Здравствуйте.
Мне всего 14 лет. Через 4 месяца будет 15.
Заранее предупрежу: текста тут вполне достаточно. Я постаралась наиболее точно описать моменты, которые считаю достаточно важными в формировании тех или иных проблем. Я разделила текст на две части: описание всего произошедшего и, собственно, волнующие меня симптомы.
Не знаю, куда уже и вставить, но еще у меня есть проблемы с гендерной идентичностью.
Если по порядку:
Когда мне было ~2 года (знаю по рассказам матери) у нас была большая собака, постоянно бросающаяся на меня, вследствие чего ее пришлось усыпить. В 3 года меня вытаскивали из пожара.
Этим, в принципе, я могу объяснить свою боязнь огня и собак. С собаками все прошло, когда мы купили новую, мне тогда было 9 лет. Первое время было страшно, но она была куда мельче и спокойнее, так что, постепенно прошло. А вот с огнем как-то хуже. Все еще боюсь, не могу даже спички зажечь, но уже не так панически, как те же 5 лет назад.
В садик я практически не ходила. Там работало две девушки – одна жутко орала (хотя мало ли, но впечатление, оставшееся от нее, именно такое), вторая же была спокойной и хорошей. Однако та, что злая, работала большую часть времени, а та, что добрая, приходила на пару дней каждый месяц. Вот я и ходила только тогда, когда приходила добрая. Каждый раз приходили в садик и я просила маму посмотреть, какая из двух в этот раз. Даже помню, однажды меня мальчик «сдал» и пришлось остаться. Кстати, даже если оставалась, то исключительно до обеда. Один раз только ради родителей потерпела весь день, за что они обещали привезти мне игрушку.
Самым страшным воспоминанием был длинный коридор, на конце которого маленькая комната с прозрачными дверьми, именуемая «яслями». Я помню, как мне сказали посидеть там 5 минут, а в итоге оставили на весь день.
Дальше.
Жили мы тогда в не очень хорошем районе, в школу ездили на другой конец города, ибо те, что находились рядом, школами-то назвать сложно. Но некоторое время, на протяжении примерно полутора года, находилась в компании местных ребят (нам тогда по 10-11 лет было, не больше). И один из них, невзирая на свой возраст, как-то раз мягко намекнул на свои потребности в размножении, скажем так. Тогда мне стало жутко отвратительно, и я разом оборвала любые контакты. Не показывалась на глаза, не брала трубку домофона, а если брала, и слышала его голос – молчала.
В этом же возрасте случилась такое: мы ехали на машине с мамой и папой, папу кто-то подрезал и он крикнул что-то ему. В ответ на это, машина остановилась, оттуда вышел человек не русской национальности, залез в окно с большим китайским ножом, похожим на тесак, и сказал что-то вроде «рекомендую тебе помолчать, если хочешь жить». Я тогда естественно сильно испугалась, заплакала, а мама сказала мужику, что «тут ребенок в машине». Он на меня посмотрел, пять секунд подумал, вылез из окна и свалил. Я потом еще минут 10 ныла и оглядывалась назад. Мне все казалось, что за нами едет черная машина, из которой вылезут «страшные дяди» в черных костюмах и начнут стрелять.
Когда мне было 12 лет, папа, в результате очередной ссоры, чуть не выпрыгнул в окно. Вообще, я очень люблю своих родителей, если честно, для меня они с детства были чуть ли не богами (и ясно дело, если у меня никого кроме них и не было). Я о религии, боге и прочем узнала в конце 7 класса и толком не поняла, что и зачем. Мне никто о них не говорил вообще, поэтому, уж извиняюсь, если вдруг задену чьи-либо чувства, но, допустим, Иисус Христос – для меня просто человек, который совершил что-то значимое для истории, как и много других людей.
Так вот. Брак моих родителей очень крепкий, так как мой папа действительно очень сильно любит маму, может терпеть вообще все. Также, он всегда разговаривал со мной, утешал и вообще, всегда был таким оптимистом, каких еще поискать можно. Однажды, когда родители очередной раз поссорились, у нас диалог даже был:
«- Я боюсь…
- Чего ты боишься?
– Того, что может произойти, на букву р.. (подразумевалось "развод")
– Расстрел? :D»
И вот однажды они опять поссорились. Дома не было никого, кроме их и меня, жили мы на пятом этаже. Мама опять кричала, что-то говорила, обвиняла папу, в конце-концов, у него сдали нервы, и он, жутко красный, с затуманенным взглядом, начал пробираться к балкону, открыл дверь, вышел наружу, а в этот момент мама удерживала его. А я сидела на кровати, было страшно.
Он, к великому счастью, пришел в себя, быстро ушел с болкона и вообще из комнаты, после чего мама подошла ко мне и сказала что «Те, кто делают подобное, делают это молча и никогда не кричат об этом так», а папа, успокоившись, но все еще красный, вернулся обратно, подошел ко мне, расслабленно улыбнулся и сказал «Все будет хорошо».
