Большое спасибо за столь быстрый ответ. Извините, что я через столько дней только смог ответить, но хотелось написать подробно и были некоторые проблемы.
У меня очень нетипичный, наверное, случай. И, хочется также немного высказаться, потому как этот сайт, вроде, самый большой интернет-ресурс страны на эту тему.
У меня были, действительно, до всех лекарств довольно тяжелые симптомы.
Но первые симптомы, мне это как-то отпечаталось в памяти, появились лет в семь-восемь, может раньше. Я о чем-то думал, что-то вроде -"а как вот они говорят - не думай о том и том, а думай об этом и об этом, как это возможно?", я вдруг осознал со всей очевидностью, что мыслями своими я вообще не владею и не управляю, куда захотели они туда и отправились.
Потом, по мере взросления, я, как бы проходил все возможные вариации моего расстройства и проблем от него. Проблемы стали появляться и возрастать уже в пятом классе. Я не управлял своими эмоциями, они со мной делали что-то невероятное и могли мне отключить все мои мысли вообще. Также с класса шестого начались проблемы с памятью, новый материал усваивал очень плохо. Потом я мало с кем общался.
А начиная с класса девятого я начал себя переламывать, через самовнушения разные и т.п. Начал всеми способами добиваться от себя такого образа, поведения и т.п чтобы быть успешным везде, у девушек, у друзей и в жизни конечно. С эмоциями своими я справился, но как-то криво, меня любое напоминание о том своем состоянии "неудачника" буквально вводило в то же состояние "неудачника" и блокировало меня. Например я где-то слышу то слово, которым меня называли в те времена и все - я "мертвый". Ну, и это прогрессировало.
Показательный случай того, как меня "клинило". После девятого класса я, хотя учился по оценкам нормально, но из-за недоразумения с документами, пошел в лицей.
У меня в голове была такая дурь - вот, меня в школе, в 9 классе все считали "крутым" (я как-то смог заслужить уважение), теперь вот и они все мне "должны". Я сразу хотел себя прям показать и т.п. но почему-то жутко стеснялся. И, мы все приезжаем перед учебным годом на уборку помидоров. Случился какой-то полуконфликт и я себя как-то повел, из-за такого стеснения и общего бедлама в голове, не очень. На меня красивая девушка, которая на меня смотрела и я на нее, но которую успел сцапать другой парень сказала "чайка" и все, меня так рубануло, что я промучился несколько месяцев в этом лицеи и потом ушел.
А перед этим, летом, было что-то подобное на подготовительных курсах в другое учебное заведение, когда я хотел подсесть к замечательно красивой девушке и по настрою своему был уверен, что меня ждет очень многое, но тут, в этот момент подвернулся знакомый, и все, мы перешли в другую группу и меня опять выключило так, что я о учебе и думать не мог.
Но это были все цветочки, апофеоза болезнь достигла к 17-19 годам (в 19 с небольшим я попал в больницу)
В то время я просто сражался с собственными мыслями. У меня в голове было постоянное, дикое напряжение, были какие-то определенные навязчивые мысли, как бы "подумав" или "вспомнив" которые, я вообще весь "блокировался" и как бы "выключался", и физически и морально и эмоционально и просто думать не мог, буквально. И основная моя задача в то время была как-то продолжать думать, буквально обманывая свое сознание, строя немыслимые схемы ухода от тех, ненавистных мне мыслей, которых становилось все больше и больше, которые могли меня просто "выключить". В то время я, уже, из-за этого всего буквально начал деградировать.
И вот, я попадаю в больницу. Да, теперь я ощущаю положительный эффект от этого всего. Но тогда, меня ждало впереди почти три года чистого ада, без преувеличения. И дома я после этого часто был в полуживотном, унизительном состоянии.
Почему так долго в больнице. Три первых раза было в районе месяца-двух. И попадал я все это время, потому что я вообще не понимал что вокруг происходит и зачем, то есть я превращался постепенно в животное, положительного пока ничего совершенно не было, и естественно это все вызывало у меня ответную защитную реакцию и я попадал снова.
А потом была простая хулиганская выходка в плохой компании (никого не резал и не бил), сюда наложилось то, что я опять попал в больницу. И закрутилось, на 2 года безвыходно.
----
Это был ад. Поначалу особенно.
Здесь позволю себе отступление на описание этого ада и что испытывает человек, находясь там. Вы наверно и так знаете, но думаю, многим будет интересно. Просто полагаю, если бы сатана выдумывал ад, в какой-то части получилось бы что-то вроде этого. Так что это интересно.
...Это известное всем состояние неусидчивости. Не понять что это, на что похоже, если не пережил сам. Когда оно сильно выражено, наверно сравнить уместно, как будто горишь, весь, но боли нет, а есть что-то другое или боль, но в другом виде. Ты не можешь ни сидеть ни лежать ни стоять ни ходить, то есть можешь, на 2 секунды, потом тебя что-то физически рвет то туда то сюда. Не можешь просто положить руку или ногу или голову и чтобы просто они лежали, просто физически, как-будто что-то владеет твоим телом, столь же беспокойное как огонь.
