Devin

Я тоже раньше был социофобом. Избегал незнакомых компаний. А если попадал в них то молчал как рыба и слово боялся сказать. Мне эту проблему помогли решить запрещенные вещества (я их бросил давно, но положительный эффект остался. Сейчас первым завожу разговоры в компаниях). Но лучше с ними не связываться. Процесс борьбы с зависимостью был очень суровым. 

Попробуйте фенибут месячным курсом. 
 

А на счет девушек - не всегда верно. Есть некрасивые , но при этом жизнерадостные, общительные девушки, а есть красавицы , но с кучей проблем , зажатые и неуверенные в себе. 

 

 

Не всегда.... но часто.... красота в большинстве случаев является решающим фактором того, как дальше сложится жизнь у девушки. Естественный отбор - ничего личного......

Сами по себе такие. Поэтому и пробились в политику. Не надо недооценивать природу и психику человека. Не надо ровнять по большинству людей. Природа создает единицы сверх-людей бодрячков, чтобы они управляли большинством. Сил им хватает.... ноотропы нафиг не нужны.  

Бедный муж.....

 

советую переходить на страпон.

 

Боже, куда я попал....

 

Ахахах у этого автора любая проблема решается страпоном )))

Предлагаю прочитать рассказ одного человека пережившего психоз после употребления психоделических веществ. Автор в подробностях рассказывает о том, как начал развиваться психоз, как он протекал и чем все закончилось. В подробностях расписаны все эмоции и мысли, которые сопровождали его на протяжении расстройства.

Этот рассказ, прекрасная возможность взглянуть на мир глазами шизофреника (читается на одном дыхании).

Что собственно произошло?

Я сошел с ума. Вот никогда и не думал что меня постигнет участь психа и что я на собственной шкуре испытаю все краски сумашествия, но это так. Сейчас я в нормальном состоянии, а под “нормальным” лучше было бы сказать “не сумашедший”. Галоперидол и таблеточные антипсихотики “убили” сумашествие в моем разуме. Мне поставили диагноз Кандинского-Клерамбо, а сказочно-фантастическое состояние, в котором я находился чуть больше месяца, оказалось, носит название – психоз.

В-ва которые я употреблял:

Nutmeg, JWH(Spice), Salvia Divinorum, DXM.

Как все протекало, и как я влился в психоз :

В начале лета того года мне пощасливилось “полетать” в чудеснейшем Спайсовом трипе. Трип описан вкратце ниже. Употребляя из психоделиков только МО – этот курительный микс был бомбой. Мускатный орех он вещ хорошая, эта эйфория, это необычное сказочное состояние и погружение в детство, но МО не открывал границы восприятия, не показывал чего-то такого, что могло бы натолкнуть на новые познания себя. Затем спайсы прикрыли, и начал брать у баргы. Вот тут и началось постепенное втягивание в “систему”. Миксы были разные, всякие хорошие и бэдовые, яркие и эйфоризирующие, но в целом – все они были между собой похожи, отличаясь лишь некоторыми эффектами. Опыта миксы позже перестали вообще давать т.е. все нужное и полезное для себя я уже увидел по первым трипам, ну может в первый месяц курения спайсов, и все. Затем они стали просто приятным времяпроведением, а позже – чуть ли не смыслом жизни. Зависимость развивалась больше психологическая, нежели физическая (из физику только дискомфорт, то поламывания в теле, дипрессия, апатия, усталость, боль в почках, да и всеобщая вялось). Собсно месяца через 3 после ежедневного курения по вечеркам, я начал курить по несколько раз в день, затем по чеку, потом по 2 чека в день и т.д. В середине лета я приобрел SD. Исходя из опыта накурки спайсами, я примерно понимал что из себя будет представлять Сальвия, но как позже оказалось – нихуя я не понимал что такое будет.

Что-что, а Сальвия это мощь. Испытав несколько трипов, каждый 1-2 минуты (не высшие плато) – я думаю и вспоминаю о пережитом и по сей день. Я не вспоминаю какие трипы были с МО, я не вспоминаю JWH, я не думаю о дексовых трипах, я просто каждый день вижу сальвинориновые трипы, которые наталкивают на все новые и новые размышления.

После Сальвии я заметил что поменялось очень сильно что-то в голове. Не то что бы это были изменения в мозге, в его функционировании, нет. Это были изменения в мировоззрении, в понимании мира. И кто бы мог подумать, что какие-то пару минут проведенные в сальвинориновом состоянии, способны так мощно изменить восприятие мира, так встроится в мозг, и все снова и снова наталкивать на новые мысли, оставляя в голове шлейф воспоминаний, пропитанных очень сильной загадочностью.

После шалфея предсказателей я начал скуриватся спайсами уже не в шутку. Если до сальвии я себя контролировал, то после нее – я уже не сдерживал себя, а курил когда захочу. В конце лета я решил попробовать DXM. Вот тогда и понеслась…..

Собственно я представлял декс совершенно по другому, абсолютно по другому. Он не был похож ни на спайсы, ни на мускатный орех, ни на сальвию, он был чем-то другим, особенным(хочу подметить что SD так же выделялась изюминочкой, которая отличала ее от других психоделиков). Большой трип-репорт по дексу на форуме был, но я глядел – там отображается(с переездом форума) совсем не правильно. Но описания трипов остались – они должны быть самыми интересными во всей той писанине.

С сентября по январь я провел около 40 трипов с DXM. Практически все трипы были в миксе со спайсами, раз 5 наверное с МО. Обычно принимал по 1-2 батла Т+, несколько раз 3, один раз 4. Я прекрасно знал что DXM, я читал про него, что мол употреблять его не чаще раза в месяц, или на крайняк пару раз в месяц. А оказалось так, что в месяц выходило по 10 трипов + МО + JWH чуть ли не круглосуточно курил.

Касательно JWH – штука хорошая, но психику травит пиздец как.

Касательно DXM – чудо декстрометорфан изменил мне жизнь, чуть более чем почти полностью.

JWH + DXM – сладкий пиздец психике(это я уже понял позже).

DXM + MO – почти первые плато SD по ощущениям, так же изменил многое в голове с еще большей силой чем просто DXM.

Вот сосбственно краткое описание сколько в-в я употребил за время до того, как таинственное и загадочное сумашествие начало развиватся в моей голове.

Активная и пассивная фазы психоза:

Под активной и пассивной я подразумеваю следующее:

1)Пассивная фаза – это период времени до активной фазы, который проявлялся в различного рода заморочках, убеждениях, мелких и всячески-разнообразных выводах, странных состояниях тела и тому подобное, об этом я опишу чуть позже.

2) Активная фаза – собственно период времени(эпизод) в котором психоз проявлялся и разворачивался во всей своей красе, прогрессируя и заплетаясь своими корнями в психику, плавно овладевая ею и подчиняя ее под свой лад.

Если пассивная фаза – это лучи солнца, которые лишь немного ослепляяют взор, то активная фаза – это самый центр кипящего и раскаленного до бешенной температуры солнечного ядра, которое выпаливает, выжигает и пепелит на всю мощь.

Прежде чем написать о фазах психоза, хочу уделить немного внимания на такие вопросы, которые возникали у меня в голове, касательно сумашествия:

1)Что чувствуют люди в таком состоянии?

2)Почему люди не понимают что с ними происходит, и даже если все указывает на это – отрицают?

3)Что вообще означает быть сумашедшим?

Я, очень часто читал про шизофрению, про различного рода расстройства и меня очень это интересовало. Особенно вопросы что я привел выше. Я читал описания всех этих психических расстройств, но они не могли отразить в полной красе то, что чувствуют люди в этом состоянии, почему они так мыслят, почему ничего не понимают и так далее. Путешествуя в просторах и-нета я так и не нашел развернутых и подробных описаний того, что чувствуют люди. Везде в основном описаны сюжеты или симптомы (галлюцинации, голоса в голове и тому подобное). В фильме “Игры разума” очень приближенно показано то, что происходит с человеком (у меня было практически так же), но вот того состояния, тех эмоций и мыслей, которые возникают у человека в состоянии сумашествия – ни фильм, ни рассказы, да впрочем ничего передать не сможет. Это так же как покурить сальвии – как бы там не рассказывали про нее, пока не прочувствуешь на собственной шкуре – ничерта не поймешь, лишь будешь знать теоретически что это. Прочитать сказку и побывать в сказке – разные вещи, очень разные.

Пассивная фаза:

Пассивная фаза, как я уже писал выше, состоит из заморочек, всяких убеждений и тому подобным вещам. Собственно на этом этапе можно еще предотвратить психоз, но это невозможно, из-за того, что в таком состоянии абсолютно ничего не чувствуешь необычного, если сравнивать с активной фазой.