Потом 5,6 и 7 класс прошли вполне нормально. В новой школе (3 раз перешла) было лучше, предыдущие разы. Еще в первом классе досталась «странная» классная руководительница. Я помню, как написала диктант, без единой ошибки, чисто-чисто, но мне поставили 4 за маленький бугорок перед буквой «т». И еще, было правило у нас: ответил неправильно, стой, пока не ответишь правильно. И я, боявшись, решила вообще не отвечать. Так, на одном уроке, устроили опрос, я знала ответ на каждый из них, но боялась ответить. В итоге всех, кто не отвечал, поставили к доске и назвали «тупыми, безмозглыми слюнявыми, которые непонятно что тут делают».
В 8 классе (прошлый год) у меня появился друг. Ну, появился он еще в 7, но тогда я не поняла, что это и правда так. Мы там поссорились, но летом перед восьмым снова подружились. Я как-то пришла к ней, а у нее играл концерт. Она очень хотела и хочет создать группу. И тот концерт был концертом группы, которая ее вдохновляет. Ну я и посмотрела с ней. И поняла, что тоже этого хочу. У меня появилась цель, мечта, стремление, я продолжила заниматься на гитаре втрое больше, чем до этого. (хотя в настолько кратком пересказе событий звучит весьма и весьма нелепо
)
Но иногда мне кажется, что в те дни мир куда-то не туда поехал.
Однажды, я совершенно случайно наткнулась на девушку, которая хотела покончить с жизнью. А в тот момент у меня было такое стремление жить, что я, естественно, загорелась тем, чтобы хоть как-нибудь ее утешить, сказать хоть пару слов. Спустя 6 часов все удалось.
И мне это понравилось. Так нравилось делиться стремлением жить, хотя бы пытаться.
Попался один человек, в реальности, которому тоже этого не хватало. Их появилось очень много, но мне нравилось это. Не помогать советами, а просто говорить приятные слова тем, кто нуждается в этом. Если я могу, почему нет?
И тогда я вообще решила для себя, что ныть, испытывать негативные эмоции – это очень плохо. Ужасно. И когда мне казалось, что что-то меня тревожит, я просто думала «Что изменилось? Ты что-то потеряла? Ты все еще можешь добиться того, чего хочешь?» и все проходило! Как рукой сняло.
Но, мне кажется, словно это было совсем не на пользу.
В январе тот самый друг, у нее были проблемы личные, написала «извини» и исчезла из сети. Я не могла дозвониться. Вообще. Естественно, уж извиняюсь, психанула – меня охватило что-то невообразимое. Я верхнюю крышку стола сломала напополам (О__о!)
А потом уехала в поездку на каникулах. До этого каждый раз говорила себе, что «продолжай! Не ломайся! Однажды все это окупиться!» И так и было! Я была действительно счастлива вся моя жизнь стала чем-то… прекраснее некуда! Все изменилось и если бы мне сказали, что со мной однажды такое будет, я бы в жизни не поверила! При этом, все не просто падало мне на голову – я старалась, я была готова не спать сутками, работать на исход, готова была ждать недели ради какого-то одного дня, и я правда хотела этого! Мне хотелось просыпаться по утрам, хотелось открывать глаза как никогда прежде, и не важно, сколько я проспала – будь то 2 часа, 9 часов, или 2 недели вообще без сна. Я улыбалась каждую минуту, у меня даже спрашивали "ты вообще когда-нибудь грустишь?"
Конец весны, май. Обещанная поездка в Казань в июне, мероприятие в августе. Все сорвалось. Человек, который был звеном в цепи людей, вместе образующих то самое счастье… заболела. Рецидив. Она была здоровее кого бы то ни было, она вылечилась, у нее все удалили уже давно. Она хотела жить. Она хотела детей – она их неистово любила. Но все-таки рецидив.
Узнав об этом, я не сразу поняла все. Для меня смерть человека – что-то невозможное. Но даже тогда я была испугана. Когда мама позвонила мне и сказала, что везет ее в больницу, я была в институте. Сдержалась, но потом пришла домой, просто сползла по двери, и так и сидела и кричала часа два.
Но «все будет хорошо» же.
Я не хотела лето. Я долго думала, как бы его побыстрее провести. Я занялась флейтой и за месяц освоила программу трех лет, хотя толком-то и не занималась. Я вообще человек, который левый в музыке, ибо и электрогитара, и пианино - самоучка ( я думаю, ясно, почему я ни в худ. школы, ни в муз. школы не ходила, а обычные - терпеть не могла) Я начала шить костюм и сшила спустя неделю. Я просто забила весь свой день хоть чем-нибудь.
Я верила, я знала, я просто бы не поверила, что все это прекратится.
Агуст, 13 число, утро.
- Ну ты ведь не маленькая…
- …
- Она умерла.
- Уже?