Я помню, например, уже дома, мне надо было выдержать 2-3 часа и потом я получил бы циклодол, я точно знал, что станет намного лучше, точно знал, что надо лишь немного потерпеть, но все равно это была как целая жизнь в аду, эти два часа. Там же было часто подобное состояние, например поначалу, полгода вообще никому не давали циклодол, был какой-то неэффективный заменитель. Там сознание витает где-то, ты ничего не запоминаешь, все как в бреду, поэтому я привел в пример то, когда сознание было ближе к человеческому и я запомнил свои ощущения, но это конечно не значит, что когда твое сознание в таком состоянии, страданий меньше, я бы даже сказал наоборот. Просто ты их хуже осознаешь. И там были уже не 2 часа, это были дни, недели и месяца, в которых каждые 2 часа как вечность ада.
Тебе нет нигде покоя. Ты весь мечешься в этой "клетке" (там очень маленькое помещение), но и в этом помещении часто запрещают ходить, вставать с постели. Но и ходить толку нет, то же самое... и деться вообще некуда. Ну, и кроме того постоянный шум-гам, просто постоянный. Одна надежда, вечер, таблетка и забыться сном, но и сон там спокойный бывает очень редко, просыпаешься и изо всех сил стараешься растянуть дремоту. Впадаешь в ужас от предстоящего дня. Но тут крики, шум, - "вставай, заправь постель" и так месяцами.
Прибавьте сюда то, что читать вообще не можешь, смотреть тв тоже, просто сесть и уставиться в экран не можешь, физически. Мысли уже реально блокируют, вообще все. То есть ты понимаешь что с тобой происходит, но объяснить вообще ничего не можешь! Никому! Вообще никому! И все думают, смотря на тебя - вот деградант...
Ну, вот представьте, мне так плохо, и физически и во всех отношениях, что я не знаю (не преувеличиваю) как я доживу до вечера, для меня каждая минута как вечность, я не знаю на что и на кого надеяться. И мне говорят - ты тут на многие месяца, полгода, потом может еще полгода, а потом посмотрим... Ты, так, смотришь на врача, и понимаешь, что она не то что не понимает и доли процента того, что ты испытываешь, но это ей вообще пофиг, а ты сидишь - животное в диких муках и не то что объяснить что-то не можешь, а просто выразить свое какое-то отношение ко всему этому.
Мне хотелось бы сказать пару слов о несчастных, потому что не сказать я о них не могу.
Наверно бесконечно можно спекулировать на тему того, что же на самом деле испытывают те, я уверен, самые несчастные люди на этой планете. Спекулировать можно и заниматься демагогией с той с этой точек зрения, с философской, с моральной, с научной (то, что известно науке на данный момент).
Вот, эти люди, полностью, тяжело, неизлечимо больны, они проводят там десятилетия, которых все время, годами лечат (хотя они неизлечимы) так, что у них все трясется и они еле двигаются и т.д.
Я могу об этом сказать только по своему опыту, опыту, как бы это не громко звучало, того, кто побывал по обе стороны человеческого разума (хотя ни там ни там не полностью) - здорового и безумного. Также под лекарствами, когда есть болезнь и без лекарств, когда она тоже есть.
И я Вам (и всем, кто читает) скажу, мне просто представить страшно, что должны испытывать эти безумцы.
Это как вообразить, что ты родился в аду в огненной клетке, ничего больше не видел и не испытывал, и потому для тебя все это "нормально". Ты не понимаешь где ты, что ты, зачем, не понимаешь этих звуков вокруг.
Тебя рвет всего от этой химии, но ты не понимаешь что это, может так было всегда, ты ничего не осознаешь, но это вообще не избавляет тебя от страданий, я в этом уверен (хотя наверно есть исключения). Ведь у котенка там или твари какой разума еще меньше, однако страдать они могут немало.
На счет лекарств и эффекта от них, они лично из меня почти все делали просто издыхающее животное, как и очень из многих кого я там за эти года видел, недаром там из кожи вон лезут, стараясь это выплюнуть подальше. Эффект какой-то более-менее положительный наступал только через много месяцев после того, как ты полностью перестаешь принимать это все. Более того, когда ты все это принимаешь, в голове ад увеличивается в несколько раз. Кроме ада физического.
Делать же зомби полумертвое из несчастных на всю жизнь, даже не желая посмотреть что и как измениться, если они сделают перерыв это... мне непонятно.
Я уверен, что хуже этой участи нет на этой земле, и также уверен, что врачей, понимающих это, очень мало, мне, по-моему, таких не встречалось.
----
Вернусь к своей истории, я попадаю в больницу месяца на 2, мне начинают давать "Сероквель" и еще что-то, у меня блокируются мысли и чувствую себя ужасно. Выхожу, через месяца полтора попадаю снова, на 3 недели. Мне что-то колят каждый день, по-моему деканоат галоперидола. Выхожу, на полгода мне назначают этот же пролонг.
