняла, что нужно именно к нему. Сдавала кровь, ходила к невропатологу, терапевту и все безрезультатно. Со временем дошло куда нужно обратится. Просто в нашем обществе сложился стереотип, что если к такому врачу попадаешь, то закроют в четырех стенах с решеткой на окнах и все — прощай жизнь. Или то я сама себе так это представляла, уже и не знаю.
Что имеем на данный момент: лечусь у психиатра уже 4 месяца. Пью флюанксол, триттико. Сон наладился, правда не сразу. Потерять над собой контроль уже боюсь не так сильно, ночью просыпаюсь без паники. Но все вокруг по-прежнему кажется мне странным, навязчивости переходят в другие формы, например может засесть в голове какая-нибудь песня и крутится там всю ночь и день, когда куда-то иду прокручиваю в голове миллион вариантов того, что может случиться, боюсь на работе потерять контроль над тем, что говорю и опозориться. В общем состояние ленивое, неусидчивость, как ломка чтоли, даже не знаю как правильно описать, планов на будущее нет, я их просто боюсь, раздумываю постоянно над чем-то философским, про жизнь, про смерть, а почему так, а не иначе. Раньше я вообще такими вопросами не задавалась, жила себе и все. Долго отхожу от сна, да и вообще очень остро реагирую на чередование дня и ночи.
Как с этим жить? Я хорошо понимаю, что вот так просто обсессивное расстойство не исчезнет. Как вы справляетесь с этим? Как ведете себя на работе, дома, в компании друзей? У кого были ремиссии или удалось побороть навсегда эту гадость? У кого получилось познать радость материнства не смотря на такую болячку? Поделитесь опытом, буду очень благодарна.