Я социофоб с пелёнок. Когда я это понял, мне было около тридцати лет. Сейчас мне почти 36.
Первое, что я в себе открыл, это "тревожное расстройство личности", а потом еще несколько расстройств. Тогда я еще не знал, что такое социофобия. После нескольких лет копания узнал и об этом. В довесок нашёл невроз, вегето-сосудистую дистонию и в качестве бонуса, закоренелые фобии, типа боязни высоты. Но о фобиях я конечно знал давно. Трудно не знать о них.
Надо сказать, что вся жизнь моя представляла АД еще к 26-28 годам. Гдето на этом рубеже я полностью похоронил себя. Духа покончить с собой не хватило, но душа, как я тогда считал умерла и бодрствовать продолжала лишь телесная оболочка. Смотря на ситуацию с текущий точки зрения могу лишь сказать, что душа тогда еще и не проснулась (зато теперь я очень хорошо понимаю, отличие наших телесных желаний от действительных стремлений "души").
Работа моя всегда была посредственной. Я работал печатником, кладовщиком, менеджером. Друзья были, но так... сяк... Допустим сейчас я с этими друзьями не контактирую. Есть один друг детства, которого я очень уважаю. Он мне всегда помогал и не отворачивался от меня. Не бросал в сложных ситуациях. Я действительно поражаюсь, как так. Я бы сам от себя прежнего давно отвернулся. А он нет. Сейчас наши пути немного разошлись, но он навсегда останется для меня лучшим другом.
И так, дожив до 35 лет и поняв... Поняв? Не уверен. Просто в мозгу Щелкнуло что-то. Я всегда был рационалистом. Но страшно переживавшим за всё. За страну, за себя, за родителей, за свой компьютер, за сломанные вещи, за болезни. Я постоянно испытывал страх за здоровье, за будущее, за... Я не понимал как правильно жить, у меня не было уверенности ни в чём. И я судя по всему не любил себя...
Немного обо мне. 201 см, 155 кг вес, к 35 годам. Гипертония и диабет 2 типа. Последнее я получил видать за свой малоподвижный образ жизни.
В 30 годам "бог" наградил меня диабетом, а в 35 я наконец решил заняться гипертонией о которой знал года три, но не придавал ей значения, ведь по сути уже похоронил себя. 160/хх не больше и не меньше - года три. Поначалу пил энап, от балды. но он не помогал, а мне было пофиг. Не делал никаких шагов и сидел за компом. Тупо прожигал жизнь. Я с ней простился еще лет восемь назад, считая, что душа умерла. Потому конечно вёл себя весьма апатично. Не старался решить проблему. Я забил на жизнь. Смысл жить, если понимаешь, что душевно умер?
И вот в 35 лет, продолжая тупить перед компом, уже не работая несколько лет по нормальному, испытывая угрызение совести перед престарелыми предками, которые, будучи на пенсии вынуждены поддерживать меня, едой и некоторой одеждой, понял, что надо как то выползать.
В голове появился простейший план. Хочу жить на побережье и зарабатывать через интернет. Я ведь дремучий компьютерный задрот, но без вектора развития. Это было чуть менее года назад. В общем не помню точно, но что-то щёлкнуло. Возраст и рационализм дали о себе знать.
16 января 2013 года я первый раз вышел на прогулку в лес. Мои 150 килограмм не выглядели сильным ожирением при росте 201 см, но в душе и перед зеркалом я вполне ощущал свою неполноценность.
Я ходил две недели. Это были прогулки отчаяния. Постоянные депрессии не давали повода почувствовать жизнь в полной мере. Но что-то внутри двигало, куда-то. С текущей точки зрения я пока не могу сказать точно, что сподвигло меня на эти прогулки, но думаю, понимание уходящих возможностей. Точки, когда родителей не будет, а я уже старею. Коплекс мыслей, говорящий, что нужно что-то делать.
Тут надо сказать, что я считал себя в тот момент больным без возможности излечения. Недочеловеком, у которого нет шансов. Были страшные истерики и депрессии по этому поводу, замученная мать, попытки уйти в другой мир...
И вот я начал ходить. Просто ходить. По 40 минут в день. Благо рядом лесопарк. Большая зона для уединения, где можно остаться наедине с природой, особенно в будний день. Когда народу очень мало.
Через две недели прогулок я узнал о так называемой скандинавской ходьбе (nordic walking). Это обычная ходьба, но с палками. Весил я тогда около 145-150 кг и бег мне был не доступен. Но я уже решил сбросить вес до 120, а в перспективе до 90!!! И это был реальный порыв. Заказал палки на следующий день и через неделю получил их.
Я с огромным энтузиазмом начал ходить с палками. Социофоб(!) в феврале ходит с палками по лесу, но без лыж(!). И при этом я получал огромное удовольствие. Стеснения не было. Мне нравилось, что я отличаюсь от других, мне всегда это нравилось.
