Постоянно думаю о суициде, и метод выбрал безболезненный. Ведь получить радость и удовольствие не получается, только лишь помню что мог когда то. Постоянно задумываешься о смысле существовать, притворяться что себе что то нужно, любить, признавать, работать. Боязнь суицида, есть только в шансе что можно всё вернуть как было.
Ребята, вы прекращайте упадничество. Себя жалеть приятно и безопасно, но это болото затягивает.
Не нужно ни любить, ни работать. Не обязан ты никому и ничем. И не нужно возвращать все, как было – будет по-новому, иначе!
Расскажу на своем примере. 4 года назад моя шея вполне неиллюзорно находилась в петле, искренне надеясь уже ркн-нуться. Было полное одиночество (надуманное, кстати), чужой большой город, многомиллионные долги и непонимание, как жить дальше. Ненависть к себе и ко всему миру, который так счастлив и равнодушен ко мне, такой тонкой особенной натуре. Конечно, это был аффект и, откровенно говоря, позерство перед собой. С тех пор я посетила психиатра, узнала свой диагноз, принимала различные лекарства, стала общаться с людьми по теме (даже посещала Анонимные сообщества зависимых). Жизнь изменилась. Я так и не стала работать по специальности, но получаю раза в 4 больше, чем когда работала по ней. То есть все стало иначе, чем было. Но лучше, жизнь изменилась в итоге в лучшую сторону.
Всегда наступает новый день, и он несет с собой новые возможности. Надо только не бояться их использовать. (ой, какой-то высокопарный итог получился, но так оно все и есть).