В один вечерок я принял декс, закурил его спайсом, и проснувшись – я даже и не подозревал что у меня уже начало сносить крышу. Это был примерно 4й трип с дексом в моей жизни, начало отличное 2е плато. В вечер приема я был с девченкой и начал ей рассказывать о том, как мне плохо живется, скучно и однообразно, как я хочу почувствовать необычность и непредстказуемость в жизни, чтоб вот пожить с “изюминкой”. Я около часа рассказывал ей об этом, и параллельно отбивал декс. Так же я рассказывал что видел во снах мол что будет так-то так то, и что меня никто понимать не будет, все это я уже заранее видел. Незнаю, сыграли ли мои речи и сны на то что со мной начало дальше происходить или нет – я незнаю. Я знаю лишь то, что с того дня жизнь постепенно превращалась в кошмар, окутанный сплошными загадками и темнотой. На следующий день я позвонил девченке – она сказала что у нее есть другой. Я в это не поверил по началу, потому что, ну как такое может быть – вчера я рассказывал что мы расстанемся, что в жизни будет так да так, а на следующий день уже это все происходит. А все только начиналось, это были лишь цветочки. Позже девушка и вовсе ушла, а еще через месяц – я узнал что она выходит замуж. Я вообще не мог понять что к чему. Я начал звонить девченке и рассказывать мол играл в онлайн игру, и увидел взаимосвязи и паралели с ней, мол так да так – это знаки, которые указывают что мы должны быть вместе. Она сказала что все это бред, что все эти убеждения нереальны, что всего этого нету. Я очень злился и снова звонил, рассказывая о том, как я увидел множество знаков, в игре, во снах, по жизни и т.д. Но каждый раз она говорила что этого нету. Я думал что разводит, я думал что это прикол какой-то, или вообще с ней что-то произошло. Она рассказывала мне что начала боятся меня и общения со мной, что я менялся с каждым днем и становился все непредстказуемее, стал агрессивным. Я ее слушал – и не верил всему этому, т.к. как она может отрицать мои убеждения, которые раньше она всегда слушала и вникала в них. Это и были первые очерки психоза – в голове появляются просто мысли или убеждения, которые воспринимаются как вполне реальные. Это вызвано , как я считаю, когда переступаешь порог между реальностью и иллюзией, и тогда и первое и второе становятся для тебя одним и тем же – реальностью. Многие психонавты наверняка знают что это такое – когда ИСС под ПАВами, различные видения или окрашенный фантастичностью опыт полученный от психотропов начинает восприниматся как вполне реальный, вливается в жизнь и становится частичкой ее. Это можно представить так – когда на протяжении всей жизни ты строишь себе дом, с прочными стенами, крышей и непродуваемыми окнами, с комфортабельной начинкой и всяческими удобствами. Тогда ты живешь в этом доме на протяжении всей жизни, и знаешь что дом – это дом, а все что за окном – это лишь то, что за окном, и что никогда не попадет в дом через прочные стены и стекла. Употребляя психотропные вещества – ты словно выглядываешь из своего домика, под названием “Нормальное состояние сознания” и “психика”. Сначала ты открываешь окно и вдыхаешь запахи из улицы, которых никогда не чувстовал – это психоделический опыт и ИСС. Затем ты открываешь дверь домика и выходишь на порог – и ты видишь прекрасную лужайку, которой никогда не видел – это получаемый опыт и ИСС. Ты немного отходишь от домика, что бы оглядется, а затем возвращаешся снова в дом. Приходит такое время, когда стены дома уже надоели своей серостью, а красоты из улицы все не хватает. И тогда ты выходишь из домика, идешь по тропинке, все дальше и дальше, отдаляясь от домика, ты видишь то, чего раньше не видел, ты видишь очень много всего. Ты понимаешь что вне домика, за крепкими стенами которые выстраивались многие годы, ты находишся не в безопасности. Но как можно назвать красоту и ИСС опасностью? Нет. Это очень классно. В итоге ты или отходишь от своего домика так далеко, что заходишь в дремучий непроходимый лес и растворяешся в нем, либо ты ломаешь стены своего домика, зная, , что теперь твой дом – это сказочный мир, в который можно попасть лишь выйдя из своего прежнего дома, коий таким не воспринимается.

Это сравнение. Дом – это психика в первоночальном ее состоянии. Улица – это ИСС, различные иллюзии, галлюцинации и все тому подобное. Глядя на двор из-за окна – ты не видишь всего, ты видишь лишь все за стеклом, но не чувствуешь его, ты знаешь что оно есть – но не можешь увидеть это в полной мере. В один прекрасный момент наступает такой период – когда привычные рамки сознания и психики(стены домика)- либо затираются, либо становятся очень незаметными. Конечно, стены домика можно расширить, но расширяя все больше и больше сове сознание – стены становятся все тоньше и тоньше. И вот – Пуххх, и ты не замечаешь когда, твой домик уже растворился с улицей, и теперь твой дом – это реально-иллюзорный мир, в котором тяжело отличить одно от другого, ведь ты живешь в этом.

Далее, я заметил что на форуме ЦКП появился человек что троллит меня. Нет, это не вымышленный персонаж, его ник я могу назвать и сейчас(marry, Sonnenvogel, mirhipareyhoroshyi). Затем заметил еще одного участника форума и еще одного, и я думал что это именно та девченка пытается что-то узнать от меня, или таким способом общатся со мной. Потом начал подозревать друга, много общался с ним, но мало верил ему, мало верил всем вокруг т.к. думал что все или врут, или что-то темнят или фиг их знает.

В это время я начал общатся с одной девченкой, с которой бы никогда и не заговорил, но тут прямо как осенило. Я очень странно с ней общался – только по часу в день, в определенное время вечером, рисовал по одному рисунку ей и отправлял. Начал верить что она обладает какими-то способностями и знает что у меня в жизни. Я встретился с ней, и в этот день у меня был первый проблеск активной фазы: я стоял под домом, и все стало таким, как погруженным в воду, плавающим в пространстве и кристально чистым. Пообщавшись со мной пол часика, девченка смотрела на меня удивленным взглядом и сказала невзначай что все что я ей говорю – очень похоже на шизофрению. Но я не воспринял это всерьез, а сказал что это лишь изменения в голове после психоделиков, которые мне очень нравятся.

Шло время, я продолжал общатся на форуме с этими якобы троллями, в которых я видел своих друзей. Это пока просто убеждения, ложные умозаключения, в них нет такого чегонибудь необычного понимимо повышенной подозрительности. Ты просто думаешь что вот может быть так, а может быть и вот так, а еще вот так и т.д. С каждым днем мыслей в голове становилось больше и больше, но я думал что все это лишь те изменения, которые я сам захотел внедрить в себя, употребляя ПАВы. Позже я заметил что я стал очень агрессивным, упертым вкрай и не сходящим со своих убеждений почти никогда(бывало я начинал думать по другому, но потом все возвращалось вновь и вновь), я шел напролом не обращая внимания на то, что уже очень много событий и фактов противоречат моим убеждениям. Но если это хорошо замаскированный обман? А вдруг меня так разыгрывают мои друзья? А вдруг?....

Далее я начал замечать что при незначительном возбуждении по телу проносится холодок, колючие мурашки которые расползались по всему телу. Еще позже заметил что глядя на стену – она шыпит слегка, это вот если шипение телевизора зделать почти прозрачным и наложить на все видимое вокруг – то будет такой эффект. Далее это шипение стало усиливатся и приняло радужную окраску. Я стал замечать что с приходом вечера, когда на улице темнеет, я словно меняюсь и становлюсь другим, как буд-то в голове что-то переключается и я вижу все немного по другому. Ходя по улицам я любовался оранжевым свечением фонарей, оно было необычайно красиво. Еще чуть позже я стал замечать что перестал есть, стал мало спать, перестал уставать, стал много думать, в голове вообщем кипело все. Это все я воспринимал как изменения после DXM, как ничего особенного. Затем начало часто появлятся такое – словно картинку перед глазами оттягивают и слегка раскачивают, а затем она снова становится на место. Я стал замечать номера домов, стал проводить между номерами связи, и все неплохо то получалось. Я начал выводить различные линии, маршруты, отмечая на гугл-мапс нужные номера домов. Затем этих логических цепочек становилось больше и больше, я стал все больше замечать внимания на цифры, стал их считать в уме, выводить разные закономерности и тому прочее.

Потом, в один прекрасный деднь, середина декабря вроде, я вышел поздним вечером из маршрутки и направился к баргые за спайсами. Во дворах было очень темно, и лишь светила лампочка под подьездом, в радиусе метров 100. Я шел по темноте и увидел что-то необычное в восприятии.. Я глянул на светящийся фонарь и он был очень ярким, что даже темноты не было видно, а глядя в темноту я очень плохо видел. Фонарь слепил мне глаза, а темнота была просто хоть глаз выколи. Я оглянулся и увидел что все в темноте шипит как на кинескопе неисправного телевизора. Я сел на лавочку и уставился в фонарь. О, это было так необычно, я глядел на фонарь и он казался очень отдаленным от меня, с таким холодным белым светом, а вокруг него темнота, шипящая темнота.

Затем вконце декабря я купил очередной микс и накурился им. Это был уже почти пиздец, который наступил неделей позже. Выкурив микс я погрузился в ужас, клавиатура перед глазами словно змея – извивалась на столе. Кнопки на клавиатуре стали как на шахматной доске – черно-белыми, в клеточку. Потом я услышал что в квартире кто-то ходит, с комнаы доносятся какието щелчки и короткие звуки. Стало очень страшно, я тогда был в сильном БЭДе, один из самых страшных трипов пожалуй, когда кажется что рядом с тобой ходят и говорят люди или какие-то существа.

