Отправлено 05 Апрель 2017 - 01:52
Вот и рухнула последняя надежда на лечение антидепрессантами. Пила золофт почти 4 месяца. Все ждала отстроченного действия. Но видно это не про меня. С 25 мг дошла до 125 мг в день. С каждым увеличением дозы апатия становилась все больше. На 125 мг вообще почти не вставала с постели. Спала по 12-14 часов в сутки. Из побочек: приливы жара, усталость, отсутствие сил и желания что-либо делать, сильная потливость, отсутствие либидо, кошмарные сны каждую ночь, отвращение к еде и прочее. Да я бы все это терпела, если бы депрессия меньше стала. Но, увы. На 125 мг вышла пройтись по магазинам, соображала очень плохо, все как в тумане, боялась, что забуду кто я и не найду дорогу домой. Даже лежа в постели при любом повороте головы прыгала картинка, как будто что-то в голове смещалось. Вообщем, до меня дошло, наконец, что этот препарат не для меня. Начала постепенное снижение по 25 мг каждую неделю. Теперь вот пью 25 мг. Стала подниматься, делать домашние дела, выходить в магазин. Не скажу, что прямо мне в радость это все, но и не в тягость и насилие над собой как на золофте. После 8 дней по 25 мг пробовала отменить полностью. Но как бы не так. На третий день отмены стало раздражать все, готова всех порвать, злость, обида, слезы. Испортила отношение со всеми членами семьи. Хоть и предупреждала их всех об отмене препарата и возможных перепадах настроения. Теперь даже жалею, что предупреждала. Сытый голодного не разумеет. Все привыкли, что я овощ и теперь очень недовольны, если вдруг делаю замечание или начинаю эмоционально говорить. Наверное считают меня сумасшедшей. Надо отдать должное золофту в плане реагирования на окружающих: было почти наплевать на всё, спокойствие ко всему происходящему, никаких слез. А теперь опять привет мысли о суициде. И еще более настойчивее, чем были до начала приема золофта. Единственное чего мне сейчас хочется это исчезнуть из этой бессмысленной жизни навсегда.