Чувствую себя ужасно, похороненным заживо. Но через месяца 3 начинаю, очень медленно, восстанавливаться, потому что все это время ничего не принимаю. Еще через 8-9 месяцев чувствую феноминальные последствия того, что я прошел. Мое мышление стало намного яснее и в несколько раз эффективней и т.д. Я уже не вел войны в своей голове. Но, естественно, так просто, за раз, отделаться от таких серьезных вещей наверное не у кого не получалось. И моя стадия болезни перешла на всякие т.н. "навязчивые состояния" и ритуалы. Их было очень много, по всякой мелочи. Но, тем не менее, когда было нужно, я, сделав над собой усилие, мог без них обходиться. Через месяца 2 попадаю на 3 недели, дают Инвего.
Ну, а потом, еще через 2 месяца произошла вся эта история с хулиганством и всем остальным, которую я описал уже. Это все произошло спустя чуть больше 2 лет с момента моего первого попадания.
Теперь конечно опишу, какое лечение я проходил эти 2 года.
Первый месяц, до экспертизы, не знаю. Экспертиза. Только 100 мг аминазима на ночь и все, почти месяц.
Потом, полгода, сначала примерно 2 месяца клопиксол (было дико плохо), потом, чуть меньше галоперидол в таблетках, потом столько же, только аминазим, потом месяц трифтазин.
Перевели в другую больницу. Пролонг модитен депо и трифтазин в таблетках, месяца 2. А после плохо помню, много всего менялось. Зелдокс, рисполепт довольно много.
Кололи пролонги, и модитен и галоперидол. Не разберешь когда что, там же это стараются не говорить. Кололи почти все время, хотя были перерывы на несколько месяцев. На ночь труксал или хлорпротиксен или аминазим.
-----
Но, важно конечно описать, что сейчас я испытываю, какие проблемы.
Можно сказать, осталось какое-то эхо от того ужаса (имеется в виду болезнь), что был со мной. Что-то внутри иногда захлестывает, мешанина из эмоций и навязчивых мыслей, что я, чувствуя приближение, вынужден всеми силами тушить и стараться обойти, чтобы лучше себя чувствовать и думать лучше. Но это все отнимает много душевных и моральных сил.
Все время внутри состояния где-то на заднем плане, даже неосознанно, полустресса, какой-то конфликтности внутри, не полного владения собой. Ну, и, часто состояние более реального стресса внутри.
Еще, некоторые примеры. Иногда просто громкие звуки и т.п. прямо врезаются в мозг, вызывая почти физический дискомфорт.
Довольно часто мой мозг занят совершенно дурацким занятием, он не думает и в то же время совсем не умиротворен, он в каком-то постоянном напряжении с пульсирующими по кругу, навязчивыми мыслями. Но это совсем не то состояние, которое я описывал вначале, оно выражено на несколько порядков меньше.
Также, что мне очень мешает, мне весьма трудно сделать свое сознание умиротворенным, то есть таким, чтобы оно "ровно", взвешенно, обрабатывала какую-либо информацию, будь то литература, разговор или фильм или что-то еще, то есть чтобы я выносил из всех этих процессов и пользу и удовольствие от произведения. Это конечно касается и обучения новому, дисбаланс в сознании мешает мне впитывать и запоминать информацию.
Еще у меня есть какая-то большая странность, возможно это будет не лишним. Стихи и поэзия. Я очень люблю литературу, красивые метафоры, высокий слог меня часто завораживает. Я и сам иногда что-то рифмую. Но, когда я начинаю читать какое-нибудь поэтическое произведение, места в котором я, даже заранее знаю и оно мне нравится, у меня мозг просто отключается. Я понимаю вроде о чем речь, вот эта строка хороша, этот образ, читаю дальше, но потом почти ничего не остается. Как вода. То есть в памяти часто очень мало остается.
Еще. Бывает, что вот это внутренне раздражение перетекает уже во что-то физическое, чешется все неприятно, хотя я чистый, испытываю чувство физического дискомфорта, с зубами что-то странное, очень чувствительны, хотя, как мне врачи говорят, нервов в зубах почти нигде нет.
По поводу Афобазола, так же такое было от Гвайфенезина (в Ново-Пассите). Иногда от них возникает какое-то очень неприятное чувство переживания, малодушия и т.п.
На счет нейролептиков. Вроде были, которые намного меньше блокировали мне мысли. Рисполепт, Рисполепт-Конста. И еще что-то, к сожалению не помню, но, если это поможет, могу узнать.
Хронические заболевания. Самое неприятное у меня это, до последнего времени, крайняя худоба, очень плохое физическое самочувствие, недостаток мышц, плохой аппетит, плохая усвояемость пищи. Хотя я в детстве был довольно спортивным. Лишь в последние полгода есть большие изменения, я серьезно занялся спортом, стал лучше питаться. Хотя аппетит по прежнему так себе. Был хронический гайморит, но с момента попадания в больницу не беспокоит, хотя насморк постоянный есть. Была аллергия на пыль и пыльцу, сейчас также не беспокоит.
Спасибо.