Пришел новый год, праздник праздником ничего необычного. Единственное что я заметил – так это то, что я стал каким-то ускоренным. Сидя на форуме я выписывал огромные трактаты, при этом не прилагая особых усилий, как-то все очень быстро в голове просчитывалось и обдумывалось. Позже на форуме начинается разбор полетов между Неофитом. Вот это событие и стало толчком в психозе, совмесно с отравлением психики от JWH. Появилоь какоето люто-бешенное желание доказывать всем что и как есть на самом деле. Хотя как говорится – а на самом деле и нет такого понятия как “на самом деле”, и на самом деле ничего нету. После нескольких бессонных ночей проведенных у клавиатуры и грызясь с неофитом – я чувствовал какой-то запал энергии. Я не спал несколько суток, у меня шпарил адреналин, все тело трусило, но была одна цель – во что бы то нистало довести все до конца, что я начал в этих разборах. Далее начинается немного поинтереснее. В темах начинают отписыватся Моррис и (забыл как чувака зовут, что-то с дядкой связано). Тогда я вдруг начинаю понимать – Ага, Моррис и Kikos с Неофитом за одно, значит будет тяжело. Потом начал думать что Моррис, это на самом деле Токсика, которая помогает разбиратся мне. Затем подумал что Kikos – это один из админов, который тоже помогает. Потом подумал что Моррис и Kikos – вместе действуют, и на самом деле не за Неофита, а против него. Потом на форуме промелькнула тема про какие-то подарки связанные с магазином психотропов, и мол победителю в этом споре – достанется именно какоето вещество. Потому это стало уже очень реальным, желание победить у меня было очень сильное. Потом я увидел что оказывается и Моррис и Kikos и Неофит, и многие на форуме – лишь просто затеяли этот развод, что бы приколоть меня. Я очень был удивлен этому, потому как это было просто супер-спланировано, просто офигенски разгырано, что все так играют свои роли и т.д. Потом разбор полетов оканчивается и я уже думаю что все с кем я переписывался не есть те, кем они себя выдают, и думал что это админы так прикалываются. Я думал что сам Неофит – это Lem, Моррис – это Токсика, а Kikos – это или Lem или Новер, или ктонить еще из админов. Вообщем на данном этапе я был удивлен по самое нехочу, что меня так разгырали, а я ничего и не понял, т.к. все было сыграно на высшем уровне. Тогда я подумал – что и мне нужно к этому стремится, что бы тоже уметь вытворять такое и в таком стиле. На протяжении всех этих разборок я видел в голове, как все участники форума наблюдают за этим всем, и не могут слова вставить, а лишь читают и думают кто же победит. Куда-то пропала Кислота и Тоха C, пропал Инфинити и Новер, а на форуме висели в томе эти темы разборок и те, кто в них отписывался. По фразам, которые говорили все отписывающиеся я проводил парралели и составлял всякие заключение: где были знаки, где всяческие наводки ну и т.д.

Хочу отметить что все эти доводы в голове касательно того что это розыгрышь, что это все не на самом деле и надомной прикалываются, все эти приколы на ЦКП – просто наполняли необычностью серые будни настолько, что я просто был на пике позитива и удивлений от всего происходящего. Я удивлялся и долго не мог поверить что все это на самом дели мастерски-сыграная игра между участниками форума, и сквозь тучу удивлений я поверил в это, наполнив те деньки в жизни сказочностью. Прийдя в себя, после курса лечения, я только тогда понял что никакая это не игра, никакой не развод, Моррис – это моррис, Неофит – это неофит, админы – это админы. Все. Точка. Я удивлялся еще очень долго как в голове могла выстроится такая иерархия меж логическими цепочками, переплетенная вдоль и поперек? как психика или фантазия могла построить такой сюжет? Хочу сказать одно – это было сверх необычно, хотя и было иллюзией. На этом пассивная фаза закончилась……

Активная фаза:

Проходит несколько дней. 7 Января, вечер. В этот день я ничего не употреблял, ни днем, ни вечером, ни ночью. Был обычный вечер, такой же как день назад, неделю или месяц. Я сидел за компом и отписывался на форуме, как делал это обычно. Пришла ночь. Часов 1-3 ночи, я точно не помню. С этого момента моя жизнь стала подобна апельсину, который вывернули наизнанку, выжали сок, и завернули обратно. Вот что было дальше:

Часа 1-3 ночи, я точно не помню. В этот день (совпадение походу), несмотря на сильный мороз, был сильный туман, который бувально говоря спустился на землю. Я выглянул в окно и был очень удивлен этому, т.к. такого чуда я не видел никогда. Было темно, очень тихо, туман, и яркий свет от фонарей, просачивающийся сквозь густой туман. Я будучи в сильном удивлении сразу отправил сообщения некоторым своим знакомым и другу, мол сказать, что посмотрите какая красота на улице. Как ни странно, никто не отписался. Был ли этот туман на самом деле? Незнаю.

Я сел за комп, начал отписыватся по этому поводу на ЦКП. В этот день весь топик был запит сплошными моими сообщениями, и никто не успевал отвечать. Я создал тему во флудильне, что бы спросить где все, почему на форуме никого нету – но в ответ ничего не звучало. Время остановилось. Я удивился в очередной раз, и подумал что на форуме снова все смотрят на мою активность, и все, больше ни на чью. Поотписывавшись на форуме, я пошел на кухню попить воды. И, О Боже, что это такое? Я не включал свет в кухне, а лишь мотал головой по сторонам, и смотрел как изменилось восприятие мира. Я глядел на улицу, через кухню и балкон, и при повороте головы, кухонное окно, балкон и то что на улице – перемещалось как декорации в кукольном театре, очень быстро, ускоренно так, разделилось на слоя. Я уже не нашутку охуевший от того что происходит, метнулся в комнату и в сильнейшем удивлении стал снова отписыватся на форуме. Время замедлилось так сильно, что эти минуты длилилсь вечны, а эмоции которые я испытывал можно описать так: я чувствовал, что я словно стою посреди гиганского футбольного поля, в самом центре, и скоро произойдет что-то очень грандиозное, а миллионы зрителей с нетерпением и интересом ждут этого события. Я сел за ком, уставился в монитор, и тут снова понеслась. Свет от монитора стал очень ярким, таким кристально-чистым, лишенным какого-либо смысла и описания, а расстояние до монитора вместо метра казалось метров 5. Это были космические переживания, какие были пожалуй только с сильными психотропами такими как Salvia Divinorum. В переферийном зрении все пульсировало и переливалось волнами, я повернул голову на стену, а она морфилась и очень сильно шипела, изигибалась и казалась отдаленной. Тогда я включил музыку, и почувствовал словно я перехожу в какое-то другое измерение, только что было все как и раньше, но с каждой секундой, волнообразно накатывало это состояние сильного ИСС, словно публика на футбольном поле, на котором я стою(сравнение) вот вот взорвется, а вспышки освещения заслепят всем глаза.

Всю ночь я не спал, а думал что это такое произошло, как это может быть связано с туманом на улице? что это за новый взгляд на мир, как на кукольный театр? почему все шипит и морфится? Вопросов было миллион. Затем на форуме утром кто-то сказал “Нарисуй что-то” в ответ на один из моих постов с описанием происходящего, и я подумал, что по рисункам можно многое увидеть, и так я смогу лучше воспроизвести то, что у меня на уме. С этого времени я ВКонтакте вырисовал около 100 рисунков, состоящих из линий и точек, которые были выстроены в виде какого-нибудь рисунка. Жаль, что сейчас ничего уже не вернуть т.к. я все поудалял (позже расскажу почему). Пришло утро, спать я не хотел совсем т.к. я находился в очень необычном состоянии, очень, при том, что абсолютно ничего не принимал. Я пошел в свою комнату, распахнул шторы, вышел на балкон, и передомной открылось такое, чего я рикогда раньше не видел. Помимо того, что все воспринималось в “игрушечно-пластиковом” оттенке, я видел мир огромным, плоским, и загадочным. Я посмотрел на дом, и замечал каждую мелоч – кто когда включил свет, где кто-то из окна выглянул или промелькнул в окне. Люди на улице были подобны зомби, они очень медленно передвигались, и очень изменено. Если раньше я видел все как оно есть, то сейчас, я видел замедленные пешки, их траэктории, их мысли, то, что они представляют из себя в жизни и так далее. Я упал на кресло и почесав голове, просто Охуел, с большой буквы. Разве так возможно? Это изменения от приема психоделиков или что это такое? Как я могу видеть что у кого на уме, как кто устроен и т.д.?

К утро состояние прошло, но измененное восприятие мира осталось, но без каких-то таких бурных мыслей в голове и изменений, можно сказать что изменения перестали воспроизводится и все застыло так, как оно изменилось за ночь. К вечеру 8 числа, как только потемнело, меня снова начало погружать в это ужасно загадочное состояние. Это подобно трипу от JWH, или слабому приходу от Сальвии, чем-то схоже с ДХМ. Это начиналось медленно, сначала все начинало хаотично ускорятся, в голове проскакивали тысячи мыслей, которые разливались по нейронам в моем мозгу в рандомном порядке, нахлынивала волна легкого страха и сильного возбуждения. Затем это переходило в космическое состояние(я его так называю, когда все кажется сверх огромным, очень чистым и новым), время останавливалось и начинались изменения, которые бурным потоком обтесывали психику на свой лад. Вечером Камилл отписал или мне в ЛС или в одной теме на форуме, что я должен что-то написать или показать людям, и чтоб я зделал это в картинках, потому что так будет понятнее(тут незнаю адресовано было мне или нет, но я понял как мне). Я понял что у меня есть какое-то вселенских масштабов важнейшее задание, которое очень поможет не только на форуме, а и человечеству в целом (!!!). Я сел за комп…и начал писать 15 шагов к пути понимания Теории Миров. Откуда эти мысли пришли в голову, если я ими никогда не задавался и вообще на протяжении жизни не думал об этом? Но в состоянии психоза, все было иначе. Я нарисовал множество рисунков, минималистического характера, и расписав это все в тексте, выложил на форум. Как только я выложил на форум, я сразу вышел, у меня начали гореть уши, просто огненные были, горячущие. Адреналин начал шкалить так, что меня всего подбрасывало от возбуждения. Вот снова пришла ночь, и я снова не сплю. В голове эти мысли о том новом что я испытываю, и касателньо того, что со мной происходит.

