Сегодня появился страх слабоумия)) стал проходить Тест Рейвена на IQ набрал 114 балов. Это выше среднего. Зато инфа нифига не усваивается и диалог нормальный поддержать не могу только вопросы наводящие задаю, сам сказать ничего не могу даже по теме которая мне знакома. Аутизм какой то. (
У меня тоже есть такое опасение по поводу слабоумия. Именно в выдаче информации, невозможно повторить, что тебе сказали только что, говорят и оно стирается сразу с головы без усвоения, что о говорят, а ты не понимаешь что, как бы не старался вникнуть. Чтоб вы понимали я тост не могу сказать даже, вчера было очень неловко, когда немного выпили меня попросили сказать тост, а мне не то чтоб даже страшно или неловко, я просто не знаю что сказать и на меня обиделись из-за этого. Все сразу замечают, что со мной что-то не то, мои товарищи , которых давно не видел все спрашивают что у мен случилось и тд , новые люди тоже типа чего молчишь все время) я говорю та устал сегодня, но я нифига не устал, каким бы я не был даже бодрым котел не варит. Хотя сдавал зно год назад и прошел на магистратуру, тесты как-то легче отвечать, там есть варианты, можно додуматься или на фонарь выбрать, а екзамены, где нужно говорить мне самому сдать нереально, я не могу ответить ни на один вопрос . Та какой даже вопрос, мне сложно сказать, что я утром делал и формулировать предложения , мысли, потому что их нет. В бошке какие-то отрывки песен играют по кругу, зацикленность на своем состоянии хреновом. Пошел на стажировку , чувствую не вывожу, но хожу дальше, потому что неудобно перед родителями, они говорят, чтоб я выходил в люди, общался, а я им говорю когда, что не воспринимаю что говорят, они не могут этого понять или не хотят в это верить я фиг его. Постоянно задалбывают тем, на что мне срать, типа что ты потолстел так, надо тебе в зал, а то что это от олазнзапина они и не хотят слушать, говорят что я много ем, хотя я ем вообще раза 3 в день и немного , или говорит мама часто, улыбайся чаще, хотя бы сделай вид, что ты чему-то рад, это бред какой-то... Выдавливать улыбку или ещё что-то, короче мне на это пофиг, меня парит , что енергии нет совсем и желаний что-то делать, мне не в кайф что-то делать, хочется лежать всегда, я б общался с удовольствием, решал какие-то дела как раньше, но сейчас каждый контакт с людьми меня закапывает ещё глубже, мое опасение о слабоумии укрепляется после каждой встречи с друзьями и вообще кем бы то ни было. И обидно просто, что я знаю, что я был очень умным, мысли были гениальные, все поражались моей соображалке, сейчас каждый человек умнее меня, у меня просто нет мышления совсем никакого, оно заблочено, и я никак не могу его разблокировать. Сегодня уже второй день пью прегабалин, енергии больше с ней, как-то состояние получше чуть, нет сильного напряжения внутри. Сейчас подниму серотонин флуоксетином, глянем на эффект, может от серотонина что-то проявится