- Вчера вечером.
До меня не дошло. До сих пор не дошло. Но тогда я не могла даже всплакнуть. Я просто спокойно просила об этом и отвернулась. Я не поняла, что произошло. У меня даже теория есть, связанная с сублимацией. Если люди тратят энергию из либидо на творчество, а у меня, как показывали тесты, оно повышенное, может, я просто растратила все на творчество: Флейта рисование, рассказы, пианино, гитара, вокал. Вот и не хватило на то, чтобы расстраиваться.
Но, в любом случае, до меня не дошло. Наверное, даже если я увижу ее неживое тело, я все-равно не смогу этого понять. Ну нереально это для меня.
А еще я – человек – который не терпит самоубийства. Для меня они – что-то такое сверхзапретное. Но однажды мне приснился сон, еще до смерти этого человека, но после выяснения того, что она на грани – мне приснилось, что она и все то, что было мне дорого – исчезло. И один человек дал мне яд. Я могла умереть. На секунду я почувствовала легкость, мне казалось, что всего пару минут – и я буду там, наверху, или в новой жизни, но я встречусь с ними.
И тут все разрушилась. Я поняла, что держу в руках яд, а «того» мира может и не быть. И тут мне стало очень страшно, меня сводило какое-то чувство, наподобие волнения.
Яд я выкинула.
***
В общем, я очень извиняюсь перед теми, кто смог это прочитать, за количество текста, но я не стала ничего сжимать исключительно в тех целях, дабы было более понятно то, как я себя ощущаю, что к чему могло привести и т.д.
Собственно, перейти к проблеме:
Я чувствую ужасное волнение. Не несколько раз в день/неделю, а практически постоянно. Когда прихожу домой и открываю дверь ключом, когда слышу, что пришла смс или сообщение, когда вижу пропущенный вызов, когда читаю статьи, смотрю картинки, когда пишу, когда вижу человека, идущего за окном. Иногда оно практически незаметное, но иногда, особенно в случаях с ключом – оно начинает изо всех сил бить куда-то под сердцем.
И еще, очень часто я представляю картинку. С открытыми глазами, или нет – неважно. И иногда эта картинка начинает совершать совершенно самостоятельные действия, по моим ощущениям, она либо выходит за границу, которая для меня отделяет настоящий мир от мыслей, либо словно в меня проникает, сквозь меня.
Допустим, закрывая глаза, в голове сам по себе нарисовался стол, за ним сидит спиной ко мне пушистый зверь, тут бац – в нижнем левом углу я представляю голову, белую, обведенную черным, с двумя глазами, белыми, но тут, она совершенно сама по себе, словно клонируется и один из клонов как бы проникает в меня. На этот миг мне кажется, что оно реально существует, но не в виде этой головы – я словно вижу совершенно другую ситуацию, мне начинает казаться, что в этот момент, кто-то встает из-за моего фортепьяно, стоящее позади меня. Тут я понимаю – этого нет, но при этом, что-то говорит мне, что это есть и чувство страха усиливается. В голове все словно шатается.
И еще, последнюю неделю я теряюсь во времени. Вставать мне надо в 7, но я, дабы никуда не спешить, люблю вставать в 6, а для этого надо поставить будильник в 5, который я услышу только если поставлю будильник еще и на 4:30. Так вот в один день мне показалось, словно я проснулась сначала в 5 утра, потом в 4, потом в 7 и только потом в 6. А другой день, так это вообще история – я выключила будильник на 4:30 утра с мыслью, что все-равно время пойдет по второму кругу и на второй круг я и проснусь в 4:30. Также и в 5, и в 6. Проснувшись в 7 я села, долго размышляя о том, почему время не вернулось обратно и тут на меня нашло озарение: время не возвращается обратно. Тут я подумала «а что же было в те разы…?», но, подумав еще немного, я поняла и то, что никогда такого не было, хотя, проснувшись первый раз, у меня было чувство, что такое далеко не первый раз, и вообще, это норма.
Помню еще, в те самые 10-11 лет, моему младшему брату кто-то дал в глаз. Все вокруг поменяло свои цвета,трава стала едко-зеленой, небо желтым а все остальное фиолетового оттенка. Эти моменты я помню смутно и отрывками, но потом, когда все пришло в норму, помню, как меня держало то ли четыре, то ли шесть человек. Вроде, мне захотелось дать в глаз обидчику.
И еще, иногда, идя домой, я люблю представлять что рядом со мной идут воображаемые люди. Как-то раз очнулась на том, что, будучи совершенно одной дома, держала в руках две тарелки и две кружки, совершенно точно намереваясь накормить того самого персонажа.
Я не представляю того, что со мной может быть что-то не так, мне больше кажется, что это фантазия…
Но, вообще, за последний год столько всего произошло с моим сознанием, что я уже не хочу доверять исключительно своим предубеждениям. Поэтому и спрашиваю.
Что со мной?