Следующим утром я подумал включить телек. Хочу отметить что ящик я не смотрел уже года 3-4, а тут вдруг резко изменил свое мнение. Я подумал, а вдруг меня покажут по телевизору? Ведь сегодня ночью я написал о том, как устроен мир. И что дальше? Я включил телек, и у меня отвисла челюсть. На какой бы из каналов я не переключил, в любой передаче/фильме/мультфильме/новостях/ все только и было связано со мной. Я переключал каналы и просто слушал о чем говорят. Хоть это и было косвенно, хотя ничего и не было, но я воспринимал это как напрямую обращение ко мне и рассказывание обо мне. Я был в ахуе от всего происходящего.

Далее все происходило почти по одинаковой схеме. Весь день состояние спокойное, как только вечер и ночь – меня колбасило вдоль и поперек. В один момент я понял, что форума больше нету. Был ЦКП, были люди, но после моей темы с теорией миров – этот форум изменился. Вот как буд-то форум перехватила группа людей, и начала отписыватся со мной от имени тех, с кем я общался. Я долго был убежден что это так, потом все же стал думать что все это построено специально, и со мной работали люди еще до всех этих состояний. Критика у меня отнюдь не отсутствовала, я обдумывал все очень тщательно, вот только проблема была в том, что критика находится в психике, а то что со мной происходит – тоже в психике, соответвтенно я ничего не понимал, а думал что все так же как и раньше. Дальше все было как в сказке – я вбил ЦКП в гугле и мне выбило Центр Коллективного Пользования, и тут я понял – ЦКП и вся эта психонавтика, лишь оболочка, за которой скрывается целый комитет исследователей по изучению макрокосмоса и микрокосмоса.

Как я себя чувствовал в эти моменты? Ну вот представьте себе, что в один день вы узнаете что Вы – это тот единственный человек, от которого зависит судьба мира, от слов которого меняется все вокруг, от исследований которого зависит вечерний выпуск новостей или любая СМИ информация. + ко всему этому ИСС на протяжении всего времени и все новые и новые изменения в голове каждый вечер. В двух словах – чувствуешь себя богом, на психологическом уровне.

Далее я впервые вышел на улицу, и мне было даже неудобно ходить т.к. все люди смотрели на меня, все обсуждали меня, и я видел что-то связанное со мной везде – на биг-бордах, в диалогах между людьми, в проезжающих мимо машинах и так далее. Когда я накуривался, изменения и потоки мыслей в голове были черезвычайно сильными. Я сидел в темноте, и чувствовал себя чуть ли не всевышним, мои руки были положены на быльца кресла, глаза широко открыты, в ушах наушники и музыка…сладкая музыка, которая под JWH была сверх-обьемной, басы глубокими, а звуки насыщенными. В темноте я видел куча образов, в голове было куча доводов, и тогда я включал настольную лампу ибыстро взявшись за ручку или карандаш, принимался выписывать это все в тетрадке. Это было от банальных убеждений в виде текста, затем могло быть типо ассоциативного разложения слов по смыслам по схеме которая была в голове (например: Психоз = Psy + House или Псих+ОС) и доходило до рисунков вдоль и поперек изрешеченными линиями, схемами, цифрами и расчетами. ЗА все время психоза я исписал и изрисовал 24 листовую тетрадь. Такие вот дела.

Первые недели я четко знал что у меня есть цели. Уже точно не помню, но после Теории Миров следовала теория Рая и Ада, затем теории Матрицы, про Змия + еще 10ки различных тем с описаниями, которые приходили мне в голову. Мне в ЛС писало много участников, и каждое сообщение было наполнено глубинным смыслом, меняющим поток мыслей в моей голове. Я помню что у меня было задание, типа избавление от 3-х страхов человечества. Это был зеленый змий, Кот(гликодиновый), Дракон и кто-то еще, я не помню. Я помню что было чертовски страшно. В один день я вышел на улицу, что бы пойти встретится с чуваком и купить у него спайсов. Я попал какраз на тот момент, когда на улице быстро стемнело. И переключение в состояние ненормальности было мгновенным, как приход от сальвии. Я просто шел по улице, и вдруг все менялось перед глазами, было окутанным туманом, очень красивым, но очень страшным, потому что я не знал что делать, я не знал как поступать + к тому же я понимал что от меня зависит все и вся, и это будет очень тяжело. Я шел по улице, и ничего пойти не видел в темноте, кроме этого сильного фиолетового свечения и шипения перед глазами.

В один момент я понял, что форум ЦКП – это комитет научных исследователей, которые готовили меня ко всему этому, но на форуме я уже второй человек. Первым была Кислота т.е. необычные люди, а вторым Я. Я осознал что мой телефон прослушивают, следят за разговорами моих близких, за тем как и где мы находимся и что делаем, подумал что взломали мой компьютер и полностью открыли доступ ко всем файлам на нем, и даже когда я просто печатал какой-нибудь текст – это все видели как в проге Р-админе. Постепенно это вогнало меня в такую паранойю, что я вечером даже не включал свет, а ходил в темноте, выключая телефон и передвигаясь на цыпочках, что бы за мной не следили. Начало казатся что соседей сверху выселили и там теперь лаборатория, и я часто слышал различные звуки или скрипы исходящие из потолка.

Позже, я уже стал понимать всех не по прямым ответам на форуме или адресованным мне, а просто заходил в топик активных сообщений, открывал любое попавшееся, и в любой попавшейся теме отписывался – так я делал потому что думал : какая разница где я буду отписыватся? Ведь все равно видно что и как я делаю за компьютером. Вконтакте я написал около 1000 собщений на стене, состоящих из различных теорий, доводов или чего-нить еще, создал ~ 100 заметок, и все это делал – потому что думал, что все это читают и все это очень нужно.

В какой-то момент мне в личку написал Вольный поэт с вопросом, знаю ли я кто такие Иллюминаты? Я ему ответил, а эмоции которые были у меня в голове, были сильнейшими. Я понял что сейчас мало того что меня исследует комитет из 2500+ человек, + ко всему этому над ними стоят Иллюминаты, которые скоро заберут к себе. Я понимал что моя жизнь вкорне изменится, что я могу уехать от родственников, от друзей и знакомых, и вообще все в корне поменяется. Я включал телевизор, после каждого вечернего “информативного штурма” на форуме, я включал телвизор и там глядел итоги, которые моментально показывали в новостях, в виде фильмов и так далее. Мой ник RB светился в любой статье, в любом фильме, месте, тексте, газете и т.д. Я видел это словосочитание РБ или БР, в словах, везде и всюду.

Так спустя немного времени мне начали делать на форуме замечания, мол что я чудю и что за бред пишу? Но тут я понял – что когда меня злят, у меня подскакивает адреналин и я еще с большей силой погружаюсь в состояние сумашествия. Меня банили, но я писал в темах для рефератов, в любом месте где только мог, т.к. я знал – что от меня этого и хотят. Я видел что в будущем у меня будет все, и мне ничего не нужно уже в жизни делать, мне нужно лишь выполнить свою миссию, и вот-вот скоро уже конец. На этом фаза сверх-эмоционального подьема закончилась. Почему закончилась? Потому что далее я стал Богом….

Как я стал Богом:

Если до момента, когда я начал мнить себя богом, я еще был при тормозах, потому как опнимал что со мной на форуме общаются исследователи, а над ними иллюминаты, и вообще все изменения со мной – это благодаря им и если я начну буянить то меня прикончат и никто об этом не узнает и т.д. в таком духа. То когда я начал мнить себя богом – у меня слетели все тормоза. Хорошо бы если бы я был только Богом, но я был одновременно и Богом и Дьяволом. Все мои сообщения в этот период на форуме были типа “Все останутся живы и счастливы или всем пиздец и всех в ад”. В этом состоянии у меня уже отключились все чувства, все эмоции и какие-либо привязанности, я дейстовал как камикадзе, которому все равно умрет он или нет т.к. у него есть цель, которая впрочем и подразумевает его смерть. Ну или еще это можно обозвать эффектом Барсерка. Это началась фаза, когда сюжеты сменялись как сны или мультики, не связанные между собой, но реальны. Сегодня я спасаю мир, а завтра хочу все разрушить, и совсем не беру в учет что дела вчера, или позавчера или месяц назад. Интересное было то, что из состояния Бога я мог легко перескочить в состояние Дьявола. Но плохо тут было то, что будучи Дьяволом я еще понимал что я не смогу чувствовать любовь, хорошие и позитивные эмоции, не смоуг общатся с людьми и т.д. а будучи Богом я не могу быть упертым, агрессивным и защищенным как Дьявол. По большей части преобладал стереотип Бога, нзатем в ночной период я снова трансформировался в Дьявола, а затем снова становился тем кем был до этого т.е. без этих вот убеждений что я всевышний.

