Отправлено 13 Август 2019 - 05:41
Дела, если честно хреновастенько. Постоянно в поисках улучшения своего состояния, и чем дальше я копаю, тем страшнее. Не мог всем объяснить, что со мной не так, и даже сам себе, только сейчас понял , у меня как будто аутизм, я постоянно в себе во внутреннем мире и переживаниях, не могу вырваться наружу. Мысли постоянно идут по кругу ( одно и тоже каждый день), стараюсь себя отвлечь как-то , выйти прогуляться , на речку съездить , но я ничего не воспринимаю из внешнего мира, каждый день одно и тоже, даже если я поеду в какое-то крутое место - впечатлений не будет никаких, замкнут в своем мире и не могу никак выйти , не понимаю что мне говорят, не могу уловить сути , только простые предложения, типа как дела или я сегодня был в кино, когда начинают говорить какой-то рассказ или историю я не понимаю как бы сильно не хотел , восприятие замкнуто. Нет мышления вообще никакого уже очень очень давно, я не помню, чтоб думал о чем-то из внешнего мира, смотрю мультик и не понимаю что происходит там, а мой брат , которому 6 лет комментирует и смеётся. Когда я говорю , что у меня слабоумие на меня начинают ругаться , что ты у нас самый умный мальчик не придумывай. Я не могу объяснить этого никому , я сам с собой проговариваю каждый день что я буду говорить маме, чтоб меня поняли и вытащили , как будто мой инстинкт самосохранения. Из-за того, что я не могу мыслить стираются воспоминания, нет никаких ассоциаций , меня это очень гнетет, я был очень умным и цель моей жизни было развитие личности , я занимался спортом , был призером чемпионатов, мастер спорта, пользовался спросом у девочек , друзья всегда звали гулять, все было хорошо. Но аутизм этот усиливается и я не могу ничего с этим делать, я нахожусь в плену самого себя , каждый день в голове одно и тоже, если б я мог мыслить я б отвлекался от этого, читал книги , смотрел фильмы, сейчас же я даже не смотрю почти ничего, так как не понимаю что там и меня это гнетет, с друзьями даже не поддерживаю связь, сбрасываю постоянно , я чувствую себя неполноценным и это мягко сказано. Все мои мечты и желания, которые были в моей жизни сейчас невозможны, у меня истощение , я элементарно не могу потренироваться , погулять уже подвиг. Теперь смысл жизни - угасить страдания. Бросил все нейролептики, которые принимал почти год, у меня надежда , что именно они загасили мой дофамин и мне ничего теперь не хочется, на мышление никак не повлияли, которое и мешает мне жить и будет постоянно терзать, пока не вырвусь во внешний мир. Даже если у меня простая шизофрения, не вижу смысла от нейролептиков , они на негативку никак не влияют. Как только бросил нл, стал чуть чуть, но бодрее . Сейчас принимаю только антидепрессанты, миртазапин на ночь и сертралин днём . Так же у меня сильные перепады настроения ( внутренних взглядов и отношения к вещам ), есть состояния крайнего отчаяния и истощения, и даже пытаясь как-то успокоить себя я не могу, читаю про эвтаназию и становится легче, а бывает более менее сносное состояние , когда истощения меньше, получаю удовольствие от еды и даже пытаясь специально думать о плохом я не смогу расстроиться , чтобы не случилось . Я думаю, стоит подключить нормотимик , так как перепады состояния ощутимы. Но в каждом из состояний я не могу смениться , что я в плену. Я любил мыслить и читать, а теперь я этого делать не могу. У меня куча перспектив, зовут со всех сторон, друзья преданные , и обеспеченная любящая семья, а случилось так, что меня все это не радует и то, что я нарабатывал всю жизнь , свои знания, выносливость, волю, теперь все сгорает с каждым днём на моих глазах и я не в силах вырваться и мне никто не может помочь, как бы не хотел. Тяжело осознавать, что самое хреновое , что могло случиться случилось с тобой и нет выхода, можно только облегчить существование, даже не жизнь. В голове выходы неутешительные, при любом раскладе будет очень хреново, либо сгнивать психически каждый день все сильнее и сильнее ( подпитки нет) , все время истощение - доведет до суицида ; пробовать психостимуляторы , возможно и незаконные, облегчит на время состояние, дальше станет хуже - исход или передоз или суицид; эвтаназия ( но родители, уверен , не поймут моего решения и не поддержат); смириться я не смогу , я сам себя съедаю, нужна подпитка , чтоб я хоть от чего- то получал удовольствие, но кроме еды мне ничего не хочется и то редко приносит удовольствие. И это выходы не от отчаяния , а трезвый взгляд на ситуацию . Так как мучать себя и своих родных каждый день я не хочу. В голове уже агония , снится каждый день как я прощаюсь с друзьями и ухожу. Как-то так мои дела , спасибо, что интересуетесь . Возможно без нл дальше станет чуть лучше