Не могу разрешить свой кризис. Длится годами. Периодами нахлынет и снова цель жизни, и жить охота. Но продолжается два-три дня и снова на спад. Интересы блеклые, не приносят радости, но удовлетворение получаю, но откладываю дела на потом. Ломает что-то делать, но делаю. Вроде хорошо получается, но приходится брать себя за шкиряк, мучить себя в начале, потом врабатываюсь. Не понимаю, зачем я живу. Вроде цель есть, хочется жить, а внутри пустота. Будто боюсь жить. Мне 22 года, а я не представляю кто я. Я буквально все пытаюсь контролировать, боюсь неудач, немного тревожусь по этому поводу. Но сниженная волевая активность, чувство безысходности своего состояния, что все тщетно меня парализует. Вроде работаю над собой (аутотренинг, режим сна, ведение дневника), есть результаты (стал значительно сдерживать гнев в себе, раздражение, стал спокойнее), но нет юношеского жизнелюбия. Может это такая затянувшиеся нетяжелая депрессия?
Вот расхожусь, заставлю себя в начале дня чем то поработать физическим по дому, по огороду и легче на душе. Мысли противные уходят, душа наполняется смыслом.
Это связано с тем, что я не определился, у меня чрезмерное неприятие себя, нездоровый перфекционизм, когда ты знаешь, что не будешь лучшим, бросаешь на полпути, завышенные притязания к себе, стремление контролировать всецело ситуацию. Пообщался с психологом в реабилитационном центре, она сказала, что я очень самокритично к этому подошел. Но экзистенциальный кризис в небольшом масштабе еще присутствует.
Волнуюсь по поводу экзаменов. Хочу заняться исследованиями в области душевного здоровья, но для этого мне нужно медицинское образование. Это то, в чем я варился много лет. В начале я принял неправильную позицию - искал болезни, ставил диагнозы и соответственно требовал лечения. Но перестарался с дозами и с тем, что переложил ответственность на лекарства более чем полностью. Но потом стал осознавать, что это моя жизнь и я ответственный перед собой. Потихоньку воспитываю себя как человека. Врач разрешил поступить в медицинский.