Чуть позже я осознал что я и Бог и Дьявол и человек в одном лице, и через меня общаются с этими всевышними т.е. я не мог отследить когда я становился Богом или Дьяволом, это просто происходило, и лишь только по утру я приходил в шок, от того что вечером мог вытворить. Но позже шок исчез т.к. я даже не вникал в то что я делал или писал, у меня было время лишь “здесь и сейчас”, и все.

Собственно эта фаза психоза не очень интересна в силу отсутствия глубоких переживаний, эмоций и эмоциональных состояний, а просто с преобладанием бреда, который потом усиливался больше и больше. Проще сказать – просто думаешь что ты Бог, но абсолютно не задумываешся почему так, и это состояние Бога выражалось лишь в одном убеждении что я Бог, без каких-либо ИСС или всяких фантастических изменений в голове. Тут еще хочу отметить, что я был богом солнца РА. Такие вот дела =)

Что было дальше:

Дальше крышеснос полнейший начался. Я стал считать, что на меня воздействуют при помощи каких-то установок из космоса, или со спутников. Я так думал, потому что не мог понять – почему я именно на ЦКП провожу чуть более чем все свое время? А вдруг меня так используют и я этого не понимаю? И к тому же, если такие установки есть, при помощи которых воздейстуют на людей – то это секретные разработки, и про них никто не знает. А посему – я часто прибегал к мысли о воздействии на меня со стороны.

Потом я начал считать что мой друг – это Дьявол, а моих родственников как бы зазомбировали украв у них души, и они вслепую просто выполняют что-то, что бы помешать идти мне к цели. Я не в шутку рассорился с другом, и он еще тогда мне говорил, что мол у меня раздвоение личности, или же шиза, т.к. то о чем я рассказываю – нету. Но я ему грил, мол, давай зайдем на форум и сам все посмотриш. Он зашел на форум, но говорит ничего там необычного не увидел, ни в темах, ни в переписках, никакие это не исследователи и так далее. Тогда я подумал что он либо обманывает меня, что бы свести сума, либо же он просто видит другой форум, ну как маскировка от лишних взглядов.

Затем я забрал у друга флешку и подумал что это база данных в которой и записан Дьявол. Я пошел ночью на стройку, которая была у меня во сне, подошел в нужное место, которое так же увидел во сне, и раздбил там флешку кирпичем. Тут хочу отметить, что место где я ее разбыл – там был нарисован чертик. Я туда приходил уже по трезвяку – он там нарисован и в самом деле. Как же тогда так могло быть что во сне было видно именно это место? А может совпадение? Незнаю. В этот же вечер я снял с себя ветровку и порвал ее, затем волочил ее по асфальту через целый раен, что бы выбросить на другую стройку. Тут на меня люди смотрели с таким удивлением, что ого-го, это я запомнил.

Затем я увидел что меня охраняют люди, или же люди на транспорте. Я видел около себя много людей, которые якобы охраняли меня от других людей (ну а как без этого, если я тут мир спасаю? =)). Сталобращать внимание что поулицам стало ездить много машин, у которых включены габаритные фонари (вроде так они называются – красного цвета светятся сзади машины). При этом я не думал даже о том, что это просто габаритные фонари, и просто машины. Когда я сказал об этом другу, он сказал мне что это просто машины, но я не поверил и считал по своему. Вот это было по настоящему круто – чувствуешь себя самой охраняемой личностью в мире.

Потом я начал постепенно выносить вещи из квартиры. Нет, я и не продавал, я относил различные вещи по различным местам, таким образом как бы выполняя квесты. Например наушники я отвез на вокзал и положил в определенном месте. Было дело когда я просто браз монетки по 5 копеек и разбрасывал их по определенным местам. Один раз я взял микрофон и пешком шел километров 10, закопал его под линией электропередачи, а шнур от микрофона отнес еще за километра 2 от того места. Затем просто шел домой не просто по дороге, а по определенной траэктории, так как это тоже было в чем-то необходимо, как я считал. Одним из необычных “квестов” было следующее:

Я открыл советскую коробку с игрой “Империя” и там обнаружил монету, с изображением быка, и подумал что это дьявол, вьзял монету с собой. Затем достал карточки Лем и Рабле(под карточкой Рабле я подразумевал себя, по аббривиатуре Рабле(РБ)) и положил их в зип-пакетик, тем самым обращаясь к Лему(Камиллу). Затем перепоял наушники под определенные цвета проводов и припаял к ним крючек, на крючек повесил зип-пакетик и потащился к речке, повесил эту самопальную “удочку” на пирс, тем самым как бы призывая различных сущностей на Землю. В речку выкинул монету с изображением быка, а в зип-пакетике еще положил карточку на которой говорилось про перстень или Кольцо Силы. Само кольцо – дедушкино, память от него осталась когда он умер. Этот персень я положил в сабвуфер и отнес к церкви, ну и собсно адресовал кольцо тоже Камиллу. Колонки от сабика я отнес к речке и к швейной фабрике, и таким образом, разставляя координаты и выполняя определенный ритуал.

Потом было много раз когда я выносил то пачки с игровыми картами, то картриджи с Sega, то еще чего, в конечном счете вынеся с квартиры почти все свои вещи, которые были дороги мне, и вообще которые были моими. Просто взял и проебал. Такие вот дела.

Одной из самых больших потерь был Grow Box, на который я потратил около 160$. ВА нем оставалось припаять провода куллеров с главнйо платой и все – выращивай не хочу. Но гров бокс тоже улетел – это был подарок людям с новым годом.

Фаза галлюцинаций:

Ооо, это было нечто. Увидев эти галлюцинации можно с легкостью понять, хоть и на немного, но понять, что представляет из себя шизофрения. У меня было несколько таких эпизодов, когда проявлялись оттенки шизофрении.

Первый раз была следующая картина: я шел по улице, уже ночью, и у меня начался очередной наплыв чудо-состояния. Мир вокруг обернулся в оранжевые краски, цвета стали насыщенными, время казалось полностью остановилось, звуки, которые доносились до меня, были с эхом, которое звучало словно в тоннеле. Я шел по улице и никак не мог понять, я сплю, я умер, или что со мной произошло, где я? Это состояние сноподобности, когда видишь реальность, но не можешь отдать сбе отчет в том, насколько реальна она? И это очень тяжело дать себе понять, что ты не спишь, ведь ты видишь реальность. Но, увы, сделать это я бы сказал невозможно. И вот, я иду по улице, по длинной дороге, часов в 11 вечера, а впереди меня бежит маленький мальчик. Я остановился что бы посмотреть на мобилке сколько времени, и обратил внимание на мальчика – он остановился. Затем я снова пошел – и мальчик снова начал бежать. Мальчик бежал, как бы в припрыжку, и все время оглядывался на меня, я бы даже сказал – он все время практически смотрел в мою сторону и бежал. Тогда я начал идти быстрее – мальчик начал бежать так же быстрее. Я видел у себя перед глазами только лиш бегущую фигуру ребенка, в оранжевом свете улицы, и для меня больше в этот момент мало что интересовало. Затем мальчик забежал в дом и постояв пару секунд с повернутой в мою сторону головой, скрылся за железной дверью подьезда. Я долго еще не мог понять было ли это на самом деле или иллюзия, но после многих обдумываний и суммируя все эффекты которые

Вторая сцена была более масштабной. В этот день, я собрал 3 больших пакета различных вещей, тетрадей, книг, деталей от компа и всего-всего-всего, так как я думал – это воплощение дьявола, и собрав его – я смогу избавится от него раз и на всегда. Я оттащил их в посадку, в место которое снилось мне во сне, выпотрошил там пакеты, облил их бензином, протянул к ним куча бумаги, как бы фитиль и подпалил. Затем облил здание вокруг уксусом и постным маслом, и начал уходить. Как только я выполнил очередной “квест” у меня сильно менялось восприятия, закидывая меня на самую глубину ИСС психоза. Я отправился далеко-далеко, ночью, к карьеру, что бы выкарабкатся на него и там проделать что-то с телефоном. По пути к карьеру нужно было пройти через железно-дорожную колею. Метров за 400 до железной дороги я услышал жуткий скрежет и грохот вагонов. Я подходил ближе и увидел что по рельсам едет поезд, но ехал он странно – проехав пару метров он резко останавливался, затем снова набирал обороты и опять останавливался. Наверное вы видели когда поезд останавливется резко и весь состав вагонов как бы бьется друг об друга? Вот такое было и в этот раз. Чем ближе я подходил к железной дороге, тем ближе приближался поезд, но если я останавливался – поезд тоже останавливался. Когда я уже вплотную подошел к железной дороге, поезд был в пару метров от меня. Я поешл к карьеру, но так туда и не дошел – посреди дороги стояла черная собака, неподвижно замершая, даже не шевелилась. Я боялся подойти, потому что как только я подходил собака начинала рычать. Я обернулся к железной дороге и отправился назад. Как только я подошел к рельсам – поезд начал ехать в обратную сторону. Тогда я развернулся и опять пошел к карьеру – поезд опять начал скрежетать и стучать вагонами. Я тогда снова развернулся и отправился к железной дороге. Подойдя к поезду, справа от меня стояла женщина (это в полной глуши, часов в 12 ночи). Я повернулся к ней, а она в позитивнейшем настроении сказала “Смешно, правда?))) Ну ты нас и напугал.” Я ответил ей что действительно, смешно смотерть на то как поезд ездит взад-вперед. Тогда поезд начал стремительно возвращатся назад и постепенно набирая скорость удалился.