Дальнейшие месяцы были посвящены ЕЖЕДНЕВНОЙ ходьбе с палками. Привыкший жрать на ночь я не худел. Но настроение претерпело изменения в лучшую сторону. Это я понимаю сейчас, а тогда жизнь просто шла своим чередом. Начав ходить в январе, только в конце мая я понял, что сброс веса буксует. Это была очень затянувшаяся для москвабада весна. Тогда, не видя возможности ходить по лесу, я гулял без палок по городскому массиву, по 16 км в день. При моём весе я очень уставал, но делал это ежедневно, иногда облегчая маршрут до 8 км.
Когда снег сошёл и я снова взял в руки палки, я нашёл силу воли и бросил жрать на ночь. Надо сказать, что к тому времени постоянные депрессии уже отступили от меня. Каждодневные прогулки сделали своё дело.
Думаю сыграли роль и аффермации, немногочисленные, но повторяемые мной регулярно, но большую роль, думаю, сыграли книги по личностному росту. Во время тренировок с палками и просто прогулок, я слушал аудиокниги по личностному росту, типа книги "7 навыков высокоэффективных людей". На мой взгляд они очень многое для меня сделали (если заинтересует, могу дать более подробный список книг).
3 июля 2013 года я расклеил стены своей комнаты кучей плакатов, один из которых висит до сих пор - "3 июля 2013, Добро пожаловать в новую жизнь !!!". Я уже написал, что бросил жрать на ночь? Соврал. Серьёзно изменил своё питание я только в конце июля. Вот тут и начались чудеса.
Месяц я стремительно худел. Я явственно видел это перед зеркалом. Играла роль не только смена питания, но и ходьба с палками. Дефицит калорий заставлял сжигать застаревшие жиры.
Я, всегда имевший лишний вес, конечно находился на подьёме. И НАЧИНАЛ НРАВИТСЯ САМОМУ СЕБЕ!!! Чувство, которое я никогда не испытывал. В то время я часто смотрелся в зеркало и повторял шутку услышанную по телевизору "До чего ж хорош, так бы и трахнул самого себя". Это был всего лишь прикол. Но может это была к тому же и аффермация? Я по прежнему был софиофобом, с неврозом,
ВСД, боязнью высоты, расстройствами личности и т.д., т.п...
9 августа наступила развязка, которая вызывает у меня слёзы до сих пор.
Я вышел гулять со своей псиной. И на улице мне встретилась девушка с щенком. Я никогда не цеплялся за женский род, я его боялся и бежал прочь. Общение с девушкой для меня всегда было стрессом (переживания, страх). А тут что-то замкнуло.
Оглядываясь я понимаю, что это было пробуждение моего либидо, мужского начала. Всё отошло на второй план. На следующий день я опять с ней встретился, а третий день я провёл на улице с книжкой. Лёжа на траве и ожидая, когда она выйдет с собакой. Вот тут стоит остановиться подробнее. В своём собственном дворе, я лежал на траве, плюя на соседей (социофоб лежит на траве и ему пофиг, что о нём подумают!!!). Я тогда это не понимал, мне было всё пофиг. Происходил сдвиг образа мышления. Причём я не принимал в этом активного участия. Всё было естественно. Как результат проделанной до этого работы.
Следующие десять дней были настоящим счастьем. В это сложно поверить, но это было МЕТАФИЗИЧЕСКОЕ ЧУДО!!!
Был август месяц. 9 августа это началось. 19 августа закончилось. Я считал, что это влюблённость, но оказывается это было лишь избавление от тревожности. ПОЛНОЕ ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ социофобии, тревожного и других расстройств личности, боязни высоты, невроза,
ВСД, инфантильного расстройства и хрен знает еще какой кучи фобий и расстройств. МЕНЯ ПЁРЛО!!! ПЁРЛО и еще раз ПЁРЛО!!! Я просто гулял весь день пол лесу, городу, я наслаждался РЕАЛЬНЫМ СЧАСТЬЕМ! Сейчас оно уже ушло, но я знаю теперь что такое НАСТОЯЩЕЕ СЧАСТЬЕ!!!
Не было никаких переживаний, не было ничего тревожного, я просто парил. Надо сказать, что в тот момент я вместо своих 150 кг весил где-то около 120. И я успел полюбить себя. Это мне кажется очень важно. Я ПОЛЮБИЛ САМ СЕБЯ! А думал, что полюбил девушку со шенком.
И так, 9 августа началось моё метафизическое преображение, а 19 я, социофоб и компьютерный задрот, предложив ей встречаться и получив отказ выдохнул! Я не был готов к отношениям и не искал партнёра. Именно 19 августа я вернулся в реальность после 10 дней ПАРЕНИЯ В ЭФИМЕРНОМ СЧАСТЬЕ.
И я до сих пор пока не понял выправил бы я себе мозг без девушки Светы, или именно она стала тем катализатором... Но факт остаётся фактом. Единовременно я лишился всех головных болячек и кучи телесных тиков. В 35 лет от роду, в августе 2013 года, я вдруг осознал, что такое настоящая жизнь.