Сообщений в теме: 632

[Semenov]

И я не Радуга, я Ирина.

Я помню. "Я труксал и хлорпротиксен выпила."- для чего?

[Радуга]

За тем.
Моя уже перевели из реанимации в терапию.
Я НИЧЕГО не помню, но врач была испуганная, спрашивала были ли когда нибудь сильные судороги? Я говорю нет.
В истории почитала, я там сначала на вопросы отвечала правильно (интересно как так бывает, я же не помню), а потом дала серию генерализованных судорог, язык прикусила. На этом в реанимацию отправили. Где очнулась через полтора суток.
Я сердилась, поэтому сказала что я не Радуга, а Ирина.

[Semenov]

Моя уже перевели из реанимации в терапию.

Ирина, как вы себя чувствуете сейчас?

[Радуга]

Да нормально почти. И ходить уже начала, не падаю. температура ночью была, сейчас нет. Глаза открылись к вечеру, правда в щелочку. Только вижу плохо как то еще.
И уши как через вату слышат. Со стороны как из шлема. Но в течение дня получше стало.
Язык безумно болит, просто сил нет. Весь искусанный. Есть, говорить больно.
В голове туман. Хочу вспомнить что было, не могу.
Я не могла вспомнить ни чем болела, ни на какие лекарства аллергия, ни другие вопросы задавали.
вроде бы слышала что милиционер приходил, но не помню чтоб меня будили и говорили.
В общем я себя чувствую нормально уже. остальное выправится.

[Semenov]

В общем я себя чувствую нормально уже. остальное выправится.

Ирина скажите, происшедшее с вами- реакция на что-то или это был сознательный выбор?

[Радуга]

Владимир Дмитриевич, я не совсем понимаю, чем отличается реакция и сознательный выбор?
Разве в реакции не может быть сознательного выбора?
Не знаю. Я давно к этому шла, просто тормозила. Цеплялась буквально зубами. Просила помощи у людей, когда понимала что не справляюсь сама. Почти полтора года продержалась.
Но умереть я хотела, хоть и боролась. Искала силы на это. На борьбу. Рисуя сценки умирания.
А тут такой упадок после такого подьема.
Я вернулась в домашний ад. Все как с цепи сорвались. Главное неделю без меня не ругались, будто силы копили. И чуть не с первой минуты как я домой зашла - начали.
И я за два дня просто на стены лезла.
Случилась последняя ссора - я взяла таблетки и ушла на улицу.
Но я просто готова к этому была. Не позавчера, так вчера или сегодня или завтра что нибудь сделала бы.
Я, Владимир Дмитриевич, еще в московском поезде стала бояться что что то произойдет. Было предчувствие, что будет что то плохое внутри меня. Даже плакала от страха, что домой ехать, хотя соскучилась по своим.
И хотя я на улице еще упиралась, перебирая таблетки, поднося ко рту и убирая, как ни старалась сказать "нет", все равно их засунула в рот. А потом остальные из сумки вынула и их тоже выпила. Все равно уже. Надо довести до конца, раз начала. И так я вылущила все упаковки. Если б знала что не смогу умереть, я б побольше забрала из дома, но там сын пришел, и я боялась что он поймет что я хочу сделать и отнимет лекарства.
Выпила, подождала когда действовать начнет, и пошла домой.
Ну а там просто легла в постель и сделала вид что сплю.
Вот это реакция или сознательный выбор?
Реакция на агрессию, которая сильнее меня.
Реакция взять таблетки, исчезнуть навсегда. Остановить все. Но я успела погулять и охладиться, и в таком случае это ж сознательный выбор. Я не с перепугу глотала таблетки и задумалась прежде чем их выпить. И решила что да, так будет лучше.
А что, Владимир Дмитриевич, это что то меняет?

ЗЫ. Пожинаю плоды. Сказала врачу о бессоннице, не спала сегодня, и о головной боли, получила в ответ: "А что Вы хотели? Вы сами этого добивались. Я Вам ничем помочь не могу." То бишь дать анальгин от головной боли это выше врачебной этики в качестве помощи для суицидника.

[Semenov]

Вот это реакция или сознательный выбор?

Описанное вами сознательный выбор. Бог смерти не дал. Значит вы ещё нужна здесь. Об этом стоит подумать.

[Радуга]

Да. Нужна. Чтобы еще помучиться. К черту такой подарок. Смерть еще три года назад глядя мне в глаза обещала взять меня.

Милиция была сегодня. Я им сказала что никто меня не подталкивал к суициду, и ничего не происходило, я просто псих и инвалид на всю голову. И поэтому могу взять и суициднуть даже от того что мне фак ю покажут. Они остались довольны, не надо допрашивать еще кого то, дело закрыто. Псих ненормальный хотел покончить с собой. Все дела.
С милицией закончили.
Психиатра не было. Уже не будет. В прошлый раз прямо в реанимацию приходила. А может была, пока я без сознания была.
Лечащий врач сказала в выходные покапаем кавинтон, во вторник выпишем. Отлично. Я могу спокойно вернуться домой и допить оставшиеся таблетки. Там разных СИЗОСов и трицикликов по две-три упаковки, плюс всякая ерунда типа конкора и нитрозепама с релиумом.
Домашние не найдут, спрятано в нескольких местах.
Бесит меня эта жизнь. Хотя нет. Мне пофиг.

[Semenov]

Я им сказала что никто меня не подталкивал к суициду, и ничего не происходило, я просто псих и инвалид на всю голову. И поэтому могу взять и суициднуть даже от того что мне фак ю покажут.
Бесит меня эта жизнь. Хотя нет. Мне пофиг.

Звучит обида в ваших высказываниях.

[Радуга]

Мне не на кого обижаться, кроме себя.

Это не обида. Сарказм.

"Что с дурака возьмешь, кроме анализов, да и тех с гвоздями" (с)
Вот и с меня. Что с психа возьмешь, кроме попытки суицида, да и то незавершенного. Вот это и надо исправить.
А то ведь как получается, они радехоньки, что столкнулись с психом и сейчас пойдут пить чай. Может еще и пожалеют что псих не умер.
Пускать их в свой мир, обьяснять почему я это сделала и что меня побудило - зачем? Кому это нужно? Чтоб они еще пошли допрашивать сына, а отец его совсем со свету сжил? Нет.
Я же псих. С психа взятки гладки и анализы с гвоздями.