Ну и последний раз было, когда я вышел на улицу, и снова увидел это необычное свечение на улице. Я шел, и слушал тишину, наслаждался остановкой времени, и вдруг заметил, что как-то много слишком людей в 11 ночи на улице, да и притом в 20ти градусный мороз, прогуливается в развалочку. Я огляделся и увидел что вокруг меня народу как в жаркий летний день, когда все на отдыхе. Эти люди разговаривали о том, о чем я отписывался на форуме, о том, что показывали по телевизору, ну вообщем о том, что происходило и было связано со мной чуть более чем полностью.

Исходя из увиденного могу сказать - что то, что показывают в фильме Игрыразума, мол чувак смогу это все конролировать - это выдумка. Могу описать почему. Эт тоже самое что выкурить Сальвии x100 и будучи расплющенным контролировать и осознавать что происходит. Это бред.

Финиш или прелести дурдома:

11 февраля утром я решил, что нужно мне расслабится и начал строчить ВКонтакте месседжи всем знакомым девченкам, с которыми по жизни в ссоре, по разным на то причинам. Кароче было все просто – или они делают то что я хочу, или им будет не очень хорошо в жизни. Таким образом написал 5 девченкам, притом такой феерический текст, что две из них сказали мне сразу, что я ненормальный и больной, еще у нескольких пришлось общатся с родителями, а папаша одной левченки еще главный мент в городе, и в итоге для меня это могло вылится очень как плачевно. Кто им пишет узнать было не сложно, об этом вскоре узнал мой друг, затемон рассказал все это моей маме, и она вечером начали меня грузить мол что я чудю, что мне пиздец за такое будет и вообще жизнь мне переломают родители одной девченки, так как у них связи ого-го. В итоге меня разозлили так, что я чуть ли не бросался на друга, начал орать матом на всю квартиру, потом 10 раз успел послать друга, проклянуть его и пожелать столько ненависти, что и врагу не пожелаешь. Потом послал маму, захватил с собой несколько икон с комнаты, паспорт и ID-код. Направился к церкви с мыслью что меня там ждут, но там было закрыто, и тогда я снял часы стоимость в пол штуки гривников (~60-70$) и МП3 плеер стоимостью в штуку украинских долларов, положил это все под церковью и ушел в направлении еще одной стройки. Дойдя туда я порвал свой паспорт, порвал идентификационный код, и жутко замерзая сидел на лавочке и думал “Как так?”. Я пошел на стройку и прислонившись к стене, в жутком холоде, дрожа от мороза, хотел замерзнуть. Просидел я так часа полтора, был ледяной-ледяной, затем почувствовал что снова начинается состояние тишины, необычного свечения и остановки времени. У меня появилось много сил, я встал как нив чем не бывало, подтянулся, кК после глубокого сна, и в позитивном настроении, словно ничего не было, отправился домой, но к бабушке. Как только я вышел со стройки я поглядел на небо и оно светилось фиолетовой дымкой, я начал идти через дома, и свет от ламп был таким леденящим, кристально-чистым и загадочным, что я понял – я в “этом” состоянии. Затем пошел снег, на улице была пустота, а я шел к дому и разговаривал сам с собой и описывая что произошло и говорил себе, мол это мой мир, а я хотел замерзнуть, и мол что это вообще за хуйня? Подойдя к дому я увидел что три раена отключено от света, вообще света не было, лишь в некоторых окнах – все спали, была гробовая тишина. Я пришел к бабушке, переночевал у нее, а на утро пришел домой. Дома была моя бабушка (а я был у бабушки папы) и она глядела на меня перепуганными глазами и читала молитву “Отче наш”. Я начал рассказывать бабушке кто я такой, и куда я ее отправлю за то, что она мешала мне делать то, что я делал(в психозе собсно). Затем домой вскоре прилетела мама и смотрела такими же перепуганными глазами, маме я тоже рассказал кто я такой, и то, что ее сотворил тоже я. Так я в отличном настроении просидел у компа, как вечером приехали родственники. Вскоре мой дядя начал мне рассказывать про астрал, про бога Ра, про куча всего необычного, и я сразу понял – что он хочет мне помешать. Так вскоре дяда разозлил меня и я ему тоже начал говорить что от меня зависит его судьба. Потом мы пошли в комнату, я заметил что все как-то подозрительно метаются по квартире, пока я веду дебаты с дядей. Позже дяде стало очень плохо, а я сидел и улыбаясь смотрел на него. Замерили давление – у него оно упало жостко, ему стало очень плохо, появились мешки под глазами, и он еще тогда произнес “Ничего себе…”. Замерили мне давление – 150/80. Еще и спросили – нормально ли я себя чувствую, и я ответил что вполне. Мама удивилась этому. Через пару минут мама побежала открывать двери, и я увидел как в комнату щашли три человека в синих халатах, печально и со страхом смотря на меня. Я тогда не совсем понял что происходит. В комнату вошли и родственники и мама, вообщем все. Я понял что люди в халатах это врачи. Женщина-врач, глядя на меня как козел на новые ворота, спросила чувствую ли я что-то, общаюсь ли я с кем-то, получаю ли приказы? Я ей ответил что я могу многое, и лучше им не лезть в это все. Тогда они сказали что мне нужно проехать с ними. Я сказал что я очень ценная личность и что им за это и голову снесут, а врачи молчали. Так я оделся, меня поддерживая за руки провели к машине, усадили и под предлогом что я смогу пообщатся с кем-то обладающим такими же способностями, но намного лучше чем я. Тогда я засмеялся и сказал мол поехали, погляжу кто там такой. Так меня отвезли в больницу, но я не знал где я. Меня отвели в палату, я посмотрел – там лежали люди явно не в нормальном состоянии, а ненормальные, ну сразу в глаза бросилось. Тогда я подумал что меня сюда приваезли потому что так надо и таким образом, пообщавшись с душевно-больными я смогу выгнать из себя дьявола. Пришло куча врачей, вцепились в меня и поставили мне уколов 10 наверное. Я еще спросил у врачихи, она мне что, кетамин колет? Она сказала что витаминчики, и сказала считать до 10. У меня сразу стали ватными ноги, пропало возбуждение, я лежал в кровати и было лишь только сильное чувство страха. Я повернул голову в сторону выхода из палаты – там сидела женщина, язвенной внешности, и она произнесла “Успокаивайся сынок, ты в дурдоме”. И тогда я понял что это пиздец, с большой буквы. У меня в голове пронесся поток мыслей и я на доли секунды задумался над тем, было ли все что происходило со мной реальным или нет? Но вскоре я отрубился, от лошадиной дозы снотворного.

Проснувшись на утро, я уже ничего не соображал, я не мог думать, хотя все еще оставался в состоянии психоза и со всякими заморочками в голове. Я поглядел на себя в зеркало – а у меня глаза чуть ли не до белка закатаны были. Я не понимал что я лежу в психушке, я не понимал что произошло, я вообще ничего не мог думать, кроме как лежать или пойти хавать или на уколы когда звали. В дурдоме меня пичкали таблетками по три раза в день, и уколы шпарили по 3-4 штуки. Позже я услышал от какого-то больного что это Аминазин и Галоперидол вместе с Сибазоном. А из таблеток Клопиксол, Вальпроком, Циклодол + еще куча всего. В первые дни я не мог ровно ходить, меня жутко шатало, тело было чугунным, глаза закатанными, в голове пустота, ничего не хочется. Затем мне что-то кололи от чего у меня перекашивало тело, подгибались ноги, и я в прямом смысле этого слова – доползал до кровати корчась в этом состоянии. Затем начал выпадать язык, сводить челюсть и течь слюна как с ведра. Состояния пиздец просто. Вокруг одни душевно-больные, с различными диагнозами, которые ходили как зомби, заколотые и напичканные антипсихотиками, и при одном только взгляде на них уже становится тошно и страшно. Со мной в палате лежало несколько человек, еще с многими я общался там. У тех с кем я общался в основном были амфетаминовые психозы, у одного чувака от первитина крыша слетела. За такую вещь как DXM там никто не слышал. Я разговаривал с одной медсестрой, уже пожилого возраста, так она сказала что тут в основном лежат молодые люди у которых крыша протекла от травки, которая продавалась одно время. Я понял про какую травку она говорит, и название ей – Spice. Так я провел в психиатрической лечебнице ~ месяц.

Состояние после больницы:

Дома еще примерно месяц сидел на таблетках, потом плавно слез с них. Состояние под таблетками ужаснейшее – постоянная сонливость, усталось, посаженое сердце, тяжело дышать, отдышка, полный похуизм, одно лиш желание – спать, спать, спать. Делать ничего не мог, постоянно хавать хочется, руки трясутся, памяти аут полный – я ничего не помнил, ничего не мог запомнить, а сам окружающий мир был настолько черствым и колючим, что тошнило от него. Еще примерно пару месяцев я думал что ЦКП – это не форум, а тот же комитет исследователей, часто обращал внимание на название домов, номеров шамин и прочих чисел. После отказа от таблеток началась ужастная дипрессия вместе с апатией, и сильный страх жизни. Я боялся всего – даже выходить на улицу было страшно, находится в обществе людей было невыносимо. Я туго разговаривал – думал над каждым словом что бы сказать, а про предложения я уже молчу – я мягко говоря был тогда дебилом, идиотом, дурачком. Тогда я думал что из этого состояния и не выкарабкаюсь и что это на все время. И все эти прелести после антипсихотиков были еще месяцев 5, просто ебанутейше-хуевейшее состояние, что и врагу не пожелаешь. Дипрессия была настолько сильной что мысли о самоубийсте проедали мне мозг, они были постоянно и я видел только одно – как я выбрасываюсь с крыши, или вешаюсь или перерезаю вены или травлюсь чем-то. Я потерял друга, хотя я с ним общался несколько раз – он общается с опаской и смотрит на меня с печалью, на контакт не очень то и идет, так видимся раз в месяц и все. Потерял девушку, с который было все как в шоколаде, и хотя с ней могло еще что-то получится, я ничего немог в то время – я был овощем, с которого очень медленно выходил. С родственниками нарушена крепкая связь, мама плакала постоянно, с работой не выходит, на учебе не учусь, мама смотрит всевремя с опаской на каждое мое движение или улыбку или какое-то действие. Вообщем я упал на самое дно, скотился в пропасть, полностью выпалил себе свою прежнюю жизнь, уничтожил ее дотла целиком и полностью.

Позже мама прочитала о том что я хочу жизнь покончить самоубийством и принялась братся за меня. Сходили к психологу – но после одного сеанса с ним, я срауз сказал что я туда ходить не буду. Почему? Да все просто. Я ей рассказываю о том что проводил опыты с психоделиками, что видел много всего необычного, что был в ИСС, что испытал ярчайший психоз, что теперь мне не интересно жить потому что я вижу все по другому…а психолог лишь толдычит свое, психоделики – это наркотики, и все что они показывают – не более чем просто иллюзии, и все эти ИСС – это иллюзия, и все это не настоящее. Я понял, что с психологом говорить нету смысла. Да, психолдоги знают много о том как там и что устроено в голове, но они все оценивают и подводят итоги исходя именно из своего профессионального опыта, но никак не из жизненного. Так на психолога я забил.

Далее пошли к психотерапевту, он меня обследовал на одном приборе, и там было видно что я употреблял. Я ему много не сказал, а именно в каком количестве я пил Туссин+ и курил Спайсы, но он мне сразу сказал – что я 80% ему не рассказал. А прибор там состоит из двух щупов, один я держал в руке, а вторым он дотрагивался к пальцу и видел как реагирует мозг на слабый заряд электричества. И как я понял – психоделики изменяют привычные функции мозга и вводят его в состояние измененного функционирование, которое остается на все время. Потом врач поинтересовался не употреблял ли я ЛСД, я сказа лчто нет, но и тут он мне не поверил. В конце-концов я прошел небольшой курс лечения, и врач сказал что употребление психотропных веществ просто сверх-быстро разрушает психику при систематическом употреблении, и что достаточно пары месяцев что бы уже быть похожим на ненормального. Вообщем лечение у врача я прошел, назвачили антидипрессанты, которые начинали действовать только через месяц, а потому все это время я в состоянии полного пиздеца убивался всем подрят. Тут сам знаю – идиот, что делал это, но это лучше чем покончить жизнь самоубийством. Сначала кальян, но он не помогал, затем я несколько раз напивался домашнего вина, при том что я бросил пить как полтора года. Потом начал курить, начал глушить из запасов вино каждый вечер, чтоб хоть на чуточку попустится и побыть в состоянии спокойствия, тем самым выглушив литров 15 вина, далее вина не стало и искал следующее. Начинал от обычной валерьянки и глицина в количестве по 2 пачки – но тут нихуя из эффектов. Пил мятный чай круглосуточно – успокаивало но ненадолго. Затем нашел баллончики с бутаном – вынюхал, но той психоделии что про них описывают не получил – кроме свиста в ушах и шипящего всего вокруг и последующей головнйо боли – я ничего не получил. Дома было 3 балона, все три вынюхал. Затем полез в аптечку, нашел там какие-то таблетки с надписью “Анэльгетики” – нажрался их, эффектов небыло но по побочкам ударило нехило. Потом напивался карвалолом – заметил что пол пузырька дает очень интересный эффект, что все стекает как под дексом и кайф некоторый. Затем вечером выпил 3 пузырька Барбовала, а на следующий день еще 2. В итоге – у меня в глазах двоилось и все стекало еще неделю, я 4 дня проспал, не мог стоять на ногах, язык заплетался, говорить не мог, и один глаз был закатанный. Позже попробовал кофеин-бензонат натрия, эффектов ноль. Прочитал про Триган-Д (О Боже, куда я качусь? – говорил я себе). Пару раз триган попил – полнейшая |****|, холинолитика херня полная – ничего не соображал, постоянно забывал, и ловил всякие глюки без всякой там психоделии. Затем всеже не выдержал и провел трипов 7 с туссином. Тут подключил и МО. И так я вообщем эксперементировал с веществами что бы попустится около трех месяцев.

К чему я пришел:

Экспериментируя со всем подрят, я ни к чему не приходил, а лишь временно попускался. Мысли о самоубийстве были постоянно в голове. После всех опытов с дексом после лечения у врача и с МО, я понял что все те тысячи выкинутые на лечение – ушли в жопу. DXM ничего новго не показывал, абсолютно, и я понял, что все что нужно было – чудо дектрометорфан уже мне давно показал. Я начал чуть ли не кажыдй день убиватся мускатным орехом, жрал его по 4-6 пачек молотого за раз, но мама вскоре по сильному запаху от меня по несколько дней определила что я чем-то вкидываюсь. Так проходили месяцы отрешенности и черноты, пока не один день. Я принял мускатный орех и погрузился в состояние детства, я начал резко вспоминать кем я был, и в кого я превратился, я понял что я начал пить и курить, хотя это для меня были в жизни можно сказать последние шаги в деградировании т.к. я на всю жизнь от этоо отказывался. Я чуть ли не заплакал, когда представил что я покончил с собой и моя мама, сестра, родственники еще много времени будут в поганейшем состоянии и печали, и что как так может быть? Ну вот как? До чего я докатился? Я хочу покончить с собой, я потерял в жизни все, мне не хочется жить, мне ничего не хочется. Но тот последний трип с мускатным орехом изменил многое. У меня сохранилось состояние дества и хорошего настроя на много времени, и я принял решение выкарабкиватся со всего этого как бы тяжело ни было. Сейчас я уже не пью и планирую прочитать книгу Алана Кара что бы во второй раз отказатся от алкоголя, позже – от курения. Знаю – дурак что начал и пить и курить, но что поделать…жизнь бывает очень виртуозной и может повернутся задом не в шутку.

Теперь я решил ничего абсолютно не употреблять, и если до того трипа с МО я не представлял этого и вообще не педставлял жизнь без психоделиков, то теперь понял – ХВАТИТ! Я сказал себе – Чувак, ты сам себя уничтожишь, или уйдешь с жизни даже не попытавшись выбратся из этой ямы? Разве самоубийство это выход? Ведь это так просто зделать. А почему бы не попробовать жить в новом состоянии и не развиватся используя весь полученный от ПАВов опыт? Теперь маленькими шажками, но выкарабкиваюсь. Я себя гнобил за то что все это употреблял просто как торчек. Но потом прочитал фразу “Сильный не тот кто девять раз упал, а тот кто десять раз поднялся”.

Затем я вспомнил следующее: уже почти год назад, когда у меня было все в шоколаде, когда я пришел ко всему чего я хотел и у меня было все что мне нужно, я сказал себе – что я хочу нового, хочу необычной жизни, чтоб было все новое. Это было перед трипом с ДХМ, после чего все это начало происходить, после чего я начал котится в пропасть с неймоверной скоростью. И что я вижу сейчас? Моя прежняя жизнь полностью разрушена, все связи оборваны, с родственниками в напряжженке, в жизни пиздец…НО, я подумал. СТОП! Надо во всем этом разбиратся, и быть может тогда, я буду счастливие чем раньше и моя жизнь приподнесет мне еще много сюрпризов. Ведь я сам попросил можно сказать у жизни изменений, и раз я их просил – мне к ним и идти. Жизнь показал мне, что каким бы я сильным не был – она может сломать в два счета. Жизнь – это мощная штука. Но если она и решила проверить на прочность – то нужно выдержать до конца, нужно выжимать из себя все до последнего. А если суждено умереть – то так оно и будет . Эхх, посмотрим-посмотрим.

Как у меня сейчас с восприятием:

Сейчас у меня, после психоза, осталось много изменений в восприятии мира, которые я замечаю, и которые я еще не могу с полной силой открыть в себе. Из видимых изменений:

- видение мира, как декораций в кукольном театре сохранилось.

- когда я иду по улице то все вокруг раскачивается как под JWH.

- При взгляде на стену, или обьект на котором много всего изображено – он шипит, как в телевизоре.

- ночью я практически не вижу, темноты не видно, а видно это шипение, которое слепит жутко.

- смотрю на мир каждый день как с нуля. Все эмоции, знания об мире которые были раньше они как бы не воспринимаются, а мир видится таким, каким он есть в первоначальном его виде. Т.е. я зделал вывод что у каждого на протяжении всей жизни формируется картина мира, которая обрастает описаниями и эмоциями, различными знаниями, и если человек знает что то-то – это плохо, а то-то – это хорошо, то так оно и есть. И человекдаже не догадывается что это просто его восприятие такое, а не так оно есть на самом деле. А у меня сейчас просто взгляд на вещи – обычный взгляд.

- мало что интересно, мир вокруг воспринимается не как настоящий, а как бы изнутри головы. После все этих опытов с дексом я не воспринимаю себя как человека в целом – я вижу что у меня есть тело, память, личносное Эго и еще куча всего о чем я не знаю, но все это связывает одно – сознание. И я вижу эту микро-частичку, которая всем этимуправляет, и потьому как бы нахожусь в состоянии диссоциации постоянно.

- проблемы с памятью, речевыми навыками, тусклость эмоций, слабая привязанность и какоето бесстрашие мира. Не страшно умереть, не страшно что все разрушится, потому что и так уже почти ничего нету, что было прежде.

- вслабый строб и некая обьемность мира. Т.е. мир видится не статично а вечно в движении, все предметы двигаются как в трехмерной игре.

- восприятие людей. Когда я гляжу на людей, я не вижу человека, а вижу так же тело, вижу что им управляет сознание, вижу эти процессы которые происходят в жизни людей, об которых они даже не догадываются. Вроде бы все…

Тут стоит в очередной раз сказать – DXM это более чем просто вещество. И мне очень понравилось как Камилл сказал в моем репорте про декс, что он делает тебя дельфином, и в конце концов ты или поймешь что ты дельфин и будешь жить, либо умрешь. Тогда я не вдумывался в это, а теперь вижу в полной красе. Охх, диссоциативы такие диссоциативы…

Некоторое, что мне очень интересно:

Тут собсно очень интересно пообщатся с Камиллом. Почему? Просто сколько я с ним списывался, сколько он мне всего писал – это ценнейшие знания. В состоянии психоза каждое сообщение Камилла открывало все новые глубины сумашествия, показывало все новое и неразведанное о мире. Да и я всегда воспринимал этого чувачка ни как обычного человека – даже по одному только общению. Очень интересны некоторые аспекты, а именно:

Один рак Камилл сказал что всю мою категоричность я смогу смыть со своими мозгами в унитаз. А на следующий день в туалете у меня чуть бабушка не умерла, она потеряля сознание, но оставалась с открытыми глазами, просто как выключенная. Так же он говорил что люди после общения с ним начинают пить и смотрят телевизор. Я тебя Камилл долго вспоминал, когда каждый вечер я сидел с бутылкой вина и смотрел часами телевизор, хотя ни одно ни другое не приветствовал. Такие вот пироги. Еще много всего интересного что ты писал мне в личку – жаль что я все это стер в приступе психоза, вместе со многими своими данными важными для меня. В состоянии психоза, в основном от Камилла зависило его течение т.к. он рассказывал о том,чего я не знаю, и то, что позволяло мне погружатся в состояние сумашествия все с большей силой, и тем самым тот месяц психоза – дал мне массу опыта и показал мне жизниь с другой стороны. Много было всего, я об этом очень хочу пообщатся, если будет такая возможность.

Не знаю Камилл кто Ты, но ты очень необычная и таинственная личность…

Тут еще и Кислота тоже оч интересная девченка. После Камлла она пожалуй идет сразу по своей необычности. Так же много списывались и Кислота много рассказывала, порой даже очень пугала и водила в заблуждения, очень страшные.

Затем было много людей, всех и не вспомню, помню отчетливо Новера, Тоху С, Вольного поэта и все. Остальных не помню.

Заключение:

В заключение хочу сказать – что психоз показывает очень много. Даже если это иллюзии – это самое сильное, самое красочное что было у меня в жизни. Я долго не мог отойти еще от того – что всего этого не было на самом деле, что все это была лишь игра воображения, лишь то – что видел я. Но побывать Богом, испытать неймоверной силы чувства и эмоциональные переживания в этом состоянии, увидеть изменения в мире, в мышлении, в психике в целом – хочу сказать это очень круто. Психоз показал мне – что в жизни я знаю почти ничего, и что удивительные возможности спрятаны в голове, только не открыты. По силе переживаний я сравниваю все пережитое только с одним – Шалфеем Предстказателей. И собсно психоз – это медленный трип под сальвией, с частичными эффектами от DXM, от Спайсов от МО, возможно от чего-то другого, но другого я не пробовал. Если Вы когда-нить имели опыт с сильными галлюциногенами, то вам есть возможность в этот период времени узнать хоть на капелечку, что означает быть сумасшедшим. Да, в обществе воспринимают это как дикость, как патологию, ксмотрят на тебя кискоса, и все кому я не рассказывал о пережитом – вообще не задумывались и пропускали мимо ушей, расценивая это как бред, как просто говор ненормального.

И я понял, что если и искать ответы на свои вопросы – то дать мне смогут их только те, кто крутятся в области психонавтики, потому как ни психиатры, ни психологи, ни близкие или друзья никогда не смогут понять всего этого.

Я думал долго от чего у меня сьехала крыша. Сначала я думал на DXM и JWH, но спустя длительное время я все же свожу все это к курительным смесям. И в психушке, и средизнакомых, и после разговора с барыгой – все содит к тому, что от спайса крыша едет очень быстро, я слышал про то как масса людей загремело а дурку после этого. У меня все изменения начались вообщем-то после DXM, совмесно с JWH (микс), и так бы мнехотелось узнать DXM был лишь толчком или он тоже учавствовал в крышесьездее, или от чего это произошло? Не знаю.

Само физическое и психическое состояние под психозом я опишу позже, когда соберу все до кучи, ибо в голове и так полный фарш и миллионы мыслей, которые еще долго сводить до кучи, но думаю черед некоторое время, когда все расфасовать по полочкам – то быть может с меня получится очень интересная личность, которая смотреит на мир совсем иначе, и даже не смотря на эти изменения(ведь какой я был раньше Я помню, но возвратится не могу) я смогу жить счастливо и при этом знать намного больше о мире, чем остальные. Буду старатся =)

А как вы считаете, стоит ли пересматривать все аспекты психоза, анализировать механизмы запускающие все это, рассматривать детально устройства психики в этом состоянии и сравнивать их с нормальным состояние, да и вообще стоит ли связывать психоз и все что я видел и чувствоал сжизнью, или же отрезать все это и забыть, как иллюзию, не несущую в себе чего-нибудь полезного?

С точностью скажу – то, что я пережил, было самым крутым в моей жизни, несмотря на чудовищные последствия которые были потом. Это возможность побывать в сказке, в мире, где все сбывается и все работает так, как хочешь этого ты, и не важно что весь мир противоречит этому, ты лишь пырхаешь в образах воспроизведенных своей фантазией и наслаждаешся этим. А потом еще долго времени приходишь в себя и думаешь про себя “Нихуя сибе!”. И действительно, ни один трип, не показал мне столкьо нового сколько показало состояние сумашествия. И я понял что трипы с мощными ПАВами – это и есть ничто иное как частички сумашествия. Почему я так говорю? Я был на третьем плато с дексом, перекурил множество спайсов, видел множество глюков, побывал в чудесном сальвинориновом трипе, и суммируя весь этот опыт я вижу лишь одно – состояние фантастической и мистической сказки, в которой я был месяц, но которая намного сильнее нежели трипы…намного.

Я влюблялся минимум раз 10 за свои 28 лет. Предпоследняя любовь поломала мне всю жизнь. 4 года жутких депрессий, я с трудом это выдержал. Пил СИОЗС. Пока пил было хорошо, даже лучше чем в обычном состоянии. Когда слез крыша опять потекла. В итоге: любовь прошла, оставив после себя след в психике -циклотимия, негативное мировоззрение: разочарование в себе и жизни. Затем я опять влюбился и все по новой. Но мучения длились не долго. Пол года и я попробовал чудо препарат Фенибут, который разом убрал весь депрессивный негатив. Месяц пропил и любовь куда то улетучилась.  

Выброс адреналина. После 24 часов еще начинается подпитка адреналином. Поэтому психиаторы советую ложиться спать во время, чтобы психику не возбуждало. 

Используй что-нибудь из ряда ГАМК

Ругался матом во время общения с мамой. Ранее никогда этого не делал и после тоже. А еще очень много разговаривал, при чем по натуре я молчун. 

Как то пробовал сибазон. Возникла  неестественная эйфория, ранее никогда мною не испытываемая + сильное отключение страха. Я делал то, что в обычном состоянии боялся делать. БДТ это наркотики. 

Скорее всего она схавает не лсд, а какое-нибудь глюко-стимящее фенилэтиламиновое дерьмо, коим завален весь нарко-рынок и которое барыги гордо именуют самим произведением Альберта Хофмана. Словит бэд и вот тогда будет повод обратится на форум. 

Во время депрессии нейроны активно крутят тоску. Мы переживаем это как падение и отсутствие настроения, но для нейронов это тяжелая и напряженная работа,- рисовать для нас печаль. И если это стойкое возбуждение длится долгое время (как в случае депрессивного расстройства), в итоге приводит вначале к падению межнейрональной связности, а затем и к гибели нейронов ( это называется аутоэксайтотоксичность, когда через глутаматные рецепторы постоянное возбуждение нейрона приводит вначале к функциональным нарушениям, а затем и к гибели). Поэтому у больных, длительное время страдающих депрессивным расстройством, выявляется поражение и истончение серого вещества мозга. Мозг в депрессии постепенно выжигает сам себя.

В 2012 году пробовал метоксетамин. Он не только вытащил из депрессии. Он еще улучшил работу мозга. Я очень туго соображал в общении с людьми. Долго думал перед тем как ответить. Очень часто люди смеялись надо мной из-за того, что я говорил глупости. После mxe ответы на вопросы начали генерироваться моментально и причем правильные. Эффект сохранился и по сей день. Чему я очень рад. Кто-нибудь может объяснить, что произошло ? Видимо, там действительно что то отрастает